Анекдот: Стивен Сигал: — Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73
Стивен Сигал:
— Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара. — Это не ошибка, это пенсия.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Я закрыл там свой счёт, снял деньги. Все 152 доллара. - 152 доллара? Зачем? Мы же в четверг там "возьмём" 18 миллионов! - Знаю. Я просто не хочу свои 152 доллара делить на всех. подробнее Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал. подробнее Интересно очень, где сейчас россиянин Депардье и как Стивен Сигал сдал "экзамены" на знание русского языка и истории? подробнее Стивен Сигал зарегистрировался индивидуальным предпринимателем в городе Электросталь Московской области. Основным видом является профессиональная и научная деятельность. А ведь клевещут, что в Россию ученые не приезжают. подробнее — Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали ДиКаприо? — Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и утонул-бы айсберг. подробнее Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счет — никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон. — И что ты сделал? — Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему NЕNАЕВАL. подробнее — Алло! Это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу. — А кто это говорит? — Это мой отец. подробнее - Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы? - Пенсия у них после 10-го. подробнее Хакеры слили в сеть базу данных Почты России. Наконец-то хоть кто-то перевел это в электронный вид. подробнее Беседуют две подруги: — А мне-то мой вчера говорит: "Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь". — А твой... это кто?! — Ну... Внутренний голос. подробнее Едет автобус. В нем битком набито зверей. Вдруг, заяц как заорет: - Кто мой чемодан взял!? Все молчат. Он еще громче: - Кто взял мой чемодан!? По хорошему отдайте, а то будет, как вчера! Вдруг, встает медведь и испуганно отдает зайцу чемодан. Спрашивает у него дрожащим голосом: - Заяц, а что вчера было-то? Заяц: - Вчера не отдали, уроды! подробнее - Это та карта, которую вы загадали? - Нет. - Эта? - Мне говорили, что в "Сбербанке" некомпетентные сотрудники, но чтобы настолько... подробнее Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор. подробнее Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление: "Здесь счета оплачивают ваши правнуки!" Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами, а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал: - Счет оплатят мои правнуки! - Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда! подробнее - Вы тоже по ночам слышите тихий свист? - Думаете, это пестрая лента, как у Шерлока Холмса? - Какое там. Это моя зарплата пролетает по курсу доллара... подробнее Просыпается утром Хоттабыч после бурно проведенных выходных. - Скажи мне, о друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит? - А ты вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал полицейского? подробнее - Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона. - Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел. подробнее - Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе. - Слушаю, сын мой. - Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину. - Это еще не грех, сын мой. - Я подошел к ней поближе и засмотрелся. - Это тоже не грех, но уже искушение. - Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела. - Это уже сильное искушение. - А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла. - Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться! подробнее — Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже? — А шо там случилось? — Доллар упал. — Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара... подробнее Основатель церкви Свидетелей доллара по шесть рублей назвал староверами секту свидетелей доллара по 64 копейки. подробнее Самоизоляция - это как пенсия. Вроде бы времени свободного много, а когда кончится неизвестно. подробнее - Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно. подробнее Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Врач юристу: — Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается? Юрист: — Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет. Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста. подробнее Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки: - Это что за астрономическая сумма? - Счет за гостиницу. - А кто вас уполномочил покупать гостиницу!? подробнее Стабильность - это когда курс доллара возвращается на место и рублевые цены... тоже остаются на месте. подробнее - Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой... Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами! подробнее Христианин считает, что учение мусульман ошибочно. Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно. Атеист считает, что они оба правы. подробнее Разговаривают две подруги: — Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем... — Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов! — И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?! подробнее Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты. подробнее Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой-то женщиной. Жена: - Кто это? Муж: - Это мой доктор... от твоей головной боли... подробнее - Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком. - А, что это? - Его счёт. подробнее В ресторане: - Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком. - А что это? - Его счёт. подробнее - Люся, мы с тобой как две параллельные прямые. - В смысле? - То, что мы пересеклись - это ошибка. подробнее Удачная ошибка - это та, которую неудержимо тянет повторить. Например, второй раз жениться. подробнее — Здравствуйте, это клуб загадочных людей? — Кто знает, мой друг, кто знает... подробнее Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит: - Всем виски за мой счет. Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена: - А что я не так сказал? Бармен отвечает: - Все в порядке, это они за родственниками. подробнее Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра? Когда это не ошибка. подробнее Самая большая ошибка в жизни - это брать одну бутылочку вина и считать, что хватит. подробнее - Бэрримор, что за тихий шелест я слышу со стороны болот? - Это россияне шёпотом передают друг другу курс доллара. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом ошибка | читать шутки про март марта | анекдоты про чак норис чак норрис чакноррис чакнорис | лучшие шутки КВН Зима | грустные статусы о
снег снежный снегу | афоризмы о плохой плохое | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про врач | случайный анекдот
|