Анекдот: Из протокола: автомобиль мерседес, ехавший на большой скорости, сбил лежащего на проезжей части
Из протокола: автомобиль мерседес, ехавший на большой скорости, сбил лежащего на проезжей части пешехода...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает: — А вам нет, я адвокат! подробнее - Знаете, чем отличается «Мерседес» от нашей «Таврии»? - Ну «Мерседес» разгоняется до скорости сто километров, влетает в стену и не разбивается. - А «Таврия» что, разбивается? - Нет, не разгоняется! подробнее Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части. подробнее Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орет на пострадавшего,который с трудом поднимается с земли: - Осторожнее, придурок! - А что? Вы еще хотите и задний ход дать? подробнее Началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников кидающих снег обратно подробнее Единственный ограничитель скорости у нас - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе! подробнее - Доктор, я страдаю от галлюцинаций. - ... - Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций! - Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют. подробнее Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ". В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесённая на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ". подробнее Сегодня утром произошла страшная авария. Пешеход сбил автомобиль "Ока", водитель госпитализирован в тяжелом состоянии. Пешеход получил незначительные повреждения в виде синяка на правой коленке. подробнее Автомобиль "Бентли", за рулем которого сидел пьяный олигарх Петров, некачественная дорога и плохой астрологический прогноз признаны виновными в наезде на пешехода со смертельным исходом. Всем троим - автомобилю, дороге и прогнозу - грозит до восьми лет лишения свободы... подробнее - Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! подробнее Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему: - Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее. Пешеход: - Да! Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет... подробнее Шестисотый "мерседес" - это "мерседес", который помещается в гараже площадью 6 соток. подробнее - Дед, а дед, бабушка говорит, что во время войны ты два самолета сбил? - Ну не так, чтобы сбил. Скорее не дозаправил. подробнее В погоне за прибылью производители автомобилей не останавливаются ни перед чем. Так, они сажают за руль манекен, разгоняют автомобиль до высокой скорости, после чего машина врезается в бетонную стену. Общество защиты манекенов решительно протестует! подробнее - Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева. - Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа. - Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом. подробнее Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 210. подробнее К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит: - Вы должны меня взять в команду! - А что ты можешь? - Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку. - Это все могут! - Я римскими цифрами пишу! подробнее Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит: - Сбавь скорость, а то полицейский остановит. - Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели. подробнее Лайфхак: избегайте красного света светофора, разъезжая на скорости 114004827 миль в час. На этой скорости цвет будет казаться зеленым, благодаря синему смещению. подробнее - Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок? - Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол! подробнее А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя! подробнее - Дорогой, купи мне автомобиль? Ну пожалуйста! - Зачем тебе автомобиль на кухне? подробнее Сегодня на Волгоградском проспекте произошло дорожно-транспортное происшествие - автомобиль "Волга" врезался в автомобиль "Запорожец". Водитель иномарки от госпитализации отказался. подробнее - Дневальный! - Я, товарищ лейтенант! - Если меня будут спрашивать, я у командира части. - А если спросит командир части? подробнее НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха). подробнее - Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные работы в этой части? - Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею. подробнее Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: — Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час! Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. — Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. — Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова. — Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.— Просто мы только что съехали с шоссе 200. подробнее На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами. Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД? Варианты ответов: 1. Автомобиля ГИБДД, 2. Автомобиля ФСБ, 3. Автомобиля администрации президента, 4. Правила нарушились сами. подробнее Плакат в войсковой части: "Честь твоей части - часть твоей чести". подробнее Драка на рынке История эта произошла в г. Иркутске Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма. Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный. Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка. Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне китайцев. Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщему удивлению спокойно сдался властям. После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат. Над одной строчкой из протокола ржал весь институт. Там было написано: "Кидался на рынке китайцами". подробнее Пишет новый русский на завод БМВ. Добрый день. Купил вашу самую новую модель БМВ. На скорости 380 км в час что-то спереди вибрирует. Приходит ответ. --При такой скорости в нашем автомобиле может вибрировать только ваше очко. подробнее Хроника происшествий: - Ехавший вчера из города на кладбище катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб и разбились. Водитель и покойник чудом остались живы. подробнее Новый русский рассказывает другу: - Слышишь, дружище, я жене подарил на 8 марта жемчужное ожерелье. Вот так! - Надо было подарить что-то более практичное. Например, автомобиль. - Ну да, скажешь тоже. Ты когда-нибудь видел поддельный автомобиль? подробнее В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: «Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста...» подробнее Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа: - А место рождения указывать? - Ага, ты его еще нарисуй... подробнее — Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль! — Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком. — А вы все равно купите, не все же выигрывают... подробнее Две бабушки разговаривают возле церкви: - А ты слышала, Петровна, люди говорят,у священника из нашего прихода новый автомобиль! - Ой, да не слушай ты людей, Васильевна, им бы только очернить... автомобиль у него старый, это вертолет у него новый! подробнее Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Олдос Хаксли | бесплатно шутки про мамаш маман мамаша | смешные до слез анекдоты про мозг | читать КВН Сделано в Хабаровске | скачать статусы про разум | смешные афоризмы про русский русских | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про мальчик | случайный анекдот
|