Анекдот: Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче,
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
8 л
0
комментарии
- Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина. - С сегодняшнего дня аспирин подорожал. - В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего. подробнее Два солдата приходят к командиру: - Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться. - Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели. - А почему вам нужно на неделю больше? - Мне еще надо найти невесту. подробнее Парень заходит в аптеку и говорит: — Мне пачку г@ндонов! Возмущённая продавщица ему отвечает: — Что за выражения, молодой человек!? Можно ли как покультурнее выражаться? — Ну ладно. Дайте мне презервативы. — А ещё культурнее? — Ну… дайте мне, пожалуйста, пачку контрацептивов. — А ЕЩЁ КУЛЬТУРНЕЕ? Он снимает штаны и говорит: — Пожалуйста, оденьте этого джентельмена. подробнее В зоомагазине: — Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика. — Черепашка-попрыгунчик? Ой, блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке! подробнее Мужчина приходит в магазин подарков: — Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу! Продавец: — Ну что вы, мужчина, какая же это задница — это же сердце. Мужчина: — Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу! подробнее - Мадам, дайте мне 50 евро, я с утра ничего не ел. - Хм-м... Я тоже. - Тогда дайте мне 100 евро, и я приглашу вас поужинать со мной. подробнее - Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи. - Вам куда. - А не, мне просто самому интересно. подробнее При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его: — Имеете ли вы боевые патроны? — Да, сэр. — Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось? — Только один патрон, сэр. — Дайте его мне. — Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные. подробнее - Девушка, дайте мне таблетку. - Вам какую? - Белую. - Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток. - Одну дайте. подробнее Аптека. Молодой человек: - Дайте мне ДВА теста на беременность. Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом: - Твою мать, ну и день... Громко: - Дайте мне ТРИ теста на беременность! подробнее Одесса. Утро. Привоз. Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем! подробнее Дайте мне пожалуйста таблеток для памяти, хочу стать по злопамятней! подробнее Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я же все равно постоянный клиент. подробнее Покупатель и продавец: — Дайте мне две СD-R-ки. — Две чего? — СD-R-ки. — Указывает на болванки. — Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному. — Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения. — ? — Ну, в смысле лазерную указку... подробнее Мужчина кавказкой внешности торгует выпечкой на базаре. К нему подходит молодая девушка, и говорит: - Мужчина, дайте мне вот тот пирожок. - Хачапури? - Да, точно. Хачапури, дайте мне тот пирожок. подробнее - Дайте мне, пожалуйста, срочно мышеловку, автобус уходит! - Простите, но у нас нет мышеловок такого размера. подробнее Приходит вампир в аптеку и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, святой воды и экстракт чеснока, теще для профилактики... подробнее Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает: - Что бы ты хотела в подарок? - Рафаэлло - Сколько штук? - Столько, сколько мы с тобой занимались любовью. Приходит он в магазин, говорит продавцу: - Дайте мне десять Рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь Рафаэлло, два чупа-чупса и одну шоколадку. подробнее – Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев. – Молодой человек, у нас фильм ужасов! – Ничего, я со страшненькой. подробнее Приходит женщина в секс-шоп и говорит: - Дайте мне во-о-он тот синенький фаллоимитатор, пожалуйста. Да-да. И вон тот желтенький еще. И вот этот красненький, пожалуйста. - А красненький не продается. - Почему? - Это служебный. подробнее В аптеку заходит элегантно одетый мужчина и обращается к молоденькой аптекарше: - Дайте мне, пожалуйста, лекарство. - Вам какое? - А на ваш вкус! подробнее — Дайте мне вон ту коробку конфет! — Знаете, они не свежие... — А мне все равно, мне для врача! подробнее Продавщица шаурмы неплохо пеленает детей. подробнее В кондитерской: - Дайте мне, пожалуйста, этот торт и напишите на нем "Дорогому Боре в День рождения!". - Сейчас красиво упакуем... - Не надо, я его здесь съем. подробнее - Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста. - Ой, молодец какая! Решила за науку взяться! - Мне для фотосессии. подробнее Заходит мужчина в зоомагазин. - Дайте попугая! - Нету, закончились! - Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит: - Спасибо, ребята! - Неужели говорит? - Нет, зато как слушает!!! подробнее Приехал мужик в город. Ходит, смотрит вывески: универмаг, сберкасса. Приходит в магазин, говорит: - Дайте мне, пожалуйста, зимпальто. Продавец спрашивает: - Вам доху? - Нет, до колен. подробнее Собака, живущая рядом с киоском Шаурмы, обгоняет гепарда! подробнее Маленькая девочка в магазине: — Дайте мне шоколадную фигурку, пожалуйста. — Тебе какую: мальчика или девочку? — Конечно, мальчика, там шоколаду же больше! подробнее Приходит блондинка-мать в магазин женского белья и спрашивает: - Дайте мне трусики на девочку. Продавец: - На какую? - В восьмом классе учится. - Уточните, пожалуйста. - В восьмом "Б". подробнее В кондитерском магазине девочка говорит продавщице: - Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля. - Тебе мальчика или девочку? - Конечно, мальчика, там шоколада больше! подробнее - Дайте мне, пожалуйста, "Докторской" колбаски. - Вам какую? Выбирайте! - Так они все одинаковые... - Ну, не скажите! Вот эту, например, грузчик в лужу уронил.. подробнее Гадают цыгане мужику на руке: - О! Да вы русский! Дайте вторую руку. - О! Да вы чернобылец! Дайте третью. подробнее В полночь мальчик заходит в магазин: - Дайте мне бутылку водки! - После 11 нельзя. - А мне 10! подробнее Продавец шаурмы Ашот не любит советов. Ведь он собаку съел на этом деле. подробнее Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез. подробнее В кулинарном отделе: - Дайте мне 99 заварных пироженных..!! - Женщина, брали бы уже 100.... - Ну и куда мне? Обожраться? подробнее - Дайте самую красивую розу. - Девушке? - У тещи день рождения. - А что так скромно? - Действительно. Дайте две. подробнее Студент подходит к буфетной стойке: — Дайте, пожалуйста, две сосиски. Очередь (с ненавистью): — Шикуешь?! — И шестнадцать вилок, пожалуйста. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Хайнлайн | шутки про
windows винда виндовс | анекдоты про
метро | приколы КВН Дальтоник | смешные статусы о фото фотография | афоризмы о война | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про россия | случайный анекдот
|