Анекдот: - Везде вижу объявления: услуги - тамада, баянист. А чем они отличаются? -
- Везде вижу объявления: услуги - тамада, баянист. А чем они отличаются?
- Тамада рассказывает новые анекдоты, а баянист - старые.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время? — С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло. подробнее - Что это ты купил? - Хлеб для тостов. - Ты, типа, тамада? подробнее - А теперь давайте пустим невесту по кругу! - Хороший тамада... и конкурсы интересные. подробнее Жениться надо так, чтобы тамада еще доплатил за то, что его позвали. подробнее — А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения! — Хороший тамада. И конкурсы интересные! подробнее Освящать старые рельсы гораздо дешевле, чем прокладывать новые. подробнее На свадьбе все перепились. Тамада поднимает голову из блюда с салатом: - Кто еще не поимел невесту? Жених, очнувшись: - Я... подробнее На Чукотке появились "новые чукчи". От старых они отличаются тем, что у них малиновые лыжи и 600 оленей. подробнее Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит. подробнее Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты. подробнее На наркоманской свадьбе. Тамада: - Ну что, все в вену попали? - Все! - Ну тогда горько! подробнее - Я не знаю, что нужно говорить в таких случаях, поэтому давайте уже начнем бухать как шакалы. - Хороший тамада, и конкурсы интересные! подробнее Евгений Петросян возмущен - из-за пиратов его новые анекдоты появляются в Интернете раньше, чем он успевает их рассказать со сцены! подробнее Тамада на свадьбе: - Господа гости, объявляется белый танец. А потом, по многочисленным просьбам, драка. Мужья бьют морды тем мудакам, которых пригласили их жены. подробнее Тамада: — Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал! подробнее На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит: - А вы знаете, девушка, что значит этот букетик? - Знаю - это уже третий! подробнее Тамада на свадьбе: – Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: – А я не играла... подробнее — Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? — Они едят ложками! подробнее Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете чем закончились. подробнее Злоумышленники брили анекдоты и продавали их как новые... подробнее - Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим? - Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения. - Это почему? - Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться. подробнее - Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик. Аплодисменты. - Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик. Бурные аплодисменты. Тамада: - Ну, а со стороны невесты, кто-нибудь хочет выступить? подробнее Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые. подробнее Опытный человек не повторяет старые ошибки, он совершает новые. подробнее Новые технологии в России - это хорошо забытые старые... подробнее Из писем на радио. Вы не знаете, есть уже новые матерные слова? А то старые таки не справляются с ситуацией. . подробнее -Соломон Маркович, ви знаете новые матерные слова? - А шо так? - Таки старые уже не описывают сегодняшнюю ситуацию! подробнее Особенности служебного этикета. Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах. подробнее - Когда надо переходить на новые колеса? - Когда старые перестают цеплять. подробнее Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат". подробнее С годами все сложней становится себя обманывать. Новые уловки придумывать все трудней, а старые почти не срабатывают. подробнее Стоят у входа в подъезд три мужика и рассказывают друг другу анекдоты. К ним подходит ещё один мужчина и встаёт рядом. Один рассказывает анекдот: все смеются кроме четвёртого. Второй рассказывает: то же самое. Настала очередь третьего: опять трое ржут, а четвёртый нет. Тогда один из них решил спросить что случилось: - Ты чего не смеёшься? Смешно же! А он с недовольным лицом восклицает: - ВЫ МНЕ ДАДИТЕ ПРОЙТИ ИЛИ НЕТ?!! подробнее Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты. подробнее - Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками... - Сваровски! - Да я уж догадываюсь, что не купил! подробнее Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие и чем они отличаются друг от друга. Не забыл и про деепричастный оборот. подробнее Блондинки отличаются своей постоянностью... Они постоянно любят богатых мужчин! подробнее - Чем ограбление отличается от банковской услуги? - В банке выдают чек. подробнее Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся. подробнее У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Владимир Высоцкий | веселые шутки про брата брат братан | ржачные анекдоты про волосы лысый волос волосам | шутки 2017 КВН
Краснодар | свежие статусы о гордость | смешные афоризмы про дружба друг | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про девушка | случайный анекдот
|