Анекдот: И еще раз о женской логике... Смотрим с супругой британский
И еще раз о женской логике...
Смотрим с супругой британский детективный сериал. Инспектор Льюис в поисках убийцы интервьюирует нескольких оксфордских профессоров. Практически в самом начале фильма супруга заявляет: - Убила вот она. - Почему??? - Она шустрая и в подтяжках. В конце фильма я с удивлением узнаю, что убийца действительно та самая дамочка, шустрая и в подтяжках.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Женщина восторженно смотрит на шубки, а к ним, как ворона, подлетает шустрая продавщица: - Здравствуйте, что-нибудь ищете? Муж, солидно: - Корм для моли! подробнее Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавнос известным кинорежиссером:- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать.Там роль главной героини - она как будто специально для менянаписана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудитьсо мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдругговорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет.Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца! подробнее На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин. подробнее Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза, после которой от смеха лег весь троллейбус: - Ууух, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять, уже всунули! подробнее Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор: — Я дисквалифицирую эту лошадь. — Это почему? — Не отпирайтесь. Я все видел. — Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами... Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору: — Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь. Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался: — Да.. Действительно.. Что-то я действительно не прав.. Даже неудобно... Извинившись, инспектор уходит. — Ты не переживай.. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор. подробнее Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел - просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм. подробнее как быть таким же счастливым как семьи которые переезжают в новый дом в начале фильма ужасов подробнее Сколько раз я удивлялся логике девушек, но записка "Ушла. Приду, когда вернусь" просто убила. подробнее Друг поссорился с женой из-за того, что когда они валяются на диване, он ворочается и она не может прислонить к нему iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа. подробнее Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная. Дюймовочка: - А я самая маленькая и самая прикольная. Шрек: - А я самый страшный и самый ужасный. Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано - . Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. - Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица. Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. - Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё Мальчик с пальчик. Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: - Кто такой Валуев? подробнее Самая сильная девочка в классе легко доказала, что она еще и самая красивая. подробнее xxx: помнишь собаку из фильма Маска? yyy: так стоп, он что еще и фильмы снимает? подробнее Обидно, блин, получается! Весна, лето, осень — один раз в году, а зима — два раза ... один раз в начале года, второй раз в конце! подробнее Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: — Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. — А потому что электричество... — Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? — А потому что не круглый... — Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? — А потому что шершавая, трение в ножках... — Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? — А лампочка-то как раз и крутится... — ???!!! — А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! — Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... — Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! подробнее Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество... - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый... - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках... - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится... - ???!!! - А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! подробнее Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.." Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки.. Вот здесь я и задумался о женской логике. подробнее Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.." Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки.. Вот здесь я и задумался о женской логике. подробнее В год, от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов. подробнее - Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться? - А я знаю?! - Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда. подробнее - Вовочка, почему ты плачешь? - Мама всех моих котят утопи-и-ила!!! - Да, действительно жалко. - Еще бы! Ведь она мне обещала, что это я-я-я-я их утоплю! подробнее Вот начинаешь смотреть фильм, берешь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже все сожрал. подробнее Если девушка в твоем присутствии ведет себя, как дура - это еще не значит, что она в тебя влюблена. Вероятнее, она действительно дура. подробнее Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея: - Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь... - Почему? Я поверю. - Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь... - Я тебе верю. - Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь... - Я тебе верю, верю. - Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. . - Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой. - Почему? - Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было. подробнее О логике: женщина споашивает у мужчины прикурить. Он: Я не курю!Она: Что импотент? Он: С чего взяли? Она: -раз не куришь, знасит не пьешь, если не пьешь, значит с женщинами не спишь, если с женщинами не спишь, значит импотент! подробнее В начале русского фильма: «МОГУТ ДЕМОНСТРИРОВАТЬСЯ ТАБАЧНЫЕ ИЗДЕЛИЯ. КУРЕНИЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ» И ты, такой : "Ну, хорошо, я понял, " - и дальше смотришь фильм, а там - коррупция, бандиты, оборотни в погонах и чиновничьих креслах, взятки, предательства, заказные убийства, реки крови... И ты понимаешь, что все это гораздо лучше, чем табачные изделия. подробнее Она: — Хочу ceкcа... Ну, очень хочу! На 2 часа, не меньше! Вот, ты, можешь два часа? Он: — Ну, конечно могу! Она: — А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время ceкcа кричать? Он: — Да, от ужаса... Она: — Почему? Он: — Потому, что я уже все, а до конца ceкcа еще 1 час 50 минут! подробнее - В женской логике нет ничего сложного. - Но ведь сложно понять как женщины делают выводы. - А не нужно понимать "как", главное - понять "зачем". Цель обычной логики - прийти к правильному выводу, женской - к выводу, нужному женщине. подробнее В начале пандемии - Простите, я не узнаю вас в маске в середине - Простите, я не узнаю вас в новой маске по окончании - Простите, я не узнаю вас без маски подробнее Она: А, привет. Хочу тебя обрадовать, я беременна от тебя! Он: Х*юшки! Мы последний раз спали год назад! Она: Вот сцуко... Ладно, сейчас еще кого-нибудь порадую... подробнее Самое востребованное мужчинами в женской логике - это ее носитель. подробнее Краткое изложение в соцсетях фильма "Москва слезам не верит": - А еще я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет... - Как долго я тебя искала! подробнее Первую Матрицу я смотрел раз шесть, чтобы понять суть фильма и что там происходит, а когда понял, то ахерел, настолько это было круто, на тот момент. Короче, суть в том, что не стоит брать таблетки у малознакомых афроамериканцев. подробнее Моя девушка очень полная, имеет очень острый маникюр. Мне это нравилось-имею слабость к крупным женщинам. Но после просмотра фильма "Выживший", начались проблемы. Дело в том, что когда она ночью перелазит через меня на своё место, игриво поцарапывает мне спину...Я ПРИКИДЫВАЮСЬ МЁРТВЫМ! подробнее Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?! подробнее Каждый россиянин уверен, что он наизусть знает содержание фильма "Ирония судьбы или с лёгким паром". Но никто из них не способен уверенно ответить на вопрос: сколько раз приходил Ипполит. подробнее Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp случайных чисел. подробнее xxx: напомни название фильма, такого страшного, там ещё из людей бесы лезли yyy: это видео с нашего новогоднего корпоратива xxx: точно подробнее Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: - С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: - Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! - А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде! подробнее Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает, и довольный инспектор заключает свою речь: - Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги к вам же и возвращаются в виде пособий, субсидий... Мужик: - Ну понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что на обед есть. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Гертруда Стайн | самые смешные шутки про время времени | из россии анекдоты про коньяк | читать КВН учитель | статусы новые о желания | афоризмы про встреча | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про армия солдат | случайный анекдот
|