Анекдот: — Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?
— Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?
— Да. Теперь знаю. Но уже поздно...
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Да вот, женился... - Ты ж не собирался, погулять ещё хотел! - Уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться. - А теперь? - Теперь нравится... подробнее Один мужик у другого спрашивает: - Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?! - Да вот, надоело по столовкам питаться... - Ну а сейчас? - А теперь нравится! подробнее Недавно случайно переспал с гастарбайтершей из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое «Букет Молдавии». подробнее Говорят, что юмор лечит. Не знаю, не знаю, я тут на днях пошутил, теперь в больничке отлеживаюсь. подробнее — Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье... — А в чем собственно дело? — Понимаете, у моего мужа член длиной метр. — Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! — Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую! — Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит! подробнее - У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у женщин! - сказал один приятель другому. - Знаешь, я тоже это заметил: когда я женился, мы были с женой одногодками, теперь я уже подбираюсь к шестидесяти, а ей вчера в соц.сети стукнуло 30. подробнее - Ты почему женился? - Не нравилась столовская еда. - А теперь ? - Теперь нравится... подробнее - Жил один и постоянно жрал эти хреновы макароны! - А теперь, когда женился? - Теперь жру одни спагетти! подробнее - Послала своего за картошкой, а его сбила машина. - Ужас! И что ты теперь будешь делать? - Не знаю. Рис наверное. подробнее - Скажи, почему ты так поздно женился? - Видишь ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход. - И ты теперь его имеешь? - Да, я получаю пенсию по старости. подробнее - Ты чего такой грустный, сам не в себе? Ты ведь, насколько я знаю, совсем недавно женился!?. - Вот именно. Понимаешь, мы тут с женой разговорились, ну там то, сё... И выяснилось, что мы уже были с ней женаты... подробнее - Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился. - Он счастлив? - Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит. подробнее Посетитель: — Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь один. Официант: — Извините, наверное повар забыл его разрезать. подробнее Теперь я знаю, что такое конфликт "отцы и дети"! Это когда твои родители ругаются с твоими детьми. подробнее - А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал - так заставил съесть всю пачку. - Ну - наверняка, он теперь сигареты не курит! - Да, теперь он их ест... подробнее Вот раньше, помню, прошлое было. А теперь что? Сплошное настоящее. А ведь обещали будущее. подробнее Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви. подробнее - Алло, мам, я уже нагостился, можешь приехать и забрать меня домой? - Нет. - Почему? - Потому что ты женился, и твой дом теперь там, Сережа! подробнее - Не знаешь, почeму Ваську в ментовку замели? - Говорят, по пьянu разделся до пояса и на улuцу прогуляться вышел. - А что, теперь до пояса раздеваться запрещено? - Снизу - да. подробнее Идут по пустыне три инвалида индуса— один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис. Безрукий в озерцо плюхнулся — вышел с целыми руками! Слепой услышал, окунулся — о счастье — я теперь все вижу! Говорят третьему — давай мы тебя отнесем. А тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, — опаньки — новые покрышки! подробнее Муж сегодня пришел домой с пятном от соуса для пиццы на воротнике, но без самой пиццы, и теперь я знаю, что такое предательство. подробнее - Я не знаю, как ей объяснить. Недавно я хотел её, любил, ни дня не мог прожить без неё. А теперь всё иначе, это как… - Как квас в ноябре? - Да. подробнее - Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Африку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми. - Ну и что же? В чём проблема? - Так у меня их теперь трое! подробнее В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: — Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу. — Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить! подробнее - У тебя изумительная дача! А какая шикарная машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего уже не нужно... - Нужно! - Что? - Железное алиби или блат в прокуратуре... подробнее Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель: - Ну, знаешь? Студент: - Знаю. - Что знаешь? - Предмет знаю! - Какой предмет? - Который сдаю! - А какой сдаешь? - Ну, это вы уже придираетесь! подробнее Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: - Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... Француз: - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка... Русский: - Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: - Это Лесная, дом 8? А ты им отвечаешь: - Не-а, 12. подробнее Встречаются два друга, один женился недавно. — Ну, как? — Ты не представляешь, у меня не теща, а золото! — И где ж ты раскопал такое сокровище? — Закопал, дружище,закопал. подробнее - А что такое тусоваться? - Ты маленькая, тебе еще рано знать. - Тогда я пошла пырьпыриться. - А что такое пырьпыриться? - А вы большие, вам это знать уже поздно! подробнее 17 лет: Я закончил школу и теперь выберу, чем я буду заниматься всю жизнь! 22 года: Ха-ха. Теперь серьёзно. Чем я буду заниматься всю жизнь? 27 лет: Так. Ну теперь уже вообще не смешно. Что делать-то, алло? подробнее В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит: — Менструация! Училка аж поперхнулась: — Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: — Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился! подробнее Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка. — Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась! Жена берет мешок: — Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла! Муж: — Теперь понятно, почему лось больше не матерится. подробнее - Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором. - Нет, ну ладно: ты все время жрешь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор! подробнее Все-таки хорошо, что в России наконец-то сделали реестр запрещенных сайтов! Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь куда пойти... А теперь — точно знаешь, какие сайты — самые интересные! подробнее - Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной. - Какое счастье, доктор, что вы не уролог! подробнее - Какой же я был дурак, что на тебе женился! - Это я какая дура, что вышла за тебя. - Ну теперь понятно почему мы сошлись. подробнее - Какой же я был дурак, что на тебе женился! - Это я какая дура, что вышла за тебя. - Ну теперь понятно почему мы сошлись. подробнее - Дорогая, вот тебе тысяча рублей, иди и купи себе туфли, которые ты хотела. - Но ты же не знаешь, сколько они стоят! - Зато ты теперь знаешь. подробнее - Я вот уже трёх жён сменил и теперь знаю, чего им надо. - И чего? - Мужика хорошего. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные
Китайская пословица | прикольные шутки про медведя медведь медведей | читать анекдоты про лося лось лосю | КВН жена супруга | классные статусы вера | афоризмы о умный | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про парень | случайный анекдот
|