Анекдот: У всякого безумия есть своя логика.
У всякого безумия есть своя логика.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину. подробнее Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет: - Hу, где же логика? Где же логика? Идет директор по коридору, видит Вовочку. - Ты, - говорит, - чего бормочешь? - Да, понимаете, я пернул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика? подробнее У меня есть своя четкая позиция и твердые принципы. И если они вам не нравятся, у меня есть другие. подробнее Если у каждого врача есть своё кладбище... то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!) подробнее На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый". подробнее У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище; у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона. подробнее У соседей родился сын, так и теперь в моей квартире есть своя стена плача. подробнее Мужская логика: узнаю - убью! Женская логика: хоть убей - узнаю... подробнее Женская логика странный предмет - скандал уже есть, но причин еще нет. подробнее В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке - работать, в Африке - путешествовать, в России - тосковать... подробнее - Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка? - Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт. подробнее Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: — Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво! подробнее У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка – вся прекрасная половина человечества. подробнее У умных женщин всегда есть своя личная жизнь. А глупые всегда лезут в чужую... подробнее Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, постоянно целует, балует и лелеет, то скорее всего ты - шпиц. подробнее Со мной даже психиатр уже перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация :D подробнее В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет. . подробнее Романтичный мужчина - это тот, который делает приятные сюрпризы, дарит цветы и подарки без всякого повода. Романтичная женщина - это та, которая любит приятные сюрпризы, любит получать цветы и подарки без всякого повода. подробнее Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления. подробнее Не могу поверить в то, что я до сих пор так и не добилась успеха! Я уже перепробовала все: от мечтаний об успехе до безумия от неудач и завистливых взглядов на успешных людей. подробнее — Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку. — Широкую или узкую? — А разве не все равно? — О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента. — Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства... У вас черные нитки есть? подробнее - Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди! - Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним? - А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку! подробнее - Чем это ты так зачитался? - Учебник по логике. - Аа... А чё это такое? - Щас объясню. Вот у тебя есть спички? - Ну, есть. - Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично? - Хы. Клёво! - порадовался Влад и пошёл домой довольный. По дороге встретил Сергея. - Серег! Хочешь расскажу что такое логика? - Ну? - Вот спички у тебя есть? - Неа ... - Значит, ты импотент! подробнее — чем это ты так зачитался? — учебник по логике. — аа. а че это такое? — щас объясню. вот у тебя есть спички? — ну, есть. — значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьешь. раз пьешь,значит — деньги есть. раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься — значит, не импотент. логично? — хы. клево! — порадовался Влад и пошел домой, довольный. по дороге встретил Сергея. — Серег! хочешь, расскажу, что такое логика? — ну? — вот спички у тебя есть? — неа ... — значит, ты импотент!)))) подробнее Приходит парень домой к девушке просить у отца руки и сердца его дочери: — Здравствуйте! Я пришел просить руки вашей дочери! — Зачем? У тебя же своя есть! — Моя устала... подробнее Освоив соцсети, одинокая бабуля стала публиковать в пабликах «отдам за шоколадку или чего-нибудь к чаю» фотки вещей. Но! Пришедшим вещь она сразу не отдает — сначала чай. И незадачливые любители халявы вынуждены долго выслушивать бабкины разговоры. А бабка довольна: и поговорить теперь есть с кем, и антресоли от всякого хлама освобождаются... подробнее Отнюдь не всякого недалекого я готов признать своим близким. подробнее Уборка — это перемещение всякого хлама в более незаметные места. подробнее - У меня тут с женой разговор вышел... она говорит, если бы женщины правили миром, войн вообще бы не было... - А ты что? - А я ей говорю, мол, ты полностью права, ибо для ведения войны нужны стратегия и логика. - Ясно. Ну дак ты, если ночевать негде, приходи, место есть. подробнее Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскаленного металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, глаза замерзают еще до того, как он сумеет его разглядеть. В этом озере сидят работники ЖКХ, отключавшие народу горячую воду. подробнее Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и просто ухожу, не заплатив. подробнее Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: — Права есть? — Есть! — Техосмотр есть? — Есть! — Аптечка есть? — Есть! — Огнетушитель есть? — Канэчна есть! — А магнитола есть? — Есть! — Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!! подробнее – Скажи что-нибудь гадкое, беспощадное, наводящее ужас, лишенное всякого смысла и логики. – Женский коллектив подробнее — Расскажите, как же вы остались в одиночестве? — Однажды я просто понял, что можно жить без всякого лицемерия, и тут понеслось… подробнее Даже без всякого карантина не рекомендуется трогать лицо. Особенно, если это лицо - официальное. подробнее Соседская дрель всегда трещит громче и противнее, чем своя собственная. подробнее Хороший праздник без бутылки не обойдется. А вот хорошая бутылка легко обойдется безо всякого праздника. подробнее Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Хайнлайн | веселые шутки про
джоржа буша джорж буш джоржу бушу | самые смешные анекдоты про медсестру медсестра | приколы КВН сборная камызякского камызяки | статусы новые о главное | смешные афоризмы про юмор | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про девушка | случайный анекдот
|