Анекдот: Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

---

Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня!
подробнее

Спать ночью – это для слабаков. Спи днём – будь мужиком!
подробнее

Разговор у церковной лавки в храме.
- У вас иконки в машину есть?
- Есть.
- Они сильные?
- Очень сильные.
- Дайте три... Точно сильные?
- Точно.
- Тогда дайте пять.
подробнее

Тиндер для слабаков. Загляните на Авито и ищите свадебные платья. Продавцы, скорее всего, будут разведенными девушками из вашего района. А еще вы можете искать по размерам.
подробнее


Японская пословица: "Когда родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью, внуки будут просить милостыню".
подробнее

5 минут до Нового Года. Желание на листочке - для слабаков. За 5 минут до полуночи напишите свое желание на заборе, подожгите его и пепел съешьте, запивая шампанским. Важно успеть сожрать забор, пока бьют куранты!
подробнее

Одно исследование "ошибки планирования" показало, что люди, больные депрессией, точнее всего предсказывают сроки завершения проектов.
подробнее

- Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
- Какой алкоголь будем тестировать?
подробнее

В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесешь алкоголь.
подробнее


Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.
подробнее

Спиваться когда что-то случилось - удел безвольных слабаков.
Истинным ценителям не нужна причина.
подробнее

Тысячи мужиков не могут ошибаться - алкоголь полезен для здоровья! Особенно, когда его пьет женщина...
подробнее

Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:
"Выньте из багажника шар для боулинга!!! "
подробнее

- Как отличить качественный алкоголь от поддельного?
- Очень просто: выжил - алкоголь качественный, не выжил - поддельный.
подробнее


Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.
подробнее

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:

1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
подробнее

Сильные отнекиваются, слабые поддакивают.
подробнее

Сильные отнекиваются, слабые поддакивают.
подробнее

Брожение создает алкоголь, а алкоголь - брожение.
подробнее


Слабые засыпают в салате, а сильные в десерте!
подробнее

Слабые мужчины заводят любовницу, а сильные - трех...
подробнее

Все мы сильные, пока не встретим свою слабость.
подробнее

Слабые мужчины заводят любовницу, а сильные - трех...
подробнее

У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще шестое... Забыл! А, точно, для меня, бл%ть!!


подробнее


На собеседовании:
- Какие ваши слабые стороны?
- Молчалив
- А сильные?
- Не болтлив
подробнее

Мне нужны сильные эмоции! Пойду-ка, посмотрю счета за коммунальные услуги…
подробнее

Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.
подробнее

- Почему я в детстве любил сильные снегопады, а сейчас нет?
- У тебя машины не было!
подробнее

Собеседование. 
- Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
подробнее


На приёме у врача:
- Сильные стрессы в жизни были?
- Ну-у, вот женился три года назад.
подробнее

- Зачем созданы природой маленькие сильные женщины?
- Чтобы терроризировать больших слабых мужчин.
подробнее

- Назовите Ваши сильные и слабые стороны?
- Большая мужская сила и слабость к женскому полу.
подробнее

– Назовите ваши сильные стороны.
– Логика.
– Кем вы видите себя через пять лет?
– Двадцатипятилетним.
подробнее

Переехав от родителей, ты узнаешь что:
1) Денег всегда не хватает.
2) Свет действительно стоит выключать.
3) Свет стоит дорого.
4) Дороже только отопление.
5) Гречка – это вкусно.
6) Каша утром – все равно невкусно.
7) Срок годности продуктов завышен.
8) Но не всегда.
9) Спать не для слабаков.
10) Постельное белье можно не гладить.
11) Джинсы тоже.
12) Рубашки все же нужно.
13) Белые бирки на одежде с инопланетными символами стали обретать смысл.
14) Поликлиника и больница не одно и то же.
15) Врачи стали платными.
16) Особенно стоматолог.
17) К стоматологу надо ходить.
18) Нет, серьезно. Это важно.
19) Как-нибудь точно пойду.
20) Ссать в раковину можно.
21) Я не знаю, зачем это делают все мужики?
22) Если не мыть туалет, он начинает вонять.
23) Хлорка дешевле Доместоса.
24) Лучше надевать резиновые перчатки.
25) Посуду лучше мыть сразу.
26) Использовать крем для рук – не зашквар.
27) Подпиливать ногти пилкой – не зашквар.
28) Станки для бритвы анриал дорогие.
29) Станки для бритвы бреют и через пол года.
30) Соседи бывают мудаками.
31) Кругом вообще много мудаков.
32) Не стоит, не подумав, приглашать кого-то пожить у себя.
33) Этого вообще не стоит делать.
34) Никогда.
35) Жить одному классно!
подробнее


Курильщики электронных сигарет в сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.
подробнее

Советы садоводам.
В сильные морозы помидорную рассаду можно сохранить, если брать ее с собой на ночь в постель.
подробнее

- Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
- Роза Моисеевна, ну а еще были какие-то приметы у грабителя?
подробнее

Сильные женщины - это не заслуга женщин. Это позор мужчин.
подробнее

- Мои сильные стороны - настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию!
- Погодите, я же ещe не спрашивал вас об этом.
- Заткнись и слушай дальше.
подробнее