Анекдот: Два друга: - Моя жена сделала меня религиозным. - Ни фига себе!
Два друга:
- Моя жена сделала меня религиозным. - Ни фига себе! - Ага. До свадьбы я не верил в Ад...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Знаешь, какая искусная у меня жена?! Из своего вечернего платья она сделала мне галстук. — Это пустяки. Моя жена из моего галстука сделала себе вечернее платье. подробнее Я никогда не верил в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур фига с два запустит реактор. подробнее Два друга: - Моя жена забеременела. - И кого ты подозреваешь? подробнее Встречаются два друга: - Моя после свадьбы перестала следить за своими прелестями, как в дремучем лесу все заросло. Как ей намекнуть? - Все просто, скажи что бы, она сменила своего лесника, на бедуина. подробнее Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй говорит: - Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница. Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором: - Ведь могут же, когда захотят! . . подробнее Идут два мужика. Впереди две женщины . Один другому и говорит: — Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница , и очень, я тебе скажу, неплохая любовница . Второй говорит: — Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница , и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница . Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором: — Ведь могут же, когда захотят! подробнее Два друга: - Пойдём ко мне, у меня нет никого. - Я лучше пойду к себе, у меня есть кого… подробнее В клинике встречаются два друга. Один другому хвалится: - Ты знаешь, мне назначили электростимуляцию! - Да? От импoтенции? Поздравляю! Надеюсь, жена будет очень рада? - Только не моя... подробнее Два одноклассника встретились через тридцать лет после окончания школы. — Да, Серега, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде ровесница с тобой, а выглядит намного моложе? — Правда познается со временем, Вася, меня предупреждали, что вампиры не стареют, а я не верил. подробнее Изумленный возглас мужа: - Ох, ни фига себе! Жена, обеспокоенно: - Что случилось?! - Ничего... Очки протер! подробнее Жена мужу: - Тебе совсем на меня плевать! Ты даже не заметил, что я себе новую прическу сделала! - Да я сразу это увидел, просто сказать тебе не успел, ты сразу ругаться начала!.. - А Я НЕ ДЕЛАЛА СЕБЕ НОВУЮ ПРИЧЕСКУ! подробнее Жена: - До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре. Муж: - Всё правильно. От солнца - жара, от жары - жажда. подробнее МУЖ: "Да я из-за тебя уже одной ногой - в могиле… " ЖЕНА: "Ну ни фига себе у тебя растяжка!" подробнее - До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой! - Мою тоже в Загсе сглазили! подробнее Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: — Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: — Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев! подробнее Девушка парню: — Смотри, у меня две полоски! — Ни фига себе, еще служить не начала, а уже младший сержант?! подробнее Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке, пришлось два раза мусорное ведро выносить! подробнее - Вот, говорят: «Напилась — веди себя прилично!»… Ага, щщщас! На фига я тогда вообще пила!? подробнее Два приятеля: - Ты знаешь, моя жена умеет замечательно готовить! - Да, моя тоже, только я не умею это есть... подробнее Разговор в поезде: - Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана. Второй говорит: - Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились. Третий побледнел и попросил воды. - Что с тобой? Плохо, что ли? - Жена на девятом месяце. Читает "Али-Баба и сорок разбойников". подробнее Разговаривают два студента: - Надо, наконец, себе будильник завести... - Ага, придешь домой, а он тебе радуется. подробнее Приходит сообщение мужику на телефон: - Твоя жена у нас! Если до 12:00 ты не принесешь 10 тысяч долларов, то она умрет! - Ага, как же! Сейчас ночь на дворе, и моя жена спит рядом со мной. Но вообще, тема интересная и перспективная. Давай-ка днем спишемся... подробнее - Я подкаблучник? Да я всегда был в семье главным! - Да неужели? - Представь себе! Мне сразу после свадьбы так жена приказала. подробнее Однажды записал на диктофон "Привет. Ага. Да. Верно. Ага. Да. Ты права. Ага. Да." Включаю, когда жена звонит или тёща, и ухожу по делам. Ни разу за 7 лет совместной жизни не было конфликтов! подробнее Подслушано в бане. - Правильно говорят - после свадьбы хороший секс заканчивается. - Неправда, у меня например не так. - Да ну?! - У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было. подробнее Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: - Быстрее - уходим! - Что случилось? - На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит: - Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей. подробнее Отец девушки спрашывает жениха: — Вы играете в карты? Пьете? Волочитесь за женщинами? — Нет. — Тогда никакой свадьбы. Я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила вас мне в пример. подробнее Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную — и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет: — Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! … подробнее Психотерапевт говорuт пациенту: - Перед сном, входя в спальню, оставляйте вce свои неприятностu за дверью! - Ага, и вы думаете, что моя жена соглacится спать на кухне? подробнее Едут мужики в поезде. Один говорит: - Моя жена, когда беременной была, читала "Два капитана" и родила двоих. Второй: - А моя читала "Три богатыря" и родила троих. Третий мужик бледнеет, потеет. Ну двое его и спрашивают: - Что с тобой? - А моя сейчас "12 негритят" смотрит. подробнее - У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю. - Ничего, твоя жена сильная женщина. - Вот это-то меня и пугает. подробнее На годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, т. к. поддельных Мерседесов не бывает. подробнее Встречаются два подкаблучника. Один другому: - Вчера свою на хрен послал! - Да ладно! Ни фига себе! Как это? - Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!" - А ты? - А я ей: "Да пошла ты на хрен! Я еще не достирал"… подробнее - Моя теща буквально исключение: за неделю до свадьбы выдала мне все приданое. - А моя так еще обязательнее была: за год до моей женитьбы умерла. подробнее Жена мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу. подробнее Пригласил Петя девушку по вызову. Лежат они, так хорошо обоим, она и говорит: – А ты смог бы полюбить меня на всю жизнь? – Да - отвечает он радостно, а потом спохватывается - ни фига себе, с почасовой оплатой до конца жизни! подробнее Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не дает.. Второй: - Думаешь, собака даст??? подробнее Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт.. Второй: - Думаешь, собака даст??? подробнее Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты труд | лучшие шутки про радио |
веселые анекдоты про чукча | прикольные шутки КВН Дальтоник | статусы до слез про вселенная | афоризмы о глаза | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про туалет | случайный анекдот
|