Анекдот: Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль. Змей
Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.
Змей Горыныч: — Что, сразу все три?!
5 л
0
комментарии
— Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит: — Эх, хорошо иметь домик в деревне! подробнее Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: - Горыныч, а чë ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: - Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом ещё и подкалываешь. подробнее Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики. подробнее Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: — Мужики, можно я тут посижу? — Пошел отсюда! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: — Ну мужики, можно я тут посижу? — Пошел отсюда! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: — Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу? — Пошел отсюда! — Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: — Пошел на хер, пошел на отсюда... Может я живу здесь! подробнее Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: — Мужики, можно я тут посижу? — Пошел на хер! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: — Ну мужики, можно я тут посижу? — Пошел на хер! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: — Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу? — Пошел на хер! — Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: — Пошел на хер, пошел на хер... Может я живу здесь! подробнее Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: — Мужики, можно я тут посижу? — Пошел отсюда! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: — Ну мужики, можно я тут посижу? — Пошел отсюда! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: — Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу? — Пошел отсюда! — Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: — Пошел отсюда, пошел на отсюда... Может я живу здесь! подробнее Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: - Мужики, можно я тут посижу? - Пошел на хер! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: - Ну мужики, можно я тут посижу? - Пошел на хер! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: - Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу? - Пошел на хер! - Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: - Пошел на хер, пошел на хер... Может я живу здесь! подробнее Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: - Мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: - Ну мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: - Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу? - Пошел на фиг! - Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: - Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь... подробнее Змей Горыныч пел хором. подробнее Змей Горыныч может пить, есть и дышать на гаишников одновременно. подробнее "Опять консервы..." — сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю. подробнее На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад. подробнее Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками. подробнее Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый..... подробнее Ночь. На берегу реки сидит одинокий Змей-Горыныч, и слаженно поет хором. подробнее Змей Горыныч, который питался красивыми девушками, прилетел в Иваново и умер с голоду. подробнее Известно, что за ночь, проведенную с Клеопатрой, отрубали голову... Змей Горыныч два раза оторвался по полной. подробнее Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит: Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу: - Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый. А Змей-Горыныч его спрашивает: - А ты чего к колодцу-то пришел? Иван: - да как чего? Воды попить! *** - Ну и кто тебе мешал??? ? ? подробнее Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть. подробнее Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет: - До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец! Выходит - и то с трудом! ! подробнее Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отлупил... Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит: — Вот такой я забавный зверек! подробнее - Почему во всем мире, в древних легендах и сказках есть драконы всякие летающие и только у русских Змей Горыныч трехголовый? - Потому, что на битву трезвым надо выходить. подробнее Баба-Яга сидит на пне и орет: - Hасилуют! Hасилуют! Змей Горыныч подлетает и говорит: - Ты что, сдурела, что ли, старая? - А что, уж и помечтать нельзя? подробнее "Можно было, конечно, еще поболтать" — думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца — "но одна голова хорошо, а две лучше". подробнее Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева. — Что за звук? — интересуется. — Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет! — И чего он жрет? — Девиц невинных! ! Царь чешет репу: — Жаль зверька, сдохнет он у нас... подробнее Летит Змей Горыныч над степями, над лугами... Вдруг что-то в голову ударило - взял пол округи спалил. Сидит на пепелище и думает: "Вот такой вот я интересный зверек!" подробнее Летит Змей Горыныч над степями, над лугами... Вдруг что-то в голову ударило - взял пол округи спалил. Сидит на пепелище и думает: "Вот такой вот я интересный зверек!" подробнее Летит Змей Горыныч над степями, над лугами... Вдруг что-то в голову ударило - взял пол округи спалил. Сидит на пепелище и думает: "Вот такой вот я интересный зверек!" подробнее Бабушка рассказывает внуку сказку: – Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил... – Бабушка, а как это «неистово»? – Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, еб"ный в рот! подробнее Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками"... подробнее Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь: - Змей, сYкa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду! - Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим... Через пaру минут опять стрaшный стук. - Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Ивaн нa водочку не покупaется! - Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем... Через некоторое время из-зa двери отвечaют: - Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе... Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове! Две другие головы поворaчивaются друг к другу: - Ну не пид%р, a? подробнее Идёт по лесу Илья Муромец. Со страшного бодуна... Думает: - Как это я в лес попал? Смотрит, а вокруг полный бардак в лесу, деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, головы у него узлом завязаны, Кощей за ноги привязан к верхушке берёзы... Идёт дальше, а впереди избушка на Куриных Ногах из земли ногами вверх торчит... Выкапывает он её, извлекает оттуда Бабу Ягу, снимает у неё с головы ступу и спрашивает: - Бабушка, что это тут приключилось? - Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый... подробнее Если бы деньги, минуя промежуточную стадию, сразу превращались в головную боль и пустые бутылки, никто бы и не пил... подробнее Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия... . подробнее Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную. подробнее - Вы испытываете головную боль? - Это она меня испытывает! подробнее - Вы испытываете головную боль? - Это она меня испытывает! подробнее - Вы испытываете головную боль? - Это она меня испытывает! подробнее И как это у них так все получается … Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые
Бернар Вербер | шутки про звезда шоубизнес | свежие смешные анекдоты про | лучшее КВН новый год | статусы в контакте о язык | прикольные афоризмы про любовь | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про онлайн | случайный анекдот
|