Анекдот: Мне сегодня моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю, что - купила, потеряла, мал? Оказалось,
Мне сегодня моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю, что - купила, потеряла, мал? Оказалось, что "щаслифчик" - это я!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно. подробнее - Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают? - Без десяти щас! подробнее Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе: — "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке. подробнее Немецкая экранизизация «Золушки». Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается сильней и сильней! подробнее У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю. - Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла. Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет: - Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние? подробнее Показалось, что вся моя жизнь пролетела перед глазами, а оказалось, что это соседские дети говном кидаются. подробнее - Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату? - Он пишет и прилично получает. - А что он пишет? Стихи? Романы? - Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду. подробнее - Доктор велел мне сесть на чесночную диету. - Ну и сколько ты потеряла килограммов? - Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей. подробнее Хотел пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами. подробнее Разговор двух японцев. - Я столько лет прожил в России, но так и не смог нормально выучить русский язык... - А что случилось? Да подхожу я на рынке к продавцу и спрашиваю: - Это что? Он мне отвечает: - Черная смородина Спрашиваю: - А почему красная? Он отвечает: - Да зеленая еще... подробнее Сегодня женщина на улице потеряла тысячу рублей. Я это увидел и подумал: "Что сделал бы Иисус на моём месте? ", а потом превратил их в вино. подробнее Когда жена мне сказала, что купила туфли бежевые, с бантиком и на шпильке, мне даже в голову не пришло, что это три пары! подробнее - Если вы не бросите курить, то не доживёт до семидесяти. - Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет. - А потом умерла? - Нет. Трубку потеряла. подробнее Пишет мне сейчас какой-то мужик: - Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня? Ответила: - Два убийства и одно ограбление... ТИШИНА... подробнее Пишет мне сейчас какой-то мужик: - Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня? Ответила: - Два убийства и одно ограбление... ТИШИНА... подробнее — Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что-бы провести со мною ночь. — Ну и что же здесь кошмарного? — Дело в том, что победила моя Роза. подробнее Купила попугая... Спрашиваю его: - Ну что, дурачок, говорить можешь?! Ответ просто убил: - Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь? подробнее В супермаркете: — Ваша киска купила бы «Вискас»? — Моя «Киска» купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты. подробнее - Милый помоги застегнуть. - А сама что не можешь! Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама. - Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи. - Дорогой, а откуда ты все это знаешь??? - Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!! подробнее Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание. - Кто же это тебе так много написал?! - Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи. - И что же у нее нового? - Пишет, что расскажет обо всём при встрече. подробнее - Что у нас на завтрак? - Я купила пиво. - Хозяюшка ты моя любимая. подробнее Три вороны сидят на дереве. Хвастается первая: купила корову. Хвастается вторая: купила часы. Третья молчит, завидует. На следующий день сокрушается первая: корову украли. Сокрушается вторая: часы потеряла. Третья смотрит на часы: — Ах, уже без четверти час, пора лететь корову доить. подробнее Сегодня мне моя дочь сказала: - Папа, пожалуйста, больше не пей!! Вы наверно подумали, что я алкаш какой-то... Просто я действительно плохо пою, а моя дочь плохо склоняет)) подробнее Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: — Это что такое?! — А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? — Я спрашиваю: Что это такое?! — А квартира, машина - на твою зарплату? — Это что такое? — А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность? — Я последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит!? подробнее - Что делать?.. Вчера в кармане у мужа нашла трусы... Сегодня лифчик... - Леночка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесёт!.. подробнее Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила ее дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать... подробнее - Сегодня в супермаркете я увидел женщину, которая плакала, потому что потеряла 10 000 рублей. Я дал ей тысячу из тех, что нашел рядом. Потому что надо делиться своим счастьем с другими. Я забочусь о своей карме! подробнее Звонок из райкома в колхоз им. Ленина. - Ало, это Иван Иваныч, председателя дайте мне, быстро! - А ево щас нету, он сеет! - Да как сеет, зима ведь! Ну ладно, шоб перезвонил мне! Перезвон. - Ало, Иван Иваныч? - Ты шо ж, оxpенел совсем, партбилеит положить хочешь, как это ты сеешь, зима ведь! - А, это моя секретарша "р" не выговаривает... подробнее Прихожу в универ, надо сдать куртку. Гардеробщица опаздывает, набирается нехилая очередь, после чего она вбегает со словами: "Щас-щас-щас, ребятки, сейчас все повесимся". подробнее - Купила попугая. Спрашиваю его: "Ну что, дурачок, говорить-то хоть можешь?!". Ответ: "Я-то могу! А вот ты, дурочка, летать умеешь?" подробнее Жена просит мужа: - Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой... - Змеючка ты моя подколодненькая! подробнее - Лера, ты выпила весь коньяк? - А что мне было делать, я потеряла пробочку... подробнее - Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку. подробнее Сегодня мне моя девушка сказала, что нам надо просто остаться друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг. подробнее Моя знакомая слегка гламурная особа посещает дорогущий спортзал с бассейнами, групповыми занятиями, тренажёрами которые сами разговаривают . Я её спрашиваю - а что тебе больше всего там нравиться ? - Outdoor training run . я : - Это как ? - Ну это когда нас собирает тренер и мы бегаем по соседнему парку вокруг озёр . подробнее Жена пишет мужу СМС: - Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: - Целую. Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: - Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п. Он: - Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок? подробнее - Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания. - Он стал мне мал... подробнее Сегодня застрял с бомжом в лифте. Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель химии. подробнее Хая высовывается из окна и кричит: — Беник, что ты делаешь? — Катаюсь на гамаке, мамочка. — Что ты, слезь сейчас же! Это же тети Сары лифчик! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Иосиф Бродский | шутки про время времени | смотреть анекдоты про работников рабочий служащий | КВН мужик мужики мужикам мужику |
статус самый самый о поведение | смешные афоризмы про музыка | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про больница | случайный анекдот
|