Анекдот: Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой.
Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Господин профессор, я прошу руки вашей дочери! — Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке. — Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил! подробнее Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она: - Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу! Он: - Я тоже! подробнее Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной. подробнее - Мама, я гулять. Приду ночью пьяным и с незнакомой блондинкой. - Ой, да хорош заливать, неудачник! подробнее Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой - подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда! подробнее В штатах дело было :) В паб заходит молодой человек (МЧ), садится за стойку рядом с очень красивой девушкой (Д), заказывает выпивку и заглядывает к девушке на часы. Девушка немного удивленно и в то же время немного брезгливо спрашивает его: (Д) - Молодой человек, у вас что, часов нет? (МЧ)- Понимаете, я недавно купил себе телепатичекие часы... Они не умеют показывать время, но умеют кое-что другое. (Д) - Да? Ну и что они умеют? (МЧ)- Ну вот например сейчас они показывают мне, что на вас нет трусов. (Д) - Вы ошиблись, трусы на мне есть... (МЧ)- Хм... Видимо, мои часы опять на час спешат. подробнее Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать. Парень: - Я хочу просить руки вашей дочери. Она красива как шедевр художника. Мать: - Эй, Рубенс, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться! подробнее Девушка: - Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться? Парень: - Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу... подробнее Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом): - Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?.. подробнее У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой в 10 "А" сидят пять человек. подробнее Девочка спрашивает подружку: — А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра? — Нет, он очень беден. — Откуда ты знаешь? — А папа все время говорит: "Бедный молодой человек! Бедный молодой человек! " подробнее Объявление в газете: "Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон... " Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает: — Как, неужели ни одной вредной привычки? На что получает ответ: — Да так мелочь, приврать иногда люблю. подробнее Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке. подробнее - Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? - Честно говоря, нет, но я не вижу другого способа жениться на вашей дочери. подробнее - Он видел меня всякой: и крашеной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он - продавец магазина возле моего дома. подробнее - Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся. подробнее Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной: - Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка. подробнее Исповедуясь старому священнику, молодой человек спросил: - Скажите, святой отец, грешно ли спать с девушкой? - Конечно, нет! Но вся проблема в том, что вы, молодые, не спите. подробнее В купе поезда. Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает: — Сударь, Вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику: — Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого. — Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек. — Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться. — Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек. — Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов? подробнее У католического священника исповедуется один молодой человек: – Я много и очень страстно играл на скрипке! – Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром! За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке. Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания. Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит: – Я позволяла на себе играть, как на скрипке! Священник выскакивает из своей кабинки и кричит: – Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне! подробнее Если подростки просят меня купить им сигарет, как ответственный человек всегда выбираю им пачку с самой страшной картинкой! подробнее Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост: — Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды. Сидящая рядом женщина говорит: — Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной. — Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу! подробнее Объявление в газете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка". подробнее Идет молодой еврей с новой девушкой по улице, навстречу приятель: - Сема, где ты познакомился с такой девушкой? - У фонтана, под фонарем! - А что фонарь был выключен? подробнее Неудачник - это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба. подробнее Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: — Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? — Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. — Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше... — Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства! подробнее Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит, чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов. Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы: - Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу. Продавщица: - Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить. подробнее - Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной? - Надо жениться четыре раза. подробнее - А в вашей семье есть доверчивый человек? - Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на проверке оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки. - Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть. подробнее — Гена, что у нас на ужин? — Знаешь, Чебурашка… Ты ничего с собой не принес, все магазины уже закрыты, а я все-таки крокодил, причем голодный… подробнее Молодой человек обращается к врачу:- Доктор! Я прошу руки вашей дочери.- И не мечтайте об этом, по вам видно, что у вас больные почки.Огорчённый парень направился к двери. Врач:- Подождите! С вас 500 рублей за консультацию. подробнее Чтобы победить девушку в напряжённом споре, нужно между делом назвать её красивой. Тогда её мозг перегреется, прокручивая эту фразу снова и снова: Он назвал меня красивой? Я красивая? и тд. И вы спокойно доведете спор без сопротивления до своей победы. подробнее - Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует! - Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример! подробнее — С такой красивой девушкой познакомился, но семья против... — Мать и отец? — Да нет, жена и дети... подробнее На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним. - Какая наглость! - возмущается девушка. - Ну, если Вы отказываетесь, то не надо, - говорит парень. - Об отказе не может быть и речи, но какая наглость! подробнее Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает: - Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь? - Да, а что, зубы белые? - Да, нет. Яйца твёрдые... подробнее На экзамене по праву. - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры! - Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку! подробнее Молодой человек приходит просить руки невесты. - Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, - говорит папа. - Но скажите, вы можете содержать семью? - Кто говорит о семье? - растерянно говорит жених. - Я собирался жениться только на невесте! подробнее Две блондинки, сидя на лавочке, обсуждают законы квантовой физики. Мимо них проходит симпатичный молодой парень. Одна из девушек шопотом говорит: - Шухер! Обсуждаем сериал. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом ошибка | читать шутки про март марта | анекдоты про чак норис чак норрис чакноррис чакнорис | лучшие шутки КВН Зима | грустные статусы о
снег снежный снегу | афоризмы о плохой плохое | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про врач | случайный анекдот
|