Анекдот: В военкомате. — Я хочу в армию. — Раздевайтесь. — Блин, и тут
В военкомате.
— Я хочу в армию. — Раздевайтесь. — Блин, и тут через постель!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Мне нельзя в армию. - Почему? - У меня записка от мамы... подробнее "Не будешь есть кашу, в армию не возьмут." - говорила воспитательница в детском садике. И вот теперь стою в военкомате, божусь, что не ел кашу в детстве - бесполезно, не верят. подробнее - Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прет! Скажи честно, как подруге – через постель? - Да ты что! Нет, конечно. Какая постель? Это происходит на директорском столе! подробнее В уличном кафе сидят два мужика. - Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку! - Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать... - Чем?! - Это жена этого риэлтора. подробнее Завтрак в постель, обед в постель, ужин в постель... Думаете романтика? Где там - радикулит! подробнее — Дорогая, ну что опять случилось? — Не хочу об этом говорить. — Блин, а как я не хочу! Но ты же потом задолбаешь! подробнее В военкомате Военкомат. Из параллельного класса парень заходит к хирургу (кто не знает в военкомате на мед осмотре ты ходишь с личным делом, в трусах и носках (полы холодные, тапочек нет) ). Именно хирург сначала осматривал у нас то, что потом венеролог.. - Рядовой повернитесь спиной... так хорошо - теперь лицом,...хорошо - снимите носки встаньте на влажную тряпку,а теперь оставьте отпечаток на линолеуме (проверка плоскостопия), так хорошо.. - приспустите трусы..так.. - а теперь встаньте "на носки" ...в коридоре мы услышали только шипение хирурга на тему "каких только идиотов в армию берут", а на деле Андрюшенька по просьбе хирурга встать "на носки" дважды с непониманием вставал на свои собственные клетчатые носочки... подробнее В военкомате на призывника посмотрели так, что он тут же решил отдать свой долг Родине. Наличными. подробнее - По девочкам он шлялся, вы посмотрите! На хрена тебе вообще девочки? Да какая, уличная, блин, она с кем только не терлась! Где только не шарилась! Девочку ему захотелось! У ней, поди, какой только дряни нет! И потом всю эту заразу ко мне в постель потащишь?! От девочек блин своих... Монолог многодетной матери к коту в процессе поиска у него блох. подробнее Мать с ребенком приходит к врачу: - Доктор, у меня заболел ребенок, можете его вылечить?! - Раздевайтесь. - Позвольте, но меня не надо лечить, а ребеночка... - Раздевайтесь, я говорю! Чем такого лечить, лучше нового сделать! подробнее Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель! подробнее Приходит бабулька к врачу. Врач: - Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовете! Через несколько минут из-за ширмы: - Иди уж, баловник! подробнее Никакого отбоя, товарищи курсанты, в постель только через меня. подробнее Готовить не умею, поэтому путь к сердцу мужчины у меня лежит через постель. подробнее Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу?.. — Знаю. Хочешь одна занять всю кровать. подробнее Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин. подробнее Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает. подробнее Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает. подробнее Анжела была девушкой разборчивой в связях, поэтому попасть к ней в друзья в социальной сети можно было только через постель. подробнее Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину. - Правильно. - Во-вторых, служба делает меня сильнее. - Верно! - В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал! подробнее Приходит мужик к ceксопатологу. — Не стоит. Врач его осмотрел, говорит: — Завтра приходите с женой. Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит: — Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь. Выглядывает в коридор к мужику: — Все нормально, у меня тоже не встал. подробнее К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку... подробнее Муж приходит домой и сталкивается с неожиданным нововведением: - С этого дня переходим на четкий хозрасчет, - заявляет ему жена. Хочешь пообедать - 20 рублей. Одежду постирать - 15. Ну, а если носки и трусы - 5. Муж, немного подумав, отвечает жене: - А теперь послушай меня. Если захочешь мужика в постель, плати 200 рублей. Если на диване - 150. Ну, а на полу - 50. Довольный ответом, муж укладывается в постель спать. Через минуту появляется жена и дает ему 2000 рублей: - Давай мой кобель, на все... подробнее - Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала! подробнее - Правда, что девушки попадают на эстраду через постель? - Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки? подробнее Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и бежит к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет: - Ну ты, урод, выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит спокойный смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. В общем матерится на него минут пять. Смотритель внимательно слушает, наконец ему это надоедает и он перебивает: - Все сказал? - Нет еще только начал... - Так вот, рот закрой и греби отсюда, а то я еще газету выпишу... подробнее Девушка капризничает: - Хочу на Мальдивы. Хочу, хочу, хочу!!! - Ты же говорила, что со мной рай и в шалаше. - Я же не уточняла, где должен быть шалаш. подробнее Звонок в цирк: - Здравствуйте, я говорящая лошадь и я хочу у вас работать. - Здравствуйте. А что вы умеете? - Жонглировать, блин! подробнее 23 февраля. Два подростка: – Подарили чего? – Да. И я не пойду в армию. – Из–за подарка? – В какой–то степени. – Давай конкретней. – Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: «Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку – коробок полно, а желтой нет. Вот. – Не въезжаю! Почему в армию–то не возьмут? – Дальтоник я. подробнее Англичанин приходит в бюро по эмиграции. — Я хочу эмигрировать из Англии. Не подскажете, куда лучше? Служащая: — Вот, пожалуйста, США, — все для делового человека. — Ну, нет, там гангстеры, финансовые аферы. Не хочу. — Тогда Италия. Средиземное море, неаполитанские песни... — ... и сицилийская мафия. Не хочу. — Ну вот, тогда Франция. Париж, Сена, Лувр. — ... вино, развратные женщины, нет, не хочу. Служащая теряет терпение: — Вот вам глобус. Выберете — приходите. Англичанин приходит через неделю: — Простите, а другого глобуса у вас нет? подробнее Учительница ученику: — Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз... Петров: — Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут. подробнее На что только не идут мужчины, чтобы затащить женщину в постель! И какую только постель не делают женщины, чтобы затащить мужчину в ЗАГС! подробнее Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала: "Я встретила другого, верни фото назад". Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: "Не помню где ты, выбери, остальное фото вышли обратно". подробнее В военкомате: - Умеешь дышать? - Да. - Годен! подробнее Говорю такая мужу: "Ты почему постель не заправил - последний уходил?" Он: "Так кот еще спал!" И что тут скажешь?! подробнее Блин... Я тут по матану доказательство написал на две страницы, а оказывается, это вообще опровергнуть надо было. подробнее — Как называют карлика в военкомате? — Маленький негодник. подробнее Мущина пьяный вдрызг приходит домой. Еле сумел на звонок нажать и тут же свалился. Утром просыпается в чистой постели, жена добрая, ласковая, завтрак в постель принесла, угождает, как может. Мужик в недоумении сына поймал. -Что тут вчера боло?- спрашивает.- А то я ничего не помню. Сынишкка отвечает: -Да, вто, тебя вчера мама втаскивать стала, а ты как заорёшь "Отстань, женщина, я женат!!!" подробнее чМужина пьяный вдрызг приходит домой. Еле сумел на звонок нажать и тут же свалился. Утром просыпается в чистой постели, жена добрая, ласковая, завтрак в постель принесла, угождает, как может. Мужик в недоумении сына поймал. -Что тут вчера боло?- спрашивает.- А то я ничего не помню. Сынишкка отвечает: -Да, вто, тебя вчера мама втаскивать стала, а ты как заорёшь "Отстань, женщина, я женат!!!" подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие
отношения отношение | свежие шутки про отдых отдыхать | свежие смешные анекдоты про воду вода воды | шутки 2017 КВН
ТГТУ Тамбов | красивые статусы о отчаяние |
афоризмы короткие про великий | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез случаи про рыбалка | случайный анекдот
|