Анекдот: Если я буду постоянно держать себя в рамках, я превращусь в портрет...
Если я буду постоянно держать себя в рамках, я превращусь в портрет...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин. — Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал? — Милая, тебя может это расстроить. — Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится. — Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать.... подробнее С утра он плохо себя чувствовал. - Ты что пил вчера? - Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил! подробнее - Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь. - Ну я держу себя в форме шара... подробнее - В случае чего, всю ответственность за последствия я беру на себя. - Даже если все пойдет совершенно непредсказуемо? - Нет, в этом случае я буду абсолютно не виноват, я беру на себя лишь положительный исход. подробнее Приходит женщина к художнику и просит нарисовать ее портрет: - Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах и с гранатовым браслетом на запястье. - Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам? - Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома. Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. Тут-то она начнёт закатывать ему истерики, пытаясь найти эти драгоценности! подробнее Надпись под фото девушки на сайте знакомств: "Сяду на шею, свешу ноги и буду держать над твоей головой нимб". подробнее Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой- то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает: — Что эт ты такой из себя печальный весь? — Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы... — Так это же хорошо! — Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз. — Ну так и что? — Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал. подробнее - Чей это портрет? - Это мой портрет. - Чего-то не похоже. - А чего не похоже? Это мой портрет, а не меня. подробнее Более ста ящиков водки было бесплатно роздано администрацией города Урюпинска в рамках акции "Сделай мир вокруг себя лучше и добрей - выпей стакан водки!". подробнее Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка: — Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу! — Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский. — Почему?- спрашивает лягушка. — Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее. подробнее — И ты считаешь, что если очень хочется, то надо это сделать? — Конечно. — И как я по-твоему буду выглядеть, если я буду бегать с бензопилой по торговому центру? подробнее - Мужчина, вам плохо? - Нет, мне хорошо!!! - А чего ж вы тогда блюете? - Не могу держать столько счастья у себя внутри! подробнее В комнате у Вовочки: - Ух, какая у тебя красивая люстра! - Да, мама сказала, что, если я буду себя хорошо вести, то в нее и лампочку вкрутят. подробнее Два приятеля встречаются перед предстоящей выпивкой. - Как ты себя чувствуешь? - Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя завтра. подробнее - Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать. подробнее - Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде? - Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь! подробнее - Я больше не буду работать с ежиками! - Почему? - Они меня постоянно подкалывают... подробнее Разговаривают два будущих инженера: - Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу? - Как? - Двумя руками. подробнее У меня просто огромная сила воли! Например, если я твердо решила для себя, что не буду совершать ежедневные пробежки в 7 утра, то можете быть уверены - от своего слова я не отступлюсь! подробнее Трудно держать язык за зубами, если зубов всего два, и оба - ядовитые! подробнее - Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам! - Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки. подробнее Должен ли джентльмен встать с колен, если дама говорит, что устала его держать? подробнее — Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж? — Конечно, если ты будешь хорошей девочкой... — А если я не буду хорошей девочкой? — Тогда их будет много... подробнее Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно, если Вы женщина, а брюки мужские. подробнее Если еще и у нас победит бывший председатель совхоза, то интеграция России с Беларусью в рамках Союзного государства пойдет гораздо энергичнее. Только название проекта несколько подкорректируют - это будет "Совхозное государство". подробнее Мужчина как клубок: если выпустить из рук распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик. подробнее На заметку: Самое полезное СМС в телефоне: «Буду через 5 минут … Если не буду, прочитай это СМС еще раз …» подробнее В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых... Муж: - Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу... Судья: - Может просто открыть окно? Муж: - Да?! И выпустить всех моих голубей??! подробнее Актриса - режиссеру: - Если вы меня возьмете на эту роль - я возьму у вас в рот, и буду сосать так долго, пока не упаду в обморок! - Хорошо... Но что с этого буду иметь я?! подробнее В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету? подробнее - Ну, и какой же ты мужик, если даже не можешь держать удар? - Папа, я твоя пятилетняя дочь. - Опять придумываешь какие-то нелепые отмазки, сопляк?!.. подробнее - У меня знакомый кроликов держит! - А зачем он их держит? - Потому что если их не держать, то они размножаются! подробнее - Люблю тяжелый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену. подробнее Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае - если в правой руке пистолет. подробнее Признание в любви иностранца русской Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки! подробнее Наркоторговец Сидоров считал себя хранителем времени, поскольку постоянно носил в кармане восемь лет колонии строгого режима. подробнее Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера. - Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую. подробнее Вовочка: - Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день? - Помню! А что? - Значит, сегодня я буду гулять полдня!. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Марк Леви | веселые шутки про
кино фильм кинотеатр | пошлые анекдоты про санкции обама | лучшие шутки КВН Вятка | статус онлайн о характер | афоризмы про одиночество | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про парень | случайный анекдот
|