Анекдот: Семидесятилений граф взял в жены молодую фотомодель. Первая брачная ночь. Молодые в постели.
Семидесятилений граф взял в жены молодую фотомодель. Первая брачная ночь. Молодые в постели. Старикан достает из-под одеяла руку и показывает супруге три пальца. Модель в предвкушении восклицает:
- Что всего три раза?! - Да нет выбирай каким!
5 л
0
комментарии
Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца. Она: что дорогой три раза?...! Он: нет дорогая, выбирай каким... подробнее Задумал как-то раз 80-тилетний дед взять себе в жены 75-тилетнюю бабку. И взял. Первая брачная ночь. Двое "молодых" в кровати. Дед берет бабу за руку и засыпает. Так повторяется весь медовый месяц. Через вышеупомянутый месяц дед снова пытается ухватиться за бабкину руку, а та ее выдергивает со словами: - Сегодня не хочу. Голова болит. подробнее - Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин? - Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять. подробнее - Я ем всего три часа в день. - Три раза в день, в смысле? - Нет. подробнее На пивоваренном заводе, маляр упал в огромную бочку с пивом и утонул. Колега пришел к его супруге и сообщил о случившимся. Вдова спросила, мучился ли ее покойный супруг. На что коллега сказал, нет я не думаю, он ещё три раза из бочки поссать вылезал. подробнее 75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит: - В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально. - Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит. Позвали мужа, и врач ему объясняет: - Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю. Мужик невозмутимо: - По каким дням? - Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота. - Суббота нет, не подойдет. - Почему не подойдет? - По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь. подробнее Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених : — Не понял!! Что за херня? — Извини, братан! В подьезде не развернуться!! подробнее В наше время первая брачная ночь теперь выглядит так: сидит девушка всю ночь за компом и меняет фамилию в профилях... подробнее Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной! подробнее Первая брачная ночь. Голос невесты: - Оп-па! То есть - ой! подробнее Первая брачная ночь. Голос невесты: - Оп-па! То есть - ой! подробнее - Эх, хорошо бы иметь три жены! - Чего, тебя одна не удовлетворяет? - Да нет, просто было бы тогда три заначки! подробнее Первая брачная ночь. - Милая, - сознается молодожен, - я хочу быть честным: ты у меня не первая.... - Я тоже хочу быть честной: я тебе не верю! подробнее - Три раза за ночь? Запросто! Вот только жене не нравится, что я так много жру... подробнее Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: — Я замужем за академиком. — А сколько ему лет? — Восемьдесят. – А как же половая жизнь? — Ну у него же молодые референты есть. Посидели помолчали. Вторая: — А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет? — Да под восемьдесят. — А как же половая жизнь? — Ну у него же молодые адъютанты есть. И спрашивают третью: — А ты как? — А я тоже бл..дь, только не замужем. подробнее Поймал мужик золотую рыбку. - Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет! Мужик подумал и говорит: - Миллион долларов! - Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет... - Да, а второе желание - мерс шестисотый... - Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет... - А третье мое желание - легонький инфарктик... подробнее Поймал мужик золотую рыбку. - Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет! Мужик подумал и говорит: - Миллион долларов! - Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет... - Да, а второе желание - мерс шестисотый... - Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет... - А третье мое желание - легонький инфарктик... подробнее Просыпаешься утром, вылезаешь из-под одеяла, садишься на постели и думаешь: чёрт подери, а что же дальше-то? подробнее Любовь приходит и уходит… Так за́ ночь раза три подряд. подробнее Первая брачная ночь. - Циля, ты же говорила, что ты девственница! - Я сказала?! - Да, ты! - Когда?! - Когда встречались!!! - Боже, как неудобно... подробнее - Ну и как твоя первая брачная ночь прошла? - Да так себе. Возмущен просто. Невеста оказалась совсем неопытная! подробнее Если вспомнить о том, что Шойгу в Сирии освободил в три раза больше территорий, чем занимает сама Сирия, то новость о том, что в Бурятии проголосовало в три раза больше избирателей, чем там проживает жителей вам покажется не такой уж и смешной. подробнее Первая брачная ночь. Сапожник: - Вам не жмет? Врач: - Вам не больно? Часовщик: - Сами ковырялись, или давали кому? подробнее В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые. подробнее — Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике? — Три раза. — Всего? — Ну, так это за день. За месяц больше. подробнее Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: - Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: - Тут я посажу капусту, - и уснул. На третью ночь жена ему говорит: - Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам! подробнее Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет" и "Нет и не проси!". подробнее Всего каких-то 10 лет назад у меня был комп в три с половиной раза слабее чем нынешний мобильник... подробнее Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: - Федя, это я - Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»… подробнее Больше всего в лечении ушей каплями нравится три раза в день лежать сначала на одном бочке, потом на другом. подробнее Молодожены… Первая брачная ночь… Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее… И ни какого ceкca!!! И так четыре ночи… Жена испуганная звонит маме… — Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь пoтрaxaться не можем… Все набирает полную ванну и топит меня… Мать невестки… — Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!! подробнее В некоторых странах разрешено иметь три жены… А у нас одну выдают и то под роспись. подробнее - Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки. подробнее Ночью специально высовываю из-под одеяла руку или ногу, чтобы меня забрали монстры. Хоть какое-то разнообразие, а то задолбало всё уже. подробнее Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет. подробнее Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже невинность утратила. Супруг сидит печальный, а потом спрашивает: - А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой? - Конечно хотелось, милый. Я уж старалась, старалась, но в одиннадцать лет же не регистрируют. подробнее Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы: - Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила... подробнее - Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки.. - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!! подробнее Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу: — Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать! Старик смотрит ему вслед: — Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные вера | самые смешные шутки про
маленький маленького маленькому маленькие | анекдоты про
любовь любить любовный | смешные до слез КВН
телевизор телевизору |
лучшие статусы о искусство | афоризмы про цель | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про попугай | случайный анекдот
|