Анекдот: Таможенник спрашивает у туриста: — Что у вас в этой сумке? — Корм

Таможенник спрашивает у туриста:
— Что у вас в этой сумке?
— Корм для собаки.
— Откройте.
Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.
— Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? — иронически спрашивает таможенник.
— Не захочет, пускай не жрет, это его дело.

---

Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар.
С собой у него три больших чемодана.
Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл — он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами.
В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
— Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
— Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!
подробнее

Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник, проверяя документы:
— Судимости есть?
Гражданин Великобритании:
— Это все еще необходимо для въезда в страну?
подробнее

На досмотре таможенник спрашивает девушку:
- Колющие, режущие есть?
- Конечно, свитер колет, стринги режут!
подробнее

На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:
- Что это, девочка, у тебя за порошочек?
- Это, дяденька, героин!
- Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
- А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.
подробнее

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!
подробнее

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
— Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
— А как же я вас перевезу?
— А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
— Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
— Та-ак, что везем?
— Партию рубероида. Вот документы.
— Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
— Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
— Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!
подробнее

Таможенник Иван так долго осматривал молодую девушку в аэропорту, что в конце концов, как честный и добропорядочный гражданин женился на ней.
подробнее

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения
таможенного контроля. Таможенник:
- Так. Откуда прибыли?
- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!
подробнее

- Удивительное рядом.
Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов
подробнее

Идет по лесу турист.
Вдруг навстречу выходит медведь:
- Ты кто?
- Я, турист!
- Врешь, турист - это я, а ты - завтрак туриста!
подробнее

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: "Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 1230 долларов".
подробнее

На русско—эстонской границе русский таможенник проверяет у эстонца паспорт и с удивлением замечает:
— Да у вас паспорт без даты?!
Эстонец:
— Та, та, у меня пистатый паспорт
подробнее

На таможне. Таможенник туристу:
- Алкоголь, оружие, наркотики?
- Нет, спасибо. Если можно, то чашечку кофе.
подробнее

Приходит мужик к директору цирка:
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные. 
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.
подробнее

Приходит мужик к директору цирка:
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.
подробнее

В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...
подробнее

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
подробнее

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
подробнее

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
— Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща — 1 шт."
подробнее

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... 
Таможенник: 
- Ну-с, уважаемый, что везем? 
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: 
"Пальмовая роща - 1 шт."
подробнее

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."
подробнее

Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
подробнее

Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в огромный там-там.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько недель нет воды.
- А, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист, - вы молите небо о дожде?
- Нет! Я просто зову слесаря...
подробнее

Ваша память - это монстр. Вы забываете, она нет. Она все копит в себе. Она сохраняет все это для вас, она прячет это от вас, - она сама решает, когда излить на вас все, что накопила.
Вы думаете, вы имеете память, - нет, это она имеет вас.
подробнее

Турист в зоомагазине разглядывает выставленных на продажу животных. Видит, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подходит к продавцу поинтересоваться, почему эта обезьяна такая дорогая?
Продавец ответил:
— Она очень хорошо программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код.
Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000 долларов!
— За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он.
— Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках.
Оглядев магазин, турист видит еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000.
— О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?
Продавец разводит руками:
— Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager!
подробнее

Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:
- Как вы думаете, что мне за это будет?
- Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.
- И что за выбор?
- Между постоянным и переменным током.
подробнее

Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает:
- А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
- А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
- И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
- Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
- Нет, ваш садовник.
подробнее

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
подробнее

Купил коту корм специальный, чтобы тот не толстел. Корм реально работает, кот его не жрет, и таким образом не толстеет.
подробнее

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
подробнее

Приходит еврей в контору и спрашивает:

- У вас евреи работают?

- Да.

Он молча разворачивается и уходит.

Приходит в другую, снова спрашивает:

- У вас евреи работают?

- Нет.

Он туда устраивается.

Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.

- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
подробнее

Купили коту корм специальный, чтобы кот не толстел. Корм реально работает, кот его не жрёт и таким образом не толстеет.
подробнее

Турист спрашивает у местного жителя:
— Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
— Хотите, я собаку отвяжу?
подробнее

Старый граф женился на молоденькой барышне. И его, и ее интересы понятны. После свадьбы они разошлись спать в разные флигели графского замка. Ночью в дверь молодой жены раздается стук. Она спрашивает:
— Кто там?
— Это я, Ваш супруг.
— А что Вы хотите?
— Я пришел исполнить свой супружеский долг.
Зашел, исполнил. Ушел. Через час все то же самое, и это повторилось несколько раз. Под утро он снова стучится, заходит. Она говорит:
— Ну сколько можно, уже пятый раз!
— Ах, простите, это старческий склероз.
Так выпьем за то, чтобы на старости лет Вас беспокоила бы только одна болезнь — склероз!
подробнее

Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет... нету у меня тещи... . пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!
подробнее

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
— Чем это вас так?
— Скалкой...
— А вас? — спрашивает второго.
— Тоже скалкой...
— А вас? — спрашивает третьего.
— И меня скалкой...
— Это что — эпидемия такая, что ли?
— Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот — он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
подробнее

Звонок в дверь.
Дверь открывает хозяин и видит на пороге стоит женщина.
Она спрашивает:
- Это вы вчера девочку из реки спасли?
- Да, я.
Женщина подозрительно прищурив глаз:
- А шапочка где?
подробнее

Звонок в дверь. 
Дверь открывает хозяин и видит на пороге стоит женщина. 
Она спрашивает:
- Это вы вчера девочку из реки спасли?
- Да, я.
Женщина подозрительно прищурив глаз:
- А шапочка где?
подробнее

Покупатель приходит в магазин и спрашивает:
- У вас жвачка есть.
- Нет.
- Как это нет?!
- Это то же самое, что есть, только наоборот.
подробнее