Анекдот: - Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора. -
- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше? - Ну ты же знаешь, я стеснительный. - Я сейчас с Лорой разговариваю.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Ухаживание - это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше. подробнее — Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться! — Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?! — Ой, неужели таки сложно найти жертву... подробнее - Мам, познакомься! Это Леша. - Ты ж собаку хотела!.. подробнее Объявление на витрине ceкс- шопа: Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку ... подробнее Женщина - мужчине: - Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами: ведь кукла-то - новая, а истерта в хлам. подробнее Пришел мужчина в cекc-шоп. — Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана? Девушка смотрит: — 12 января 2007 года... — Ясно, Козерог, не подходит... подробнее Плохо, когда тебе на день рождения дарят куклу. Особенно плохо, если ты мужик, тебе за тридцать и кукла надувная. подробнее Вовочка говорит мамочке: - Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, раздел ее и... - Вовочка, не рассказывай мне это сейчас, а расскажи это вечером, когда папа придет. Вечер, ужин, все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ: - Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, снял ей трусики и сунул в писю то, что тебе дядя Вася позавчера в рот совал... подробнее - Ты такая милая, когда спишь. - Откуда ты знаешь? - У тебя было открыто окно, я подсмотрел. - Я живу на 7-м этаже. - Было сложно. подробнее - Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно - Куда? - В интернет - Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять подробнее - Почему в магазине "Детский мир" есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тетя Оксана нет? - Есть. Просто она в другом магазине. подробнее - Мама, мам, а я на кого похож? - Сынок, ты похож на меня! - А ты на кого? - А я на твою бабушку! - А бабушка на кого? - На свою маму, твою прабабушку! - Мам, мы как матрешки что ли, все на одну рожу? подробнее Встретились два охотника. Один другому: - На кого ты собираешься охотиться? - На единорогов. - Это как? - Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю. - Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды. - Так и единорогов тоже не так много! подробнее - А у вас есть рекомендация с прошлой работы? - Нет. - Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место. - С такой было бы вообще невозможно. подробнее Магазин по пpодаже компьютеpов и комплектующих к ним. Пpодавец даме: - Hу, вот я вам подобpал жесткий диск получше... - Получше - это пожестче? подробнее - Фима, научите, как жить по средствам? - Жить по средствам, Моня, не сложно. Сложно найти средства, по которым, таки можно жить. подробнее Самокритика Еду с таксистом, разговариваю. Он: - "то почему я сейчас в такси работаю ? Я думаю, сейчас начнётся "у меня бизнес, а это так развлечение." Он : - Это потому что я долбо%б, и ничего кроме как водить машину я не умею. Пять звездочек в убере. подробнее Вечером приходит домой Вовочка, а с ним женщина бомжацкого вида. Их встречает папа мальчика, мальчик говорит: папа, познакомься - это Фекла, она на восьмом месяце. У папы выпучились глаза, отвисла челюсть. Мальчик смеется и говорит: пап, это шутка, на самом деле ее зовут Таня. подробнее Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта - это больше никогда в жизни не работать. подробнее Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там... жена! Он у нее: - Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!? Жена забегает в спальную и кричит: - Мама, почему ты не сказала, что это не я? Теща отвечает: - Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю! подробнее - Учитесь, мне 24 года и самый крепкий напиток в моей жизни - кефир! - А самое крепкое влечение - кукла Маша? подробнее Беседуют двое: - Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником: каждый день дом полон новых цветов! - Мда, а я подозреваю, что моя изменяет мне с сантехником. - Что новые краны появляются? - Да нет, просто прихожу я как-то домой пораньше, а сантехник с моей женой в постели лежит. подробнее Целуются парень с девушкой. Вдруг парень отрывается и говорот виноватым тоном: - Извини! Я нечаянно проглотил твою жевачку! - Знаешь, у меня вообще-то не было жевачки, это у меня насморк! подробнее Диалог матери и сына: - Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять. - Это было вчера! - Ну, мам, дату мы не оговаривали. подробнее После свадьбы: - Дорогой! У нас будет три дочки! - Откуда ты знаешь? - Они сейчас у моей мамы. подробнее "Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда. Мам! Туда. Мам! Играть..." "Как прекрасно быть мамой", подумал папа, лёжа на диване. подробнее - Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь где такую можно найти? - В магазине модной женской одежды. - Среди покупательниц или продавщиц? - Среди манекенов. подробнее - Слушай, Фима, с тех пор, как ты познакомился с Цилей, ты перестал пить и курить. Неужели ты таки сделал это ради неё? - Да. - Как ты её любишь! Но почему ты не женишься на ней? - Что ты!? С такими достоинствами я теперь могу найти жену получше, чем Циля. подробнее Меня несколько удивляет, что собака — друг человека. Неужто собака получше никого для дружбы не смогла найти? подробнее Быть умнее глупца не сложно. Сложно это ему доказать. подробнее - Доктор, у меня проблема, я постоянно разговариваю мысленно сам с собой! - Это не проблема. Это внутренний диалог. У каждого так. - Понимаете, дело в том, я разговариваю о гаплоидном наборе хромосом, я не понимаю о чем там речь... подробнее Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии. Вот и вся причина. подробнее - Меня сложно найти и легко потерять... - Ну и на хрена ты мне тогда такая неудобная нужна!? подробнее - Сулико, ты знаешь, что трудно найти черную кошку в темной комнате, а в Янтарной комнате - еще труднее. - Почему? - Сначала надо комнату найти. подробнее - С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон — это новое направление в психиатрии. подробнее Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт: - Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут? - Олей... - Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут? - Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей... подробнее Если мужик не ошалел от вас и не позвал замуж в первый год, то дальше смысла с ним возиться нет. Вы оба просто спите вместе в ожидании кого-то получше. подробнее — Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» – это синонимы? — Нет сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже утром. подробнее Когда моей однокласснице было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие
отношения отношение | свежие шутки про отдых отдыхать | свежие смешные анекдоты про воду вода воды | шутки 2017 КВН
ТГТУ Тамбов | красивые статусы о отчаяние |
афоризмы короткие про великий | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез случаи про рыбалка | случайный анекдот
|