Анекдот: - Семь лет я не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался...
- Семь лет я не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом родители повели меня в школу...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли. Первая: У меня муж пил, пил и спился... Вторая: А у меня курил, курил и скурился... Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался. подробнее — Кто это? — Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... Немного погодя еще один гроб несут. — А это кто? — Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой... — Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай! подробнее Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. — Кто это? — Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... Немного погодя еще один гроб несут. — А это кто? — Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой... — Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай! подробнее Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. — Кто это? — Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... Немного погодя еще один гроб несут. — А это кто? — Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой... — Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай! подробнее Черчилль пил за завтраком виски и курил перед сном сигары. Я вот специально делал то же самое целый месяц, а в Британии, как ни странно, вообще ноль реакции. подробнее Если бы я не пил, не курил, занимался спортом, соблюдал диету, вовремя ложился спать, не волновался по пустякам, то в свои теперешние 59 лет выглядел на 58. подробнее Родители смеялись, когда я говорил им "У меня под кроватью живет бабай!". В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет. подробнее - В раннем детстве меня повели к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. И никто не догадался, что я просто не знал алфавит... подробнее Мальчик-гений закончил школу в 13 лет, университет в 16 лет, аспирантуру в 17 лет, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу. подробнее — Сколько у вас детей? — Семь — Сколько им лет? — Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть. Потом мы купили телевизор. подробнее Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу" подробнее Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, он уже курил за район, а потом его пригласили курить за город. подробнее Мужик приходит домой никакой. Жена грит: -Пил! М:- Не пил. Ж:- Да ведь пил признайся! М:- Не пил. Ж:- Но ведь ты, на ногах не стоишь.За косяк держишся! Пил спрашиваю! М:- Не пил. Ж:- Хорошо скажи -"гибралтар"... М:- Пил. подробнее - Ты скотч пил? - А ты скрепки курил? подробнее - Ты скотч пил? - А ты скрепки курил? подробнее У психиатра. - Доктор, у меня руки трясутся. - Пьете? - Пил. - Курите? - Курил. - Так что, бросили? - Нет, только решил. - Вот видите, а организм уже испугался. подробнее - Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил. - ЗАЧЕЕЕМ? - У меня была соковыжималка. подробнее Затонул теплоход. Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится: - Господи, прости меня! Я сильно грешил, пил, курил, обманывал... Я больше никогда... - Стоп!!! - говорит второй. - На горизонте корабль! подробнее Ищу мужа! чтобы пил, курил, гулял...у супругов должны быть общие интересы!!! подробнее Две дочери, семи и четырех лет, обсуждают будущее. - Сначала надо закончить садик. - Да, а потом школу и университет. - А потом работу, но ее закончить нельзя. - А почему? - Не знаю, но она не заканчивается. подробнее Врач спрашивает у пожилого пациента: - Курите? - Нет! - А раньше курили? - Никогда не курил и не пил! - Жаль, и не успеете уже… подробнее Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь. А попал в ад. Почему? Да как обычно - мимо ворот промахнулся. подробнее В раю каждый день тебе семь девственниц... Ну, первые сто лет еще ничего, а потом все равно надоест. подробнее Что вы знаете о целеустремленности? Гагарин всю жизнь не пил, не курил и тренировался ради того, чтобы на 108 минут свалить с этой планеты. подробнее Сколько я ни задумывался над смыслом жизни, потом всегда тяжело выходил из запоя. подробнее — Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру, курил сигару и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина... — Отчего же он умер? — Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы. подробнее Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. — Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... — Пап, зависть — плохое чувство! подробнее На самом деле поросят было не три, а четыре. Четвертый ничего не строил, бродил по лесу, пил, курил и всем хамил. И звали его Нах-Нах. подробнее Кто-нибудь задумывался, почему Маша из мультика за десять лет ни капли не выросла? Или она не человек? подробнее На работе один сотрудник спрашивает другого: - Ты когда-нибудь скотч пил? На что тот отвечает: - А ты когда-нибудь скрепки курил? подробнее Блондинку спрашивают: — Сколько букв в алфавите? — Семь. — Семь? Какие? — А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь. подробнее - Лель, ищу идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал бы себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете? - Мань, как насчет Ленина? подробнее - С этой свадьбой столько хлопот! Родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают ещё и на венчании. - А сам жених? - Он вообще не хочет жениться... подробнее У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба"- умерла бабушка, сказал «дед"- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер» подробнее Журналисты узнали, что в одной захолустной деревне деду-долгожителю исполнилось 132 года. Они тут же приехали к нему и начали задавать ему вопросы: - Как у вас получилось прожить до 132 лет? - Понимаете, я, кхе-кхе, никогда не пил, не курил, не гулял по бабам, не употреблял наркотики... - А что это за стеной так сильно шумит? - А, это мой брат старший... Он когда напьется с проститутками, весь день так орет подробнее 17 лет: Я закончил школу и теперь выберу, чем я буду заниматься всю жизнь! 22 года: Ха-ха. Теперь серьёзно. Чем я буду заниматься всю жизнь? 27 лет: Так. Ну теперь уже вообще не смешно. Что делать-то, алло? подробнее В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно. Потом я вырос и понял, что взрослых не существует. подробнее В 7 лет отец повел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Джонатан Троппер | хорошие шутки про тупых тупой тупые | анекдоты про ветеринаров ветеринар | прикольные шутки КВН Горизонт МЭСИ | короткие статусы про интерес | афоризмы о семья | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про дети ребенок | случайный анекдот
|