Анекдот: - Кто мы? - Женщины! - Чего мы хотим? - Не знаем! -

- Кто мы?
- Женщины!
- Чего мы хотим?
- Не знаем!
- Когда мы это хотим?
- Прямо сейчас!

---

— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?
подробнее

- Гости, вы есть хотите?
- Хотим.
- Так чего домой не идете?
подробнее

Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
— Ну, как вы здесь живете?
Тот отвечает:
— Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас — еще лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.
подробнее

— Мам, я все съел! 
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
подробнее

- Мам, я все съел!
- Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
подробнее

- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.
подробнее

- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.
подробнее

- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
- Вы хотите сказать АНИМАТОРА?
- Нет.
подробнее

- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
- Вы хотите сказать АНИМАТОРА?
- Нет.
подробнее

Мне кажется, кто-то следит за мной
- с чего ты взяла?
с того, что прямо сейчас я пишу в ворде, и он мне отвечает
подробнее

СЛУЧАЙ НА ТРЕНИНГЕ
Женщин на тренинге спрашивали: «Кто из вас любит своих мужей?»
Все женщины подняли руки.
Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу, что вы его любите?» Некоторые женщины ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые не помнят. Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой". Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения.

1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, чего ты хочешь?
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощу тебя на этот раз.
7. ?!?
8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?
9. Мне это снится?
10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт.
11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты ни хотела, ответ - нет....
подробнее

- Здравствуйте, мы хотим приехать на ваш фестиваль, вы принимаете детей от 2 до 7 лет?
- Нет, только оплату картой или наличными.

подробнее

На уроке физкультуры. Учитель:
- Так, мальчики будут лазить по шесту, девочки - по канату!
Маша:
- А можно мы с Таней тоже будем по шесту?
- Это еще зачем?
- А мы после школы хотим пойти в стриптизерши!
подробнее

- Мама, папа, а я все скушала!
- Молодец, доченька, вот поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты уже вышла замуж и жила отдельно!
подробнее

Только что к нам в магазин зашел сотрудник ДПС, представился и спросил хотим ли мы посодействовать органам?
Я ответил:
- Конечно!
- Где у вас туалет?
подробнее

Молодая пара в банке берет кредит:
— На что кредит берем?
— На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.
подробнее

— Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Моны Лизы".
— Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим.
подробнее

На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели
НПФ".
— Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде.
Скажите, вы верите в пенсию?
подробнее

- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борятся.
- Когда женщины за права борятся?! Это же экзамен в ГИБДД!
подробнее

- Ты чего сегодня такой вялый?
- Спал плохо. Знали бы вы, как моя жена храпит.
- Мы-то знаем. Непонятно только, кто тебе-то проболтался.
подробнее

Мы знаем все о тебе:
1. Ты сейчас залипаешь в инете.
2. Ты читаешь этот текст.
4. Ты не заметил, что отсутствует пункт 3.
5. Сейчас ты проверил это.
6. Тебе пофиг на это.
7. Ты злишься, что мы публикуем эти детские разводы!
подробнее

Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...
подробнее

Девушка жалуется подруге:
- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
- Прям категорически?
- Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять"
подробнее

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил ?
А вы говорили неизлечим!
подробнее

В зоопарк со знаменитой очень редкой гориллой приходит парочка.
Служитель им говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся.
Мужчина начинает возмущаться.
- Как же так, мы очень хотим гориллу посмотреть, специально издалека
с женой приехали...
- Так это что, ваша жена?
- Ну да.
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.
подробнее

Раньше в нашем доме кто-то постоянно ссал в лифте. Нас это достало, и мы поставили видеокамеру. Теперь мы знаем, кто, несмотря на камеры, продолжает демонстративно ссать в лифте...
подробнее

Приходит еврейская семья, проживающая в России, к батюшке и говорит:
- Мы хотим назвать нашего сына Срулем.
- Нет, я этого сделать не могу.
- Но как же так, почему?
- Нет и все - вера не позволяет.
- Мы вам заплатим, только...
- Хорошо, называю сего отрока Акакием.
подробнее

- За сколько времени мы доберёмся до ближайшей железнодорожной станции?
- спросили туристы у местного жителя-старика.
- Идите, - ответил старик.
- Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
- Идите!
Туристы рассердились и пошли.
- Вы придёте туда через час, - услышали они голос старика.
- Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?
- Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!!! ...
подробнее

Настроение - подлить себе виски прямо сейчас, прямо в гречку.
подробнее

стоят на дороге три танкиста, ремонтируют гусиницу у танка. Вдруг появляется маленькая фея и говорит:

— я маленькая фея, что вы делаете ребята?

— не видишь еб.мся

— а хотите по настоящему?

танкисты почти хором:

— конечно хотим

и тут у танка отвалилась башня...
подробнее

Двое эстонцев заходят в бордель.
- Здравствуйте, у нас есть 5 бааксов, мы хотим иметь здесь секс.
Администратор заведения им отвечает:
- Ребята, за 5 баксов вы можете, разве что, пойти заняться сексом друг с другом в кустах.
Эстонцы разворачиваются и уходят. Возвращаются через 20 минут.
- Скажитте, а кому деньги отдать?

подробнее

Я помню мы до карантина все говорили что хотим пожить неделю как наши коты. Ага. Теперь я думаю что у моего кота жизнь насыщенней моей. Захотел пришёл, захотел ушел. Утром ушёл, в 12 ночи пришёл.

подробнее

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
- Все понятно, за ремонт плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
подробнее

Мы знаем, что не знаем, кто первый сказал "Я знаю, что ничего не знаю" — то ли Сократ, то ли Демокрит.
подробнее

- Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался.
- А что так?
- Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик дихлофоса. Ну и плоскогубцами прямо по нему, из баллончика фонтан - прямо в лицо мне :( Зато голова прошла.
- Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли :D
подробнее

Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.
подробнее

- Мне вчера в затылок голубь влетел. Думаю, что это знак.
- Энгрибердс?
- Теперь мы знаем, кто тут у нас свинья.
подробнее

В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно. 
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: 
— Стоять! 
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. 
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!
подробнее

Когда тебе очень грустно, знай - где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил свое мороженое.
подробнее