Шутка: Похудение 10 кг за неделю. Сьяновские каменоломни. Спросить бригадира

Похудение 10 кг за неделю. Сьяновские каменоломни. Спросить бригадира Сашу

---

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.
подробнее

Родители подарили сынишке барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: "А ты знаешь, дружок, что у него внутри?"
подробнее

- Мне только спросить...
- Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.
подробнее

— А мячик дома?
— Он лопнул.
— А скиньте Сашу.
подробнее

Ночью захожу на кухню. Жена пьёт кофе с горкой бутербродов и смотрит ТВ.
Я: Привет
Жена: Подожди, не мешай, тут про похудение рассказывают
подробнее

- Ты пьёшь уже целую неделю!
- Неделю? Это надо отметить.
подробнее

– Ты пьёшь уже неделю!
– Неделю? Это надо отметить.
подробнее

- Ты пьёшь уже неделю!
- Неделю? Это надо отметить.
подробнее

— Ты пьёшь уже неделю!
— Неделю? Это надо отметить.
подробнее

— Почему тебя неделю на работе не было?
— Я наслаждался чудесным вискарем
— Неделю?
— Не надо мне завидовать
подробнее

— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром или без?
— Какая разница.
— А без бригадира вообще никто не работает.
подробнее

Отдыхал неделю в Турции, потом неделю у мамы. Понял, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти...
подробнее

Если сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.
подробнее

не имей сто рублей, а имей Сашу Грей
подробнее

Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ".
подробнее

А спонсор моей диеты — спустить всю зарплату за неделю
Спустить всю зарплату за неделю — это реально работает, рекомендую.
подробнее

— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Артем звонил.
— Что значит "Если..."?!
подробнее

— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит "если..."?!
подробнее

— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит "если..."?!
подробнее

- Алло! Сашу можно?
- Он спит.
- Если проснется , скажите, что Вова звонил
- Что значит " если ..?!"
подробнее

– Девушка, можно вас спросить?
– Я тебе не Гугл!
подробнее

Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.
подробнее

Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их выпустили?
подробнее

Лето: - Куда лезешь, моя очередь!
Осень: - Я только спросить…
подробнее

Лето:
— Куда лезешь, моя очередь!
Осень:
— Я только спросить…
подробнее

Жизнь — это очередь из наглых бабок, а ты в ней — «я просто спросить».
подробнее

Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты охел? Это банкомат!
подробнее

Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты офигел? Это банкомат!
подробнее

Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты офигел? Это банкомат!
подробнее

Очередь.
-Пустите, пожалуйста, мне только спросить.
-Ты ообнаглел? Это банкомат!
подробнее

- Как заставить блондинку замолчать?
- Нужно спросить её, о чём она думает.
подробнее

Хорошо бы проснуться, позвонить в колокольчик и спросить у дворецкого, подстрижен ли газон у фонтана.
подробнее

о, боже, врача! здесь есть врач?! тут человеку просто спросить!
подробнее

В жизни каждого мужика наступает такой момент, когда нужно спросить у ясеня…
подробнее

Свобода слова - это когда вы не боитесь спросить почему у вас его нет
подробнее

Самый быстрый способ отличить мужчину от женщины - спросить, что такое тестер.
подробнее

Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.
подробнее

- Почему у владельцев iPhone проблемы с шеей
- постоянно поворачиваются что бы спросить зарядку
подробнее

постоянно забываю спросить незнакомых людей в интернете как мне лучше жить.
подробнее