Шутка: Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Моё собачье

Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Моё собачье дело".

---

Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Мое собачье дело".
подробнее

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
подробнее

Запомните, ребята, путь к внутреннему спокойствию и умиротворению начинается с четырёх слов: "Не моё сраное дело".
подробнее

Когда я открою свою частную клинику, самой дорогой услугой в ней будет "Просто спросить".
подробнее

Если когда-нибудь решусь написать автобиографию, она будет разделена на три части: "детство", "отрочество" и "ужас".
подробнее

Когда какая-нибудь дама вздыхает: "Ой, все мужики одинаковые", я всегда думаю: "Неужели со всеми?!"
подробнее

Слово "депутат" произошло от слов "дело" и "путать".
подробнее

Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго моё сердце не может держать зла и я его прощаю.
подробнее

Часто на асфальте пишут: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!". Потому что ровный асфальт нельзя не любить.
подробнее

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "Может, по бутылочке?"
подробнее

Постоянно говорю что-нибудь не так: "одевать" вместо "надевать", "идите на х*й" вместо "хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям"....
подробнее

Каждый раз, когда профессор филологии приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно" кофе. Но однажды он услышал: "Мне, пожалуйста, один кофе." — "Ну наконец-то" с облегчением подумал профессор. — "И один булочка" добавил Ашот.
подробнее

Когда стану пивоваром, то придумаю сорт пива. И назову этот сорт "Пионерский". Пионерский Лагер.
подробнее

Любимые лакомства холостяка - "Бутерброд с чем-нибудь", "Салат из всего" и "Пельмени по-любому".
подробнее

Мама сказала: "Алкоголь - это твой враг".
Господь сказал: "Полюби врага своего".
Дело закрыто.
подробнее

"Я назову компанию Яблоко, если к 5 часам вы не предложите ничего лучшего!" Стив Джобс
подробнее

Из точки "диван" в точку "холодильник" выехало мое ахерительно веселое и интересное воскресенье.
подробнее

Он понял, что дело приняло серьезный оборот, когда жена после ссоры поставила статус "вдова".
подробнее

На мое "Ты откармливаешь меня, как на убой!" по поводу попытки подложить мне добавку, мама глубокомысленно изрекла: "Зима близко".
подробнее

"Сила женщины - в ее слабости" - от создателей "Твёрдость камня - в его мягкости" и "Мудрость философских цитат - в их тупости".
подробнее

Шрёдингер обожал русские сказки.
Особенно его радовали фразы: "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо", "ни жив, ни мёртв" и т.д.
подробнее

она: "ну, а есть у тебя какое-нибудь хобби?
он, доставая из кармана чучело хомяка: "таксидермия".
хомяк: "и чревовещание".
подробнее

три великих фразы:
брат: "я с тобой".
девушка: "я согласна".
я: "давайте поймаем гуся и оденем его в костюм дарта вейдера".
подробнее

- А что, Вася таки умер?
- Видимо да, раз его хоронят.
- А от чего?
- Да вон на венках написано - "от жены", "от детей", "от друзей".
подробнее

Таксист, услышав мое "опаздываю", посоветовал сказать: "Дебил какой-то не туда завез, час потерял". Отличная страна. Душевные люди. Все супе
подробнее

"Я люблю тебя" - говорят русские. "I love you" - говорят англичане. И только китайцы молча делают своё дело.
подробнее

"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I love you" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.
подробнее

Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе". Потом стал смотреть шире и понял: классом дело не ограничивается.
подробнее

Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем".
подробнее

Напишу детектив. Назову "Убийца - садовник". Сидите, догадывайтесь, кто там садовник.
подробнее

Заведу собаку и назову её Ограбление. Стоишь в магазине, громко так: "Ограбление, лежать!!!". И собака лежит, и весь магазин вместе с ней.
подробнее

У нас меньше улыбаются, потому что, когда говоришь "сыр", губы складываются не так, как когда говоришь "cheese". Надо говорить – "антифриз".
подробнее

Вы когда-нибудь задумывались над происхождением слова "отпрыск"?
подробнее

Кто-нибудь знает, когда в магазин "Всё по 40" снова завезут евро?
подробнее

Молодожены уехали в свадебное путешествие. Свекровь получает письмо от сына и читает: "У меня все прекрасно. Сыт, одет, женой доволен..."
"Ну вот", - думает, - "не успели пожениться - так она его врать научила".
подробнее

В селе "сходить куда-нибудь" - это когда ночью выходишь на улицу в туалет, а он занят...
подробнее

Хорошо, когда на твоё истеричное "отвали" он отвечает "И я тебя люблю." И ты такая в голове: "Дал же Боженька мужика".
подробнее

Когда вижу в рецепте "варить до готовности", представляю, как заглядываю в кастрюлю с вопросом: "Вы готовы?" и мне в ответ: "Да, капитан!"
подробнее

Когда на кассе в "Дикси" случайно показываю карту "Пятёрочки", у продавщицы в глазах читается: "Вот и иди к этой шлюхе".
подробнее