Шутка: Она: Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов
Она: Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!... Он, хмуро: Вы их не обошли. Вы внутрь заходили.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Он, хмуро: Вы их не обошли. Вы внутрь заходили!!! подробнее – Ой, Вась, мы вчера с Наташей столько магазинов обошли! – Вы их не обходили, вы внутрь заходили. подробнее Недавно проснулся: ох, мля, тяжело, зачем же я вчера столько... стоп! Я же вчера не пил! Ох, зря, ох, зря! подробнее Господа, не давайте женщине столько, на сколько она выглядит. Иначе и она вам не даст. подробнее Деревня. Ночь. Сеновал. - Вань... - (сонно) Шо? - А ишшо? - Да ты шо?!!! - А шо?... подробнее - Вертели мы всё это! - хмуро думали шампуры по дороге на шашлыки. подробнее - Вань, ты бы мне хоть цветов купил. - Зачем, ты же, вроде, еще живая? подробнее подробнее Когда защитил диплом: — И что теперь? — Я не знаю. Так далеко мы не заходили. подробнее Мужчина – как фломастер: наливаешь спирт внутрь – и сразу ожил! подробнее Сдавать кровь намного сложнее, когда она не ваша. Столько вопросов. подробнее Наверно, я бы раньше сообразил, что она дура, если бы мы столько не целовались. подробнее - Вань, ты погляди, турки опять против нас чего-то имеют! - Да видать, давно по своим помидорам не получали. подробнее Лежат Петя с Машей в постели. Петя обнял Машу. — Маша, ты как батарея! — Такая энергичная? — Не, ребристая. подробнее — Купил карту мира - буду путешествовать! — Откуда у тебя столько денег? — Да, она не дорогая. подробнее подробнее Ой, да куда ты столько сладостей притащил я же столько не съем, нет не убирай подробнее Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали. подробнее Замечательный напиток текила: выпил — почувствовал себя кактусом, причем наутро иголки обычно растут внутрь! подробнее — Хочешь стать успешным? Просто подними задницу с дивана! — Ну я встал, че дальше? — Фиг знает, так далеко мы еще не заходили. подробнее Вань, а ты березку тонкую сломать можешь? Могу. А тополек тонкий сможешь? Смогу. А сосну? А соснешь, так я тебе тут все переломаю подробнее Всем работникам магазинов одежды: простите, что я так плохо складываю, я просто хотел посмотреть... подробнее — Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана! — Ну вот я встал, че дальше? — Хуй знает, так далеко мы еще не заходили. подробнее — Ну вот я встал, че дальше? — Фиг знает, так далеко мы еще не заходили. подробнее Решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов. Разочарована. Нужного мне отражения так и не нашла подробнее Угнетенное население США предупреждает: заколачивать витрины магазинов досками до того, как их разграбят - проявление расизма. подробнее Те, кто опустошает полки магазинов, не забудьте купить презервативы, чтобы во время карантина не наплодить таких же долбоебов. подробнее Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала. От жалости. К нему. Это ж надо, столько лет прожил с такой адской сатаной. подробнее Шла по торговому центру, в одном из магазинов увидела камуфляжный зонт и подумала: ну это прям ОТЛИЧНЫЙ способ спрятаться от дождя. подробнее Почему веганша не кричит во время оргазма? Она не может поверить, что кусок мяса может доставить столько удовольствия. подробнее - Мы столько лет вместе, потому что когда она в первый раз меня разозлила, я просто начал считать про себя. - До десяти? - До сих пор. подробнее подробнее - Вчера с ребятами разыграли мою подружку... - Ну и кому она досталась? подробнее - Я бы давно ушла от тебя, - сказала она, - но мы только вчера познакомились. подробнее Генеральный директор сети магазинов "Пятёрочка" обвинил людей со своими пакетами в сдерживании роста экономики. подробнее Круто бы было иметь возможность надломить человека, как пирожок, заглянуть внутрь... Сказать: "Не, такие мне не нравятся" и искать свой. подробнее Вчера у меня был секс с дамой за 50… Хотя сначала она хотела за 60. подробнее Денег у меня столько, что я могу позволить себе всё что угодно до конца жизни, если она закончится через пару минут. подробнее - Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. - Она шо, язык прикусила? подробнее
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты Марина Москвина | веселые шутки про дизайнеров дизайн | очень очень анекдоты про снежный человек | биатлон КВН
охранник охранника охраннику | статусы новые о будущее | прикольные афоризмы про цель | прикольные картинки про удачный кадр | Новый герой | свежие смешные истории про мужик | случайный анекдот
|