Скопировано

Шутка: – Как настроение? Боевое? – На боевое лицензии нет.

– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.
8 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.
подробнее

- Как настроение?
- Я встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!
подробнее

- Как настроение?
- Я встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!
подробнее

Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще пздец, а настроение — заебсь
подробнее

— Ты завтра на Киркорова пойдешь?
— Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии
подробнее

— Ты завтра на Киркорова пойдешь?
— Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии...
подробнее

- У твоей собаки нет хвоста. Как же ты узнаёшь, что у неё хорошее настроение?
- Она перестаёт меня кусать!
подробнее

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Есть настроение жрать оливье, бухать и вести себя как быдло.
- Ну это оно и есть!
подробнее

О, новогоднее настроение. А нет, показалось.
подробнее

Теперь к идиотским вопросам «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавился ещё один: «Как Новый год прошёл?»
подробнее

У баб нет правил... есть только настроение.
подробнее

Чемоданное настроение — настроение крокодила, из кожи которого собираются сделать чемодан.
подробнее

Каждая женщина - волшебница... Есть настроение - творит, нет - вытворяет
подробнее

После cекcа настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!
подробнее

Каждая женщина - волшебница! Есть настроение - творит. Нет настроения - вытворяет.
подробнее

Говорят, оранжевый цвет повышает настроение. Совет: раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры. Хорошее настроение гарантировано.
подробнее

И с другом не будет драки, если у вас, если у вас, если у вас с собой травматическое оружие, ну или еще что-нибудь.
подробнее

– Уже появилось новогоднее настроение?
– Еще нет.
– Тогда схожу за второй бутылкой.
подробнее

- Уже появилось новогоднее настроение?
- Еще нет.
- Тогда схожу за второй бутылкой.
подробнее

— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.
подробнее

Ничто мне не испортит новогоднее настроение, потому что у меня его нет.
подробнее

Настроение запретить что-нибудь детям, но у меня же нет детей. Везучие мелкие мерзавцы.
подробнее

Настроение: написать антиутопию о том, как нам всем отрубили интернет и мы начали жить, как в 2007ом - сходки, концерты, портвейн.
подробнее

— У вас такое настроение хорошее? Новое?
— Нет, я просто стираю его Лаской, магия вискаря
подробнее

Скоро к идиотским вопросам «Как дела? », «Что делаешь? », «Как настроение? » добавится еще один: «Где Новый год будешь праздновать? »
подробнее

Скоро к идиотским вопросам «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавится еще один: «Где Новый год будешь праздновать?»
подробнее

Скоро к идиотским вопросам «Как дела?», «Что делаешь? », «Как настроение? » добавится еще один: «Где Новый год будешь праздновать?»
подробнее

люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? как попасть в вашу секту? кого для этого нужно убить?
подробнее

Стишок про подъём с утра: Нет нет нет нет, нет нет нет нет, нет нет нет нет, нет нет нет нет! Нет нет нет! Нет нет нет! Нет нет нет нет...
подробнее

А спонсор сегодняшнего дня – новогоднее настроение! Новогоднее настроение – задушите меня мишурой.
подробнее

Настроение: немного пригубить, а там как пойдёт
подробнее

Настроение: немного пригубить, а там как пойдёт.
подробнее

Настроение: Уехать с котом в Простоквашино.
Реальность: Нет ни кота, ни возможности уехать.
подробнее

Настроение: прогулять пару уроков. Но уроков нет и больше не будет.
подробнее

- Отвёртка есть?
- Сегодня у меня лирическое настроение, поэтому отвёртки нет, но есть штопор.
подробнее

Настроение такое, как у осеннего листочка.
Хочется, бл..ть, оторваться.
подробнее

– Привет, как настроение?
– Весеннее.
– Но весна же отвратительная.
– Именно.
подробнее

- Моё новогоднее настроение как уссурийские панды.
- Но их же не существует!
- Именно.
подробнее

Ничто так не поднимает настроение, как фраза «Сегодня пятница!»
подробнее

Лучшие шутки прошлых лет

- Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?
- Ну например, женщина на кровати а мужчина на диване.

- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть!
А похороны обойдутся дороже!



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0