Шутка: - Извините, ваша собака совокупляется с моей ногой. -

- Извините, ваша собака совокупляется с моей ногой.
- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!

---

— Это ваша собака?
— Нет, приёмная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак
подробнее

— Это ваша собака?
— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.
подробнее

Я не понимаю фразу : * Устал как собака ! * . Собака моей жены спит , ест , гуляет . Я бы сам от такой жизни не отказался !
подробнее

Со словами: «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?» бомж ворвался на девичник.
подробнее

Со словами «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?» бомж ворвался на девичник.
подробнее

Со словами: «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?», - бомж ворвался на девичник.
подробнее

Со словами: « Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка? », бомж ворвался на девичник.
подробнее

- Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
- Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.
подробнее

Собак не любят те женщины, которые не способны дать своему мужчине такую же по беззаветности любовь, как собака.
подробнее

Если на банке корейских консервов изображена собака, то фиг поймешь: то ли это еда для собак, то ли для людей.
подробнее

- А ваша собака меня не съест?
- Нет, только понадкусывает…
подробнее

- Ваша собака меня не съест?
- Да вы что?! Только понадкусывает!
подробнее

— Меня укусила ваша бешеная собака!
— Не твоя, вот ты и бесишься!
подробнее

- Что делает ваша собака у меня во дворе?!
- Описывает имущество...
подробнее

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?
подробнее

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
подробнее

- Ваша собака меня укусила! Я требую компенсации!
- Базара нет. Я щас подержу, а ты кусай.
подробнее

Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека. Меньше известно то, что большинство собак не слишком хорошо разбираются в людях.
подробнее

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
подробнее

- Это просто возмутительно! Ваша собака съела моего цыплёнка!
- Спасибо, что предупредили. Сегодня она не получит ужина.
подробнее

А что подумает ваша собака, когда узнает, что внутри вас есть куча костей?
подробнее

— Чипсы будешь?
— Мы на похоронах..
— Сырные.
— Соблазнитель!
подробнее

— Подорожник? Серьезно?
— Извините, у нас тут бесплатная поликлиника, уж как есть
подробнее

– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты.
подробнее

– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты.
подробнее

- Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать?
- Уберите руки от моей зарплаты.
подробнее

- Я хочу встречаться с вашей дочерью.
- А с моей женой вы говорили?
- Да, она согласна, но мне больше нравится ваша дочь.
подробнее

— Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!
подробнее

— Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!
подробнее

— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер.
подробнее

— Ваша дочь ,только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нех*й было ходить сюда каждый вечер!
подробнее

— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
— Нет, вы что, это же безалкогольная вечеринка.
— Ого, а где тут выход?
подробнее

Схема для девушек: 1. ОБИДЕТЬ. 2. ОБИДЕТЬСЯ. 3. СИДЕТЬ И ЖДАТЬ ИЗВИНЕНИЙ.
подробнее

Схема для девушек:

1. ОБИДЕТЬ.
2. ОБИДЕТЬСЯ.
3. СИДЕТЬ И ЖДАТЬ ИЗВИНЕНИЙ.
подробнее

— Фисташковое мороженое, пожалуйста, в рожок. Рожок я принёс с собой.
— Извините, но это дорожный конус.
— Вы, должно быть, тут новенький.
подробнее

-Извините, тут где-то моя жизнь лежала, никак не найду, вы случайно не видели?
-Нет
-А может быть взял кто?
-Да кому она нужна?
-Тоже верно.
подробнее

— Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей?
— Ну да, а что?
— Ничего. Я тут яблоко ем, хочешь доесть?
подробнее

— Извините, не подскажете который час?
— Квадрат разности 5 и 3.
— Извините, я не понимаю!
— Плевать, не зря же я все это в универе учил.
подробнее

В супермаркете:
— Ваша киска купила бы «Вискас»?
— Моя «Киска» купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты.
подробнее