Шутка: если бы ганс христиан андерсен сменил религию, он бы

если бы ганс христиан андерсен сменил религию, он бы назывался ганс мусульман андерсен.

---

— (шёпотом) На мне сейчас нет нижнего белья.
— Боже, Ганс, мы в средневековой Европе. Ни на ком нет.
подробнее

Да что там "здесь был Вася!" - y некоторых в шкафах бывает и
"здесь был Ганс" (на немецком), и "Джеймс вос хир" (здесь
был Джеймс).
подробнее

Если бы я был ягодой, то назывался бы ележивика.
подробнее

Если бы про меня сняли мотивирующий документальный фильм, он бы назывался «Валяться вопреки всему».
подробнее

Если человек не хочет, чтобы над его религией смеялись, он всегда может выбрать себе не такую смешную религию.
подробнее

Встретил на просторах интернета фразу и теперь пытаюсь её осмыслить:
"...евреям удалось-таки откреститься от мусульман..."
подробнее

Игорь Крутой сменил свое имя на «Очень».
подробнее

В этом году традиционный немецкий праздник пива Октоберфест из уважения к чувствам приезжих мусульман пройдет без пива и свиных сосисок.
подробнее

Бог: Я создал весь мир и человека!
Сатана: А я религию и священнослужителей!
подробнее

Каждый выбирает ту религию, которая лучше других оправдывает его недостатки.
подробнее

Артроз в 20 лет, несмотря на протест родителей сменил имя на Анатолий
подробнее

Многие люди не пробуют бекон по религиозным причинам. Я не буду пробовать религию по причине бекона.
подробнее

Бомж недавно сменил место жительства. Не специально. Картонку просто ветром унесло.
подробнее

Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье.
Кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!
подробнее

Петрович готовился в пятый раз стать отцом. Он уже сменил номер телефона и поменял съемную квартиру.
подробнее

Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.
подробнее

Требую между подростком и взрослым делать промежуточный период с 18 до 25 лет, который бы назывался: "Что, блин, происходит".
подробнее

Роскошный берег, пальмы, море,
На нём закат, ложится мгла...
Весьма удачно так сменил я
Экран рабочего стола.
подробнее

Обвинять власть в коррупции, это всё равно, что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.
подробнее

Автовладельцем я становился постепенно — сначала купил Ладу Гранту, потом сменил её на Ладу Калину, а уж затем приобрёл автомобиль.
подробнее

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
подробнее

Смотрел одну документалку про религию. Там сказали:
"Разумеется, саентология - это выдуманная религия..."
Я подумал:
"В отличие от какой?
подробнее

- Со мной муж второй день не разговаривает...
- А что так?
- Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".
подробнее

А ведь я ещё помню, как магазин "Всё по 49" назывался "Всё по 36"...
подробнее

Если бы мне давали доллар каждый раз, когда я приношу в банк 30 рублей… ах, если бы, если бы…
подробнее

Жена изменяет мужу в трёх случаях: 1. Если он плохой. 2. Если он хороший. 3. Если он ни то, ни сё.
подробнее

Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник.
подробнее

Если фильм смотрят 1 раз - он плохой.
Если 2 раза - он хороший.
Если 3 раза - он отличный.
Если фильм смотрят бесконечно - он Ирония судьбы.
подробнее

— Если любишь - отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет - то никогда твоим и не было.
— Нет уж, пройдемте-ка в отделение.
подробнее

Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то, и другое — к выпивке на халяву.
подробнее

И с другом не будет драки, если у вас, если у вас, если у вас с собой травматическое оружие, ну или еще что-нибудь.
подробнее

Терпение и труд-всё перетрут...
Если терпишь-ты терпила.
Если трудишься-китаец.
Если трудишься и терпишь-просто круглый идиот!
подробнее

Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Он: - Я в туалете, что отправлять?
подробнее

Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг ягод,если девушку-то 5 кг.Но это еще не значит,что,если мы выпустим в лес обоих,то они соберут 8 кг ягод
подробнее

Если варить пельмени 20 мин, то это всё еще пельмени, если 40, то это макароны по-флотски, а если 60 мин и посыпать сыром, то - лазанья.
подробнее

Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые - значит ей будет обидно если зря.
подробнее

Если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если дочка — папулей.
подробнее

Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы всё работало, вас бы уволили.
подробнее

— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь.
подробнее