Шутка: Плакатик на заднем борту грузовика: "Внимание! Наш автомобиль уже

Плакатик на заднем борту грузовика:
"Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях".

---

Внимание! Внимание! Внимание! В городе появились продукты - мутанты, это - ром- кола, джин-тоник и колбасный сыр!
подробнее

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.
подробнее

Девушкам на заметку. Мужчина - как автомобиль. Чуть загляделась - и ты уже под ним.
подробнее

В самолёте рядом со мной сидела мама с сыном лет десяти и наставляла ребёнка:
- Запомни, сперва бежишь к папе, а потом уже к собаке.
подробнее

- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!
подробнее

Победителем в интернет-споре считается тот, за кем остаётся последняя ссылка.
подробнее

Регламент дорожных ремонтных работ:
1. Нанести свежую разметку;
2. Заменить асфальтовое полотно;
3. Проложить новую канализацию.
подробнее

В мышиной возне плохо то, что, даже выйдя победителем, вы по-прежнему остаетесь мышью.
подробнее

Внимание! Сезон «давайте уже после майских» официально объявляется открытым.
подробнее

Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только cекc, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
— Внимание, сейчас будет cекc!
подробнее

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.
А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
подробнее

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
подробнее

Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.
подробнее

- Родители хотели, чтобы из меня вышел толк. Так и получилось... толк вышел, бестолочь осталась.
подробнее

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк... Так и случилось.
Толк вышел, бестолочь осталась..!
подробнее

– Есть на борту доктор?
– Спросите в эконом-классе.
подробнее

– Почему вы выбрали наш университет?
– Пап, зачисляй уже, а?
подробнее

Для меня надпись "Слабонервным не читать" действует примерно так же, как и "ВНИМАНИЕ, ВНИМАНИЕ!!!"
подробнее

- На борту есть хиропрактик?
- А что?
- Тут гомеопату плохо!
подробнее

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик…
подробнее

Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.
подробнее

Если капитан обнаруживал на борту судна женщину, то матросы перепрятывали её, и игра начиналась заново.
подробнее

- Зайцы есть? - кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.
подробнее

На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!
подробнее

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример.
подробнее

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет!!!
- Интересно, с кого он взял пример?..
подробнее

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
подробнее

- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!
подробнее

Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил "Всё, наш роман закончен".
подробнее

Надпись на заднем бампере: “Не биби, бибун!”
подробнее

- Стюардесса, почём у нас на борту пиво?
- Прошу прощения, но вы же командир экипажа!
- А, точно, мне же бесплатно полагается...
подробнее

Ребенку подарили набор юного парикмахера, и уже на следующий день наш сибирский кот превратился в безусого сфинкса.
подробнее

– Вы в чем храните свои сбережения?
– В заднем кармане брюк.
подробнее

– Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.
– Но вы его, возможно, уже не увидите.
подробнее

Радостная жена говорит мужу:
- Ты слышишь? Наш Костик уже первые шажки сделал!
- Тогда пусть мне за сигаретами сходит.
подробнее

Наш Гидрометцентр уже здорово угадывает температуру. Пока, правда, только ту, что в данный момент за окном. Но ведь лиха беда начало...
подробнее

Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.
подробнее

Папа Римский Франциск изменил текст молитвы "Отче наш". Теперь она будет начинаться словами "Родитель № 1 наш".
подробнее

Я уже вышел из того возраста, когда переживаешь, что о тебе подумают другие. Пусть теперь другие переживают, что о них подумаю я.
подробнее