Шутка: Установил на "Матис" подушку безопасности. Когда она сработала, я

Установил на "Матис" подушку безопасности. Когда она сработала, я остался жив, а вот "Матис" разорвало в клочья.

---

Во время аварии не сработала подушка безопасности, но жизнь водителю спас второй подбородок!
подробнее

Несмотря на проведенное лечение, больной остался жив.
подробнее

Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!
подробнее

А ведь задумайтесь...Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!
подробнее

Спонсор крепкого сна – переверни подушку. Переверни подушку – спи на холодненькой стороне.
подробнее

Установил систему "Умный дом". Через месяц она пожаловалась в полицию на соседей и подала в суд на ЖКХ.
подробнее

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку.
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
подробнее

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
подробнее

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, громко портишь воздух. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой...
подробнее

- У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности.
подробнее

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт…
- Ой, вот только давай без сарказма!
подробнее

Пьяная женщина – непредсказуемый ураган! Вот она пьет, а вот она уже танцует, плачет из-за бездомной кошки, ворует цветы с клумбы...
подробнее

Юбилей - это когда много цветов, а ты еще жив!
подробнее

Разве разорванные в клочья сосуды в моих глазах не говорят тебе о том, какое у меня доброе утро?
подробнее

Мне нужны такие наушники, которые сами выпадали бы из моих ушей, выключали бы музыку и прятались под подушку, когда я засну.
подробнее

- Можно вечером класть пакетики корма под подушку, а когда утром коты придут будить, не просыпаясь вскрывать и забрасывать подальше
подробнее

Все же, пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности. Вот Вася,
вчеpа надел - и все равно попал под автобyс.
подробнее

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.
подробнее

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
подробнее

Когда женщина ругается матом — это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване — вот это красотища!
подробнее

Лыжник забыл смазать одну лыжу, и его разорвало на старте!
подробнее

Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу: "Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу." Вся суть техники безопасности в России.
подробнее

Остался ровно месяц до момента, когда можно сокрушаться о том, что лето прошло впустую.
подробнее

Когда наш учитель труда увидел, что я не соблюдаю технику безопасности, он просто не поверил своему глазу.
подробнее

Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.
подробнее

Когда она пьёт с тобой, мой дорогой друг — она игривая кошечка. Но когда она пьёт с подругой, то это два бухих бати.
подробнее

Однажды мой левый ботинок стал ультралевым, а правый — ультраправым, я надел их, и меня разорвало политическими противоречиями.
подробнее

Когда родители рассказывают мне, каким я был в детстве, сразу возникает два вопроса: как вы это терпели и почему я ещё жив?
подробнее

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так.
Сделал гадость - сразу сдох.
подробнее

- Зачем ты снова купила пышки, ты же от них полнеешь?
- Не знаю, проходила мимо пекарни, сработала пышечная память.
подробнее

Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.
подробнее

— не пиши мне больше.
— почему?
— когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали, мы их потом нашли, но всё равно осадок нехороший остался.
подробнее

Всякое бывало, но чтобы попытаться войти на работу по дисконтной карте алкомаркета... Нет, не сработала. Пришлось за пропуском лезть.
подробнее

Взамен длинных гудков установил короткие гудки, теперь меня никто не беспокоит.
подробнее

Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.
подробнее

рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку зарплатой, просто показал зарплату, а деда разорвало от смеха.
подробнее

— Она такая! Она такая!
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?
подробнее

Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь." сработала
наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.
подробнее

Дети вот молодцы. Орут, когда хотят. Я вот не могу орать, когда хочу. А я бы часто хотел. Даже бы ночью просыпался и еще немного орал.
подробнее