Шутка: я персона вип-вип, у меня есть джип-джип,

я персона вип-вип,
у меня есть джип-джип,
разгоняюсь, умираю,
о, здарова, лил пип.

---

ВИП-персоны - это те, которые любят поВИПендриваться.
подробнее

Чем круче джип, тем дальше идти за трактором.
подробнее

— Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
— На все воля Божья.
— В храме же крыша протекает!
— Против воли Господа идешь, отступник?
подробнее

Пенсия - 12000 руб.
Помыть один джип на мойке - 600 руб.
Ну вот и как жить?!
подробнее

Мужчины с маленьким членом хотят иметь большой джип, мужчины с маленьким мозгом хотят иметь большое число подписчиков.
подробнее

— Помогите мне, я умираю!
— Антон, не позорь меня, мы же в гостях.
— Но мам, у меня 17 ножевых!
— Антон.
подробнее

— Доктор, я умираю?
— Ну что Вы! Вы еще у меня поживете!
— Ура! Я буду жить у доктора!
подробнее

— доктор, помогите, у меня 40 пулевых ранений, я умираю.
— не ври, я тебя насквозь вижу.
подробнее

Я умираю. Побудь со мной 30-40 лет
подробнее

— здарова, стасян, ну чё, как отметил?
— молодой человек, отойдите от гроба.
подробнее

— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась.
подробнее

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась!
подробнее

В мексиканском сериале:
- Дорогая... я умираю!!!
- Пожалуйста, не умирай!!!
- Ладнооо...
подробнее

- Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
- Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»!
подробнее

У меня есть желание выучить английский язык. А еще у меня есть вселенская лень и тупость.
подробнее

— Еще у меня есть сарказм.
— Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма.
— Нет у меня только сисек. Всё остальное есть.
подробнее

- Еще у меня есть сарказм.
- Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма.
- Нет у меня только сисек. Всё остальное есть.
подробнее

— доктор, я умираю.
— ничего, это пройдёт.
— *умер*
— ну вот, прошло.
подробнее

Пример использования крутых фраз из игр.
- Здарова, Хлопцы! Что строите?
- Нужно построить Зиккурат!
подробнее

— здарова!
— господи боже блять ты откуда здесь взялся?
— да с девятого этажа выпал. дай лизнуть мороженое.
подробнее

— здарова!
— господи боже блять ты откуда здесь взялся?
— да с девятого этажа выпал. дай лизнуть мороженое.
подробнее

в одну минуту я думаю, что в порядке, а в другую мне кажется, будто я умираю.
подробнее

– Здарова чувак! Со школы с тобой не виделись! Соберёмся побухаем как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
– По ту сторону культурной пропасти.
подробнее

- Эй, крошка, хочешь, я угощу тебя коктейлем? – Отвянь, у меня есть парень! – А у меня есть коттедж, мерседес без верха и несколько миллионов долларов. Ну, чего заплакала? – Я только что со своим парнем рассталась.
подробнее

Есть женщины: Ну и дуры! А есть - прелесть какие дурочки. Есть мужчины - прости, Господи. А есть - Господи, прости меня, грешную...
подробнее

— Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
— Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
подробнее

- Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси!
подробнее

во имя отца и сына и циклоп андрюха здарова это ты моё печенье съел не ври мне по глазам вижу что у тебя один глаз.
подробнее

— я умираю.
— дай я.
— нет, я сам.
— да дай я покажу, ты не умеешь.
подробнее

— при v-образном двигателе мощность автомобиля увеличивается.
— при каком?
— при-v.
— здарова.
подробнее

Смотрите, у меня цветы. Любимый подарил. Цветы мне по да ри ли. Любимый есть у меня, он и подарил. Это мои цветы, вот они, есть у меня!
подробнее

Смотрите, у меня цветы. Любимый подарил. Цветы мне по да ри ли. Любимый есть у меня, он и подарил. Это мои цветы, вот они, есть у меня
подробнее

— Ты меня любишь?
— Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?
— Когда ты меня выпустишь?
подробнее

Два друга:
— Здарова, как дела?
— Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.
подробнее

- Отвёртка есть?
- Сегодня у меня лирическое настроение, поэтому отвёртки нет, но есть штопор.
подробнее

— У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
— Кто тебе сказал, что есть хорошая?
подробнее

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня ещё есть кастрюля с кастрюлями.
подробнее

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи*арас.
подробнее

У Вселенной есть только три ответа: 1. Да! 2. Да, но позже! 3. У меня есть для тебя кое-что получше!
подробнее