Шутка: Ни один иностранный болельщик не пострадал от пьяных выпускниц....

Ни один иностранный болельщик не пострадал от пьяных выпускниц....

---

Хорошо, что день студента назван в честь девушки. Всё-таки толпа пьяных Татьян поприятнее толпы пьяных Игорей.
подробнее

Лукашенко позвонил Трампу и сообщил, что во время разгона в Минске акций протеста не один афробеларус не пострадал.
подробнее

Праздники кончаются, народ трезвеет. За последнее время я видел всего двух пьяных, один из них был я.
подробнее

Надпись на упаковке "Крабовых палочек":
"При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал"
подробнее

Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов.
подробнее

- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
- Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?
подробнее

Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну вы меня андэстэн.
подробнее

Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну вы меня андэстэнд.
подробнее

Цыганский милиционер заставляет ходить пьяных водителей по линии жизни.
подробнее

Хочу выучить иностранный язык, но все мои попытки заканчиваются на покупке красивого блокнота. Я чёртов блокнотоголик.
подробнее

Две пьяных подруги:
- Люба, мы в джунглях?
- Света, убери укроп с очков!
подробнее

Я не боюсь исчезнуть. Прежде, чем я родился, меня не было миллиарды и миллиарды лет, и я нисколько от этого не пострадал.
подробнее

Два пьяных мужика сидят в баре:
- Ты не знаешь, сколько сейчас времени?
- Да, знаю.
- Благодарю!
подробнее

Объявление: "Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру".
подробнее

Во мне живут две личности.
Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.
подробнее

Хочу поехать в какую-то страну, где изучают русский, как иностранный язык, и хоть где-то быть отличником.
подробнее

- Вы верите в Деда Мороза?
- На Новый год на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?
подробнее

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.
подробнее

- Дочка, у тебя в комнате все куклы на полу валяются, наведи порядок!
- Мама, пусть они до утра спят, мы играли в пьяных!
подробнее

Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену:
- Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем...
подробнее

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи. Зато часа в 3 ночи у всех пьяных людей, блин, есть мой номер!
подробнее

- Вы один живёте, Сергей?
- С бабушкой. Но бабушка перспективная. Вскоре, думаю, один.
подробнее

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам жилетки и один в бороде.
подробнее

А я с Фридрихом Энгельсом в один день родилась. Хорошо хоть не в один год. А то померла бы уже.
подробнее

У меня идеально спортивная фигура, так как живот один в один - мяч для фитнеса.
подробнее

А помните, как Медведев предлагал добавить ещё один выходной день в неделю?! Всего один!!!
подробнее

Тридцать один день, один месяц, осень.
подробнее

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках - ей 27 лет, а мне 38...
подробнее

Один мальчик сходил на бизнес-тренинг и уже через три месяца смог позволить себе сходить ещё на один.
подробнее

Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.
подробнее

Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблен.

Один вопрос: Где эти 9 долбаебов?
подробнее

Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблён.

Один вопрос: Где эти 9 дебилов?
подробнее

Один друг у другого спрашивает, слушай, а зачем люди столько туалетной бумаги скупают, это потому что один чихнёт, троя обосрутся!
подробнее

- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь
подробнее

На планету Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз — левым глазом и один раз — правым.
подробнее

— Ну что ты всё один да один? Найди уже
себе кого-нибудь.
— Ладно, иду искать одну да одну.
подробнее

- Каковы мои шансы, доктор?
- Один шанс из тысячи.
- Так плохо?
- Каждая тысяча добавляет один шанс.
подробнее

От великого до смешного один шаг. И от любви до ненависти один шаг. Какая классная жизнь, всё в шаговой доступности!
подробнее

Один в поле не воин, один в поле ТОПОГРАФИЧЕСКИЙ КРЕТИН, БЛИН. БИТВА НЕ ЗДЕСЬ, МАТЬ ТВОЮ!
подробнее