Шутка: У каждого свой вкус, как говорил людоед.
У каждого свой вкус, как говорил людоед.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
– Какой вкус попался тебе? – Разочарование. – А мне с коньячком. подробнее Знакомая ЗОЖница спрашивает, какое на вкус темное пиво, но как можно объяснить, какой вкус у счастья, любви, дружбы и свободы? подробнее Овощи сохранят свой вкус, если вместо них съесть стейк. подробнее У каждого свой бардак, который он считает порядком. подробнее всем уставшим от моего мерзкого характера предлагаю передохнуть. ударение поставьте на свой вкус. подробнее Демократия - это когда у каждого олигарха есть свой независимый суд. подробнее У каждого свой крест и Голгофа. Вопрос в том, у кого молоток и гвозди? подробнее -Сделайте на свой вкус. -Вот, держите. -Фу, блять, что это? -Майонез. подробнее - Как народец-то измельчал! - сокрушался людоед. подробнее У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш. подробнее У каждого электрика есть свой ангел. Ангел-предохранитель. подробнее Поймал как-то людоед американца, немца и русского... Съел всех. Голодный был очень, не до разговоров было. подробнее - А как ты понял, что это медведь-людоед? - По глазам. Тот же взгляд, что у тёщи... подробнее Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашелся благородный и смелый юноша, который пришел в лес и убил людоеда. Убил и съел! подробнее в жизни каждого человека наступает такой момент, когда он понимает, что в жизни каждого человека наступает такой же момент, как этот. подробнее подробнее Вопрос дня. Почему людоед ест людей, а не Людмил? подробнее Вопрос дня. Почему людоед ест людей, а не Людмил? подробнее Чего-то опять глаза слипаются, сказал людоед, помешивая их в супе подробнее Самый страшный людоед - телевизор. Он проглатывает людей даже с диваном. подробнее Чего-то опять глаза слипаются сказал людоед, помешивая их в супе. подробнее Мой дед говорил: "Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется". Он всегда мудро говорил, но при этом делал паршивые шкафы. подробнее У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище; у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона. подробнее подробнее Как я уже говорил , я не люблю повторятся.. подробнее Чёрный юмор - это как еда в Африке, не до каждого доходит. подробнее - Хорошо-то как, Господи!.. А говорил, просто полежим. подробнее Дама: - Хорошо-то как! А говорил, что просто полежим… подробнее Найти бы Карлсона. Он бы всегда говорил: "Спокойствие, малыш, только спокойствие". Или в трудной ситуации говорил: "Не реви. Я что сказал! подробнее — Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей? — Я ее не ел, Холмс. — А миссис Хадсон говорит, что ели. — Почему вы верите ей, а не мне, Холм подробнее Ребенок попробовал мыло на вкус и недоумевает, как эта привлекательная с виду штука оказалась таким дерьмом (в жизни часто так). подробнее подробнее Как говорил Ленин, не всё, что пишут в Интернете, является правдой. подробнее Дорогой, я в сауне. Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики. подробнее Как говорил полковник Захарченко - Широка Россия, а деньги складировать уже некуда. подробнее Он не знал, как намекнуть ей насчет интима, и поэтому, как бы случайно, положил свой телефон на ее… подробнее У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания. подробнее Как говорил заведующий одной кафедры: «жёны стареют, а студентки третьего курса — никогда». подробнее Как говорил старый портной Ефим Моисеевич: - Вам бистро или шоб рукава одинаковые? подробнее
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Стейс Крамер | смешные шутки про мамаш маман мамаша | лучшие анекдоты про алкоголик алкоголь | КВН машина авто автомобиль тачка |
крутые статусы про результат | смешные афоризмы про
совесть | смешные картинки про путешествия | Когда все плохо но ты еще не в курсе | ржачные истории про интернет | случайный анекдот
|