Шутка: Часы "МоiSeiko". Дополнительные функции - компас. Гарантия 40 лет.
Часы "МоiSeiko". Дополнительные функции - компас. Гарантия 40 лет.
5 л
0
комментарии
- А чё он мне указывает? подробнее Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом! подробнее Кризис, говорите... Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков. подробнее Девушка говорит парню: - Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - Я надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются? подробнее Избавлю от месячных... Гарантия 9 месяцев. подробнее В казино не вешают часы, чтобы посетители не знали, как долго они уже играют. В отделениях "Почти России" часы вешают для издевательства. подробнее Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени. подробнее подробнее - А микроволновка работает? - Как часы. - Что-то она не греет... - Я ж говорю. Работает как часы. подробнее Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения. подробнее - Какие функции у лифчика? - Объединяет разделенных! Поддерживает слабых! Привлекает сильных! подробнее - А какая гарантия, что это не поддельный Рембрандт? - Три года. подробнее Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким идиотом или курсы какие-то дополнительные закончил? подробнее Если вы родились в тридевятом царстве, это ещё не гарантия того, что ваша жизнь — сказка. подробнее — Где гарантия того, что один из твоих друзей не воображаемый? — Я себе другого психолога поищу подробнее подробнее Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%. подробнее Функции фена: 1) Сушить волосы. 2) Петь в него. 3) Сушить одежду. 4) Пугать домашних животных. подробнее Жаль, что в Вконтакте нет функции "Удалить страницу, но оставить аудиозаписи". подробнее Если всё идёт хорошо, то это ещё не гарантия, что идёт туда, куда надо. подробнее Девушка договаривается о покупке прав: - А гарантия на них какая? - В смысле? - Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените? подробнее 17 лет: поступлю и найду себя. 20 лет: закончу институт и меня ждет светлое будущее. 25 лет: о, пивко по акции. подробнее 16 лет – я всё понимаю 17 лет – я что-то понимаю 18 лет – возможно, я ничего не понимаю 19 лет – я ничего не понимаю 20 лет – ВОДКИ подробнее подробнее перевёл часы солнечные через дорогу на португальский подробнее Лучше всего песочные часы работают на пляже подробнее Минуты ползут, часы идут, а годы летят. подробнее Часы идут, дни бегут, а годы летят. подробнее - Человеку, потерявшему золотые часы с бриллиантами, сообщаем - полвосьмого. подробнее ОБЪЯВЛЕНИЕ ПО РАДИО: «Человеку, потерявшему часы «ROLEX», -- СЕЙЧАС …15:40».. подробнее Часы внезапно остановились и путана, стала считать про себя. подробнее - Нет. - А как же ты теперь? - Так я и осенью не переводил. подробнее Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.))) подробнее Мочевой пузырь работал как часы — но, к сожалению, без будильника. подробнее 75% моего рабочего дня проходит за тем, что я смотрю на часы и не верю им. подробнее Со стены сорвались часы и упали мне на голову - время не щадит никого. подробнее Знаете зачем мы 15 лет учимся? Чтобы потом 35 лет вставать в 7 утра. подробнее Познакомлюсь с девушкой от 12 до 15 лет. О себе: через 10 лет выйду на волю. подробнее Акция: Выбрав президента на 6 лет, вы получаете еще 6 лет в подарок! подробнее
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные родные родной | шутки про подарки | анекдоты про богатырь | шутки из КВН Сборная ДГТУ | свежие статусы о прекрасное | прикольные афоризмы про Омар Хайам Хаям | мемы про будущее | Утро добрым не бывает? | смешные до слез истории про
бабушка | случайный анекдот
|