Шутка: НХЛ рассматривает вопрос о приобретении самого результативного российского хоккеиста,

НХЛ рассматривает вопрос о приобретении самого результативного российского хоккеиста, забросившего 10 шайб в одном матче.

---

Кого ждёт более жёсткое разочарование? Российских болельщиков от российского футбола, либо иностранных болельщиков от российского пива?
подробнее

-Нихрена себе, сколько он забивает. 10 шайб за матч... Почему он ещё не в сборной?
подробнее

Сборной России не хватало главного бомбардира, который забивает по десять шайб за матч.
подробнее

Объявление.
Финская университетская команда по хоккею обыграет НХЛ-в. Недорого.
подробнее

Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.
подробнее

Футболист ярославского «Шинника» Цховребов в матче с «Тюменью» сбил мячом пролетавшую над стадионом утку.
Сезон охоты открыт!
подробнее

Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудилой - вообще не вопрос.
подробнее

Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.
подробнее

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.
подробнее

В НХЛ шайбу меняют на белую! Черную шайбу бить нельзя.
подробнее

В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола.
Зато у Малкина на три зуба больше!
подробнее

Один приятель о другом:
- Ты заметил, как он постарел? Теперь он вначале рассматривает меню, а затем уже официантку.
подробнее

В столовой за соседним столиком девушка рассматривает пакетик с солью.
- Хлорид натрия! Дожили! Даже в соль химии напихали!
подробнее

Что кричали болельщики на матче с Египтом, "Ро-сси-я" или "Пен-си-я"?
подробнее

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.
подробнее

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: "Сынок, запомни, две полос
подробнее

Власти Болгарии заподозрили российского шпиона в дипломатии.
подробнее

Основная проблема российского образования - Павел Дуров.
подробнее

Основателем российского футбола по праву считается Папа Карло.
подробнее

Формула российского экономического чуда: чудили, чудим и будем чудить!
подробнее

Три фундаментальные составляющие российского Дао — это инь, янь и хрень.
подробнее

Теперь и в космонавтике тоже б/у иномарка надежнее новой машины российского производства.
подробнее

Наверное пора уже финансирование российского здравохранения полностью перевести на смски телезрителей.
подробнее

Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля, - сувенир.
подробнее

Раньше людей портил квартирный вопрос. Теперь их стал портить вопрос парковочного места.
подробнее

- Зачем у нового российского беспилотника кабина для пилота?
- А вдруг президент захочет на нем полетать?
подробнее

Для того чтобы отпраздновать Хэллоуин, звёзды российского шоу-бизнеса просто переодеваются друг в друга
©
подробнее

В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это — упадок российского спорта или подъем российской культуры?
подробнее

Юрий Лоза раскритиковал выдачу российского гражданства Стивену Сигалу: - Да этот америкашка ни одной моей песни не знает!
подробнее

Очередной счастливый обладатель российского паспорта. Некто Джефф Монсон. Судя по внешности, математик или физик. России нужны такие люди.
подробнее

В чем отличие американского полицейского и российского?
Российский пишется СЛИТНО!
Амеррикос- Му сор, а российский - Мусор.
подробнее

Вожди российского спорта: глава Олимпийского комитета плюс вице-премьер по спорту. Жуков плюс Мутко. Жуткó…
подробнее

-Слушай, как тот фильм называется. Где психи власть захватили?
-"История Государства Российского".
подробнее

- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...
подробнее

Ребёнок задал маме вопрос:
- Что такое "Оргазм"?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа!
подробнее

- Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Ещё или уже?"
- Да зависть тебя мучает, а не вопрос!
подробнее

— Моих детей волнует вопрос "Откуда всё взялось?".
— Налоговую волнует тот же вопрос.
подробнее

По результатам конкурса на лучшее название для навигатора российского производства победило название "Сусанин"
подробнее

День не задался с самого утра: зазвонил будильник.
подробнее