Шутка: Московские блондинки уверены что Подмосковье, это подземка метро а

Московские блондинки уверены что Подмосковье, это подземка метро а жители Подмосковья- это бомжи подземки.

---

Чтобы жители Подмосковья не возмущались, что к ним везут московский мусор, надо объединить
Москву и Подмосковье.
подробнее

Мне палец в рот не клади ЭТО НЕ ГИГИЕНИЧНО ПРИДУРОК БЛЯТЬ НАХУЯ ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ ТЫ В МЕТРО ЕХАЛ ТАМ БОМЖИ СПЯТ
подробнее

Жители России уверены в завтрашнем дне. Спорят только о том, как глубоко это дно.
подробнее

Хорошо погуляли - это когда утром ты возвращаешься домой на метро… А метро в твоем городе нет…
подробнее

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что это поможет зеркально ответить на американские санкции?
подробнее

Это был настолько плохой магазин, что когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.
подробнее

Согласно опросам общественного мнения 20% россиян уверены, что через год будет только хуже. Каждый пятый. Это и есть пятая колонна.
подробнее

Подруги:
- Я в метро смотрю на правую руку мужчин - это возраст?
- Возраст - это когда первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.
подробнее

- А что, мужик, метро в вашем городе есть?
- Кому и канализация - метро.
подробнее

Cчacтье - это кoгдa вoвремя oтделился oт Poccии.
Жители Финляндии признaны самыми счастливыми на Зeмлe.
подробнее

Пока жители всего мира ловят виртуальных покемонов, жители Владивостока ловят реального тигра.
подробнее

- Это точно Версаче, вы уверены?
- Да, да, Версаче... Становитесь на картоночку...
подробнее

Социальная лестница - это когда раньше ты плакала в метро, а теперь в такси.
подробнее

Старость - это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она тебе место уступила...
подробнее

В метро.
- Вы забыли пакет на сидении, мадам!
- О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро находок.
подробнее

Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.
подробнее

Люди, у которых хватает денег на квартиру у метро, не ездят на метро.
подробнее

Бедные люди покупают квартиры у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам.
подробнее

- Рижское метро самое безопасное в Мире .
- В Риге нет метро !
- Вот именно поэтому ...
подробнее

Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.
подробнее

Оптимисты - это люди, которые в метро читают журнал "За рулём".
подробнее

Московские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.
подробнее

В Подмосковье дачников всегда поджидает риск строительства дороги.
подробнее

В меленьких городах есть что-то особенное, какой-то свое неповторимое и такое родное, бомжи дерущиеся за территорию, например.
подробнее

Метро учит разбираться в людях. Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально это хипстер. Если лежит - бомж.
подробнее

Иностранцев учат русскому языку:
- Это стол?
- Да, это стол.
- Это стул?
- Да, это стул.
- Это что?
- Да, это что.
подробнее

Когда пьяная Оля в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
подробнее

- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.
- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!
подробнее

Выезжаю с работы. Коллега переходит дорогу. Опускаю стекло.
- Вас подбросить?
- Спасибо, только до метро. Единственная возможность читать - это в дороге.
- А я читаю за едой.
- Я столько не съем.
подробнее

Я, как петербуржец, уже больше не жду открытия новых веток и станций метро. Я жду, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга.
подробнее

- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?
подробнее

— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лёшино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?
подробнее

— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лешино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели уже не видели?
подробнее

- Мам, а ты пионером была?
- Была.
- А что вы делали?
- Жгли костры, собирали металлолом и макулатуру...
- Как бомжи, да?
подробнее

Оптимисты - это те люди, которые в метро читают журнал "За рулем".
подробнее

- Почему блондинки во время грозы стоят около окна? - Потому что они думают что их фотографируют!
подробнее

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.
подробнее

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!
подробнее

Суеверные девушки уверены, что переспать с незнакомцем - к свадьбе.
подробнее