Анекдот

Самые свежие новости о блокировке Телеграма можно прочитать в самом Телеграме.

анекдоты подробнее

Только что купили печеньки. Смотрим, а срок годности у них прошел полтора месяца как. Ну мы пошли в магаз, без претензий, говорим, поменяйте нам на свежие. На самые свежие. Вынесли другую пачку, смотрим, действительно свежие. Упакованы будут только через час.

анекдоты подробнее

- У Вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие!
- И давно они у Вас свежие?

анекдоты подробнее

Конечно, я смотрю новости!
Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

анекдоты подробнее

Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год...

анекдоты подробнее

Женщина — это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

анекдоты подробнее

На самом деле проблема утечки мозгов не так страшна, как иногда кажется: известно, что в кризисных ситуациях первыми исчезают не лучшие мозги, а самые быстрые ноги!

анекдоты подробнее

Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.

анекдоты подробнее

Мужик лежит в больнице весь переломанный, перебинтованный. Сосед по палате спрашивает у него:
- Что с тобой случилось?
- Да пошли мы в парк развлечений и решили покататься на американских горках. Когда мы были на самой вершине петли, я заметил табличку с надписью. Хотел прочитать надпись, но шрифт был мелким и я не смог разобрать, что там написано. Но мне стало интересно и я второй раз решил прокатиться. Однако и в этот раз не разглядел надпись. Тогда в третий раз я привстал, чтоб прочитать надпись.
- И тебе удалось прочитать в этот раз?
- Да ... Надпись гласила: "Не вставай!"

анекдоты подробнее

На самом деле можно все. Главное не оставлять улик.

анекдоты подробнее

На самом деле можно все. Главное не оставлять улик.

анекдоты подробнее

Новости
Ученые смогли скрестить свинью и человека. Новое поколение депутатов можно считать почти законченным.

анекдоты подробнее

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

анекдоты подробнее

Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...

анекдоты подробнее

Самые-самые изобретения XX века: непромокаемый пакетик с чаем и фонарик на солнечных батарейках.

анекдоты подробнее

Самые дешевые батарейки - самые надежные. Ну какому идиоту придет в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!

анекдоты подробнее

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

анекдоты подробнее

На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.

анекдоты подробнее

- Папа, а самые большие должности у нас занимают самые одаренные люди?
- Не совсем, это только потом они становятся самыми одаренными.

анекдоты подробнее

«Блондинка» - «блондинке», по телефону:
- Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
- Ноготь, как бы, сломала, да?
- Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
- А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
- Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…

анекдоты подробнее