Анекдот
- Ты почему вчера таким нажратым был, что за повод?
- Вчера у меня была дата, которая бывает один раз в жизни. - И что это за дата? - Мне вчера исполнилось 28 лет 3 месяца и 9 дней.
4 г
0
комментарии
Мужики хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший! — А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! — А я один раз... — А утром что сказала? — Не останавливайся...
7 л
0
комментарии
— Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе?
— А я подарок учительнице делал. — Какой подарок? — А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.
6 л
0
комментарии
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Здравствуйте, доктор. У меня вчера такое случилось! Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост о дружбе, вспомнил пару смешных историй. А на следующий день друг мне и говорит: — Ты что это вчера — встал, помолчал, выпил и опять сел? Доктор: — Так... Долго мы в молчанку играть-то будем?
4 г
0
комментарии
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось — он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!! Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
6 л
0
комментарии
- А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.
- И что же их побудило? - Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...
4 г
0
комментарии
Два игромана встретились, один другому:
- Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьёт. - А я вчера пятьдесят поднял! - Как?! - Прошёл мимо!
5 л
0
комментарии
- А я свою свадьбу помню, как вчера!
- А когда она была? - Вчера.
7 л
0
комментарии
Беседуют две блондинки: — У меня вчера был замечательный ceкc. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был? — Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
2 г
0
комментарии
Десантник рассказывает:
— Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов. — Так не бывает! — Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут.
7 л
0
комментарии
У психиатра.
- Дата рождения? - Стрелец, год Собаки - А ну - это вам сначала к астрологу. - Я у него был, он меня к вам послал.
2 н
0
комментарии
Встречаются два приятеля, один другому говорит:
- Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: "У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!". - И что же произошло? - Она оставила мне свою дворняжку и ушла!
4 г
0
комментарии
— Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу.
— Мое?! — Твое. — И как я дошел до мысли такой?! — Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой. — Вчера я был пьян и ничего не помню. — А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
11 м
0
комментарии
- Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром!- Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей...
1 м
0
комментарии
Вчера был у врача, пожаловался на то, на это. Врач заверил, что мне повезло. По всем данным у меня давно уже ничего не должно было бы болеть.
4 г
0
комментарии
— Моей теще вчера исполнилось 150 лет, —
— Не ври, люди столько не живут. — А причем тут люди? . .
6 л
0
комментарии
Вчера в Мосгорсуде была проведена операция по разделению близнецов.
Один близнец был отправлен в колонию строгого режима, другому дали условно.
5 л
0
комментарии
- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни
- А восемьдесят один еще реже
4 г
0
комментарии
- Вчера первый раз пошли вместе с женой и тёщей в магазин, так она меня назвала жмотом и алкашом...
- Почему? - Ну сначала на кассе я отказался от пакета и понёс всё в руках, а потом забежал в винный отдел и купил виски. - Слушай, но как бы... - Что как бы?! А она знает, что для того, чтобы купить эту бутылочку виски, я уже 3 месяца не покупаю пакеты?!
4 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие равновесие | шутки про айфон iphone apple эппл джобс | из россии анекдоты про полиция полицейский мент милиция менты задержать задержан | КВН
Кефир Нягань | статусы новые о
расстоянии растояние далеко | афоризмы про
смерть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про игрушки | случайный анекдот
|