Анекдот

Эй вы, надо работу работать, а не водку пить, а то ходят все пьяные, как соленый огурец!

анекдоты подробнее

- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не еще раз по потолку не смогу пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

анекдоты подробнее

- К какому семейству относится огурец?
- Соленый?
- Да какая разница, пусть соленый.
- Если соленый, то к семейству закусочных.

анекдоты подробнее

Кризис. Встречаются два начальника:
— Ты своим зарплату выдаешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
Проходит неделя.
— Ну как, твои еще на работу ходят?
— Ага, тока экономить начали!!!
— ?!
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят.

анекдоты подробнее

Учусь в Америке и тут все спрашивают правда ли что у нас в России все пьяные и по улице ходят медведи. Задумалась и вспомнила, как с зоопарка сбежала семья медведей и нашли их у ларька, где спокойно бухали местные алкаши.

анекдоты подробнее

- Вы имеете право сохранять молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде!
- Огурец!
- Что "огурец"?
- Я хочу, чтобы огурец был использован против меня в суде!

анекдоты подробнее

Водку пить вредно только большими глотками. Если пить маленькими глоточками, то это как раз те самые маленькие дозы алкоголя, которые полезны для здоровья.

анекдоты подробнее

— Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ!
— Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку.
(Твоя Фея)

анекдоты подробнее

Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", все-таки сходятся в том, что пить надо.

анекдоты подробнее

- Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

анекдоты подробнее

Жена говорит мужу:
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".

анекдоты подробнее

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.

анекдоты подробнее

Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранжу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

анекдоты подробнее

Никак не могу себе найти работу по душе.
То платят мало, то работать надо.

анекдоты подробнее

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: 
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. 
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... 
Сара ему отвечает: 
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? 
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... 
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит: 
— Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

анекдоты подробнее

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

анекдоты подробнее

Жена утром ворчит на мужа:
- Дорогой, пить поменьше надо!
- Так и я говорю, конечно, надо пить!

анекдоты подробнее

Лежат в спальне на полке огурец и вибратор.
Огурец спрашивает у вибратора: "Ну что дрожишь, коллега?".

анекдоты подробнее

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
— Зачем выбросил?
— Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...

анекдоты подробнее

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

анекдоты подробнее