Анекдот
Пришел турист в тур-агенство.
— Хочу туда не знаю куда. — Кипр, ол-инклюзив, самолетом! — Не безопасно. Самолеты падают. — Солнечная Греция. Пароходом! — Не безопасно. Пароходы тонут. — Автобусный в Европу! Специально и только для вас! — Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах! — Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceкcуальным уклоном! — О, это мне подходит! — Идите на х%й!
8 л
0
комментарии
Инженер и антипрививочник подходят к мосту через реку, кишащую крокодилами и пираньями.
Антипрививочник спрашивает у инженера: — Безопасно ли проходить по этому мосту? Инженер отвечает: — Проходить по этому мосту безопасно на 99,97%. — Хм. Тогда я лучше вплавь
5 м
0
комментарии
— Михалыч, а это точно безопасно?
— Да. Я знаю технику безопасности как свои два пальца!
8 м
0
комментарии
Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:
- Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце? - Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.
3 г
0
комментарии
- Здравствуйте, вы меня помните я вчера машину покупал у Вас, вот сегодня хочу вернуть.
- Я не могу Вас помнить, так же как и вы меня, у нас специально для этого масочный режим. Возможно вы вообще не у нас покупали автомобиль. - Дайте мне директора. - Я повторяю, у нас специально введен масочный режим, я вам дам кого угодно, но знайте не факт, что это будет директор.
3 г
0
комментарии
Англичанин приходит в бюро по эмиграции.
— Я хочу эмигрировать из Англии. Не подскажете, куда лучше? Служащая: — Вот, пожалуйста, США, — все для делового человека. — Ну, нет, там гангстеры, финансовые аферы. Не хочу. — Тогда Италия. Средиземное море, неаполитанские песни... — ... и сицилийская мафия. Не хочу. — Ну вот, тогда Франция. Париж, Сена, Лувр. — ... вино, развратные женщины, нет, не хочу. Служащая теряет терпение: — Вот вам глобус. Выберете — приходите. Англичанин приходит через неделю: — Простите, а другого глобуса у вас нет?
2 д
0
комментарии
Полиция и росгвардия при разгоне демонстрантов применяют слезоточивый газ. Это негуманно. Надо марихуаной разгонять. И безопасно и весело...
5 л
0
комментарии
В детстве все удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как все устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.
5 л
0
комментарии
- А сколько ты зарабатываешь?
- Это не очень безопасно называть эту сумму в таком людном месте! - Вау! - Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли...
4 г
0
комментарии
Идет экскурсия по Кремлю, экскурсовод:
- А вот это кремлевская стена... Турист: - А зачем на ней зубцы? - Чтоб сволочь всякая не перелезала! - Откуда?
5 л
0
комментарии
Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.
4 г
0
комментарии
— Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту.
— Ага! — Вот, знаешь, есть такая профессия — подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их? — Ага… — Так вот. Я хочу быть пингвином.
1 г
0
комментарии
Приходит бабка в дежурку: — Помогите, кошелек украли. — А где украли-то бабушка? — В поселке. — Это не к нам. Идите вы в ПОПу. — Куда-куда?
— В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: — Помогите, кошелек украли! — А где украли-то? - Да на вокзале. — Это не к нам, идите вы в ЖОПу. — Куда-куда? — В железнодорожный отдел полиции. — И где вас таким словам-то учат? — Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...
2 м
0
комментарии
- Доктор, я страдаю провалами в памяти!
- И как часто они у Вас бывают? - Что бывают? - Провалы. - Какие провалы?
7 л
0
комментарии
- Вот, скажи мне, куда детство так быстро ушло?
- Куда ушло не знаю, но знаю куда приходит играть!
5 л
0
комментарии
- Здравствуйте, я пришёл забрать свой вклад.
- Какой вклад? - Вот этот *показывает документы* - Так вы его в Сбербанке открывали — туда и идите! А мы — Сбер.
3 г
0
комментарии
— Дорогая, давай сходим куда-нибудь
— Давай. Куда? — Пиццу покушать? — Нее... — Шаурму? — Я вчера ела. — Морепродукты? — Морское не охота. — Ростикс? — Да ну... — Суши? — Рис тяжелый. — Макдональдс? — Слишком жирно. — ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ? — Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.
2 г
0
комментарии
Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду...
1 г
0
комментарии
... Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - мое. Но
тогда у меня была всего лишь рогатка.
5 л
0
комментарии
Турист в зоомагазине разглядывает выставленных на продажу животных. Видит, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подходит к продавцу поинтересоваться, почему эта обезьяна такая дорогая?
Продавец ответил: — Она очень хорошо программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код. Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000 долларов! — За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он. — Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках. Оглядев магазин, турист видит еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000. — О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет? Продавец разводит руками: — Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager!
2 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты родители | шутки про брата брат братан | до слез анекдоты про змею змея змеи | лучшие шутки КВН
охранник охранника охраннику | новейшие статусы о
порядок | смешные афоризмы про Джордж Байрон | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные случаи про кот | случайный анекдот
|