Анекдот
Изнасилована уборщица Одесского оперного театра. Подозреваемый задержан, идет суд. Вызывают потерпевшую и спрашивают:
- Циля Соломоновна, почему же вы не убежали? - А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто...
4 г
0
комментарии
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
— Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? — Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого, даже уйти не попыталась. — Истица, это правда?! — Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
8 м
0
комментарии
- Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
- Всего или своих?
1 г
1
комментарии
Едет в автобусе очень пьяный мужик. Развязался у него язык:
- Впереди дуры, сзади б^&ди! Автобус игнорирует. - Впереди дуры, сзади б^&ди! Сзади окликивает пьяного голос пожилой леди: - Послушайте, молодой человек, я уже сорок лет живу с мужем, и не разу ему не изменила! - Да? Так проходи вперед!
8 л
0
комментарии
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!
2 г
0
комментарии
На медведя раньше ходили с рогатиной. Сейчас ходят с ружьем. А я пошел с одной финкой. Финка впереди идет, а я сзади.
3 г
0
комментарии
Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идёт. На встречу идёт сосед и говорит:
-Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа! -Когда Коран писали, поля не минировали!!!
3 н
0
комментарии
Можно бесконечно смотреть на две вещи, как выводят войска из Сирии и вызывают Сечина в суд.
5 л
0
комментарии
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
- Откуда фингал-то? - Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают. - А теперь -то чё с другим глазом? - Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..
1 г
0
комментарии
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает
хирурга: - Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! - А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она. - Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом? - Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как... - Вы не могли убежать?!! - Куда, по мытому???!!!
8 л
0
комментарии
Бабушка говорит внучке:
- Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу? - Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.
3 г
0
комментарии
Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?
8 л
0
комментарии
Встретились две холостячки. Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать! Вторая: - Догнала?
4 г
0
комментарии
У одесского долгожителя спрашивают: — Семен Маркович, а вы верите в приметы?
— Смотря в какие. — Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги... — В моем возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета...
5 л
0
комментарии
На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком.
3 н
0
комментарии
- Подозреваемый, почему вы при всех обозвали свидетеля дураком?
- Господин судья, мне и в голову не могло прийти, что он это скрывает...
2 г
0
комментарии
- У меня жена такое сокровище, ну просто клад!
- А почему? - Да куда бы мы с ней не пошли, все спрашивают: "Где ты такую откопал?"!
6 л
0
комментарии
Зима. В лес хочется. Найти берлогу и разбудить медведя.
А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
2 г
0
комментарии
- Мама, тебя вызывают в школу!
- В школу?! - Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты понедельник | шутки про телефон звонки звонить | свежие смешные анекдоты про настроение | прикольные шутки КВН Спартак Москва | свежие статусы о
отпуск отдых | афоризмы о великий | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие случаи про свидание | случайный анекдот
|