Анекдот
Иван бочком выходит из избы. Царевна-лягушка:
- Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?!
2 г
0
комментарии
Царевна-лягушка - Ивану:
- Что же ты, Иван, наделал! - Я кожу твою лягушачью сжег. - Ты не кожу мою сжег, идиот, а куртку кожаную за семьдесят штук евро!
1 г
0
комментарии
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. И поженились.
А что? Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что летучая мышь...
5 л
0
комментарии
Жена - мужу:
- Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы еще и по ночам из кожи вон лезть!
3 г
0
комментарии
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка: — Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу! — Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский. — Почему?- спрашивает лягушка. — Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
1 г
0
комментарии
Летит дракон по небу и орет:
- Сегодня субботник, завтра воскесник, слава КПСС, Ленин - наш вождь... Из избы выходит мужик, смотрит на него и ворчит: - Чертова скотина, опять коммунистами обожрался...
5 л
0
комментарии
- Сиди и не квакай мне тут!
- И долго ты мне еще будешь напоминать о моем прошлом!? - с досадой спросила Царевна-лягушка у своего мужа.
2 г
0
комментарии
Лягушка встречает подружку.
— Как дела? — спрашивает она ее. — Да плохо. Позавчера шла по болоту. Поймали, изнасиловали. Шла вчера, опять изнасиловали. — Ну и что ж ты будешь делать? — Сегодня опять пойду.
8 м
0
комментарии
- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!
4 г
0
комментарии
- Бабуль, зацени мой новый лук!
- Чего заценить? - Ну, я покрасилась, новое платье купила... - Это-то я вижу. А лук-то репчатый или зелёный?
4 г
0
комментарии
Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь. - Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
2 г
0
комментарии
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед. — Здорово. — Как тебя, дед, зовут? — Иван. — На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? — Покажу, чего не показать. — А как у тебя, Иван, фамилия? — Сусанин. — Отдай пряник. Сами найдем.
7 л
0
комментарии
Лягушка прыгает по дороге. Сзади на нее наезжает асфальтоукладчик и вдавливает ее в асфальт. Лягушка отлепляется от асфальта:
- Вот прижал, так прижал, не то, что наши мужики на болоте!
3 г
0
комментарии
- Ну что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
5 л
0
комментарии
Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор . Пойдет? Абрам: — Да нет проблем, - берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: — Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? — Да, тяжеловато будет. Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бл. . . . все правильно.
1 г
0
комментарии
Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется: — Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: — На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Охреневший муж спрашивает: — Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: — К маме в село... картошку сажать!
8 л
0
комментарии
Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается...
Жена интересуется: — Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: — На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Охреневший муж спрашивает: — Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: — К маме в село... картошку сажать!
7 л
0
комментарии
Лежу, залипаю в телефон. Приходит кот, приваливается бочком, начинает урчать. Муж говорит:
- Почеши кота, он же тебя любит. Видимо, мой взгляд был очень красноречив, потому что он добавляет: - Как умеет.
2 г
0
комментарии
Работает папа Карло над бревном:
-Ы-ых!Щас сделаю себе мальчика! -Ы-ых!ладно девочку! -Ы-ых!Безрукую но работящую! -Ы-ых!Собачка выходит! -Ы-ых!Безногая! -Ы-ых!Лягушка! -Ы-ых!А ладно,пусть будет брелок!!!
2 г
0
комментарии
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Рэй Брэдбери | веселые шутки про выпускников выпускной | прикольные анекдоты про
игры компьютерные игры танки танчики ведьмак агарио огаио agario | читать КВН
Зима Екатеринбург | короткие статусы про выбор | афоризмы про учителей учитель | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про врач | случайный анекдот
|