Анекдот
Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик спрашивает:
— За что посадили? — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? — Жену убил. Восемь лет. — Восемь лет? За что? Там меху—то, с ладошку!
9 м
0
комментарии
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик.
Мужик: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет однако... За что? Там меху-то с ладошку!
7 л
0
комментарии
Двое в тюрьме:
- За что посадили? - За браконьерство, рыбу глушил. - И много рыбы набрал? - После взрыва всплыло две плотвы. - И за это тебе дали 10 лет?! - Но за плотвой всплыли еще два водолаза.
6 л
0
комментарии
Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне. — Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет? — Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
1 г
0
комментарии
В общую тюремную камеру приводят новичка. Его спрашивают:
— Какой срок дали? — Восемь лет. — За что? — За оказание первой помощи человеку. — Как это так? — Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.
7 м
0
комментарии
Волк, лиса и петух сидят в тюрьме. Волк говорит что получил 5 лет за разбой. Лиса - что 3 года за кражу куриц. Спрашивают петуха. -Мне 10 лет дали. Я политический. И что ты сделал что так много дали. Та, пионера в попу клюнул.
5 л
0
комментарии
Врач:
- К сожалению, вашей теще осталось жить один час. Посетитель: - Ничего, доктор - это немного, я потерплю... Я восемь лет ждал.
3 г
0
комментарии
Директор спрашивает претендента на место бухгалтера:
- Сколько лет вы отработали на старом месте? - Шесть лет. - А по какой причине уволились? - По амнистии!
5 л
0
комментарии
Встречает мужик своего преподавателя по ВУЗу лет через восемь после окончания, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
— Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились? Студент, подумав: — А ведь был один случай. — Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна. — Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал шляпу!
8 л
0
комментарии
10 летние девочки плачут потому, что они расстаются со своими "парнями". В 10 лет я плакала потому, что Шрам убил папу Симбы.
4 г
0
комментарии
Забирается мужик на гору, а там сидит 120 летний монах. Мужик спрашивает:
- Как тебе удалось дожить до 120 лет? - Я никогда ни с кем не спорил. - Невозможно! - Возможно - ответил монах, и сдох.
3 н
0
комментарии
Забирается мужик на гору, а там сидит 120 летний монах. Мужик спрашивает:
- Как тебе удалось дожить до 120 лет? - Я никогда ни с кем не спорил. - Невозможно! - Возможно - ответил монах, и сдох.
3 н
0
комментарии
- Тебя за что в тюрьму посадили?
- Ни за что! - Как это ни за что? - Ни за что не хотел делиться.
3 м
0
комментарии
- Интересно, почему Улюкаеву дали 8 лет за взятку в 2 миллиона долларов, а это около 130 миллионов рублей, а мэру Владивостока за взятку в 75 миллионов рублей дали 15 лет?
- Ты что, про дальневосточный коэффициент не слышал?
4 г
0
комментарии
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое.
Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала минeт старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: — Идем, твои мучения окончены...
9 м
0
комментарии
Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет. — Еда стремная. Прошло ещё 10. — Кровать жесткая. Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит: — Я ухожу. — Ну оно и понятно, жаловался ты до хрена.
9 м
0
комментарии
Когда ему было восемь лет, родители умоляли его сбежать из дома.
6 л
0
комментарии
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она: - Скажите, Вы из этих мест? - Ага. - А чего же я Вас раньше не видела. - Сидел я... 15 лет. - Да? А за что? - Да жену свою топором убил! Она поправляет прическу и с улыбкой говорит: - Значит, Вы не женаты?..
2 г
0
комментарии
На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
5 л
0
комментарии
Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные
плохо | хорошие шутки про сигарет курить курение |
веселые анекдоты про васю вася васе | приколы КВН
Четыре татарина | новые статусу смыслом о опыт | афоризмы про цель | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие случаи про дети ребенок | случайный анекдот
|