Анекдот
Два наркомана ловят такси. Машина тормозит, один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит:
— Извините-е-е, а вы нас до ночногго клуба не довезете? — За сколько? — Ну-у-у минут за двадцать.
9 м
0
комментарии
Сидят два наркомана на крыше, глюки ловят, один:
— О, летит розовый слон! А внизу идут два мента. — На этой крыше наркоманы сидят. — С чего ты взял? — А вон, видишь, розовый слон летает?
9 м
0
комментарии
Ползут два наркомана по рельсам. Один говорит другому:
- Слышиш, чего-то лестница такая длинная! - Ничего, ничего - вон нас уже лифт догоняет.
2 г
0
комментарии
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: — Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: — Не-е-е, я все.
8 л
0
комментарии
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит: - Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо... Тот восклицает: - Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...
1 г
0
комментарии
Два финна ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает шикарную красавицу-русалку. Смотрит на нее 5 минут и потом отпускает. Через полчаса второй спрашивает:
— Патчемуу? Еще через полчаса первый отвечает: — А как?
6 м
0
комментарии
Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит:
- Прикинь какая здесь конопля, если тут такие кузнечики!
4 г
0
комментарии
Утро. Выношу мусор. Контейнер.
Возле него копошатся два бомжа. Я остановился в сторонке и терпеливо жду. Через пару минут обозначаю себя легким покашливанием. Один из бомжей прекращает копаться, поднимает голову и говорит другому: - Витек, пропусти поставщика.
11 м
0
комментарии
Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
" Извините, это Вы голубой Виталик? " )
7 л
0
комментарии
Люблю новочеркасские маршрутки … Там можно наблюдать за людьми … Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно, и так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Дубовского выходит?!
7 л
0
комментарии
Раскуриваются два наркомана. Один говорит:
- Ты чего сегодня такой грустный? - Да не знаю, что девушке на восьмое марта подарить! - А когда у твоей девушки восьмое марта?
6 л
0
комментарии
Тормозит русский мужик такси в Нью-Йорке:
— Сколько будет до автобусной станции? — Шесть долларов. — А багаж? — Багаж бесплатно. — ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду.
7 л
0
комментарии
- Вовочка, сколько будет два плюс два?
- Восемь. - А десять плюс четыре? - Двадцать два. - Кем работает твой папа? - Официантом. - То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
7 л
0
комментарии
Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул. Hаркоманы офигели, один говорит:
- Hу, чувак, меня прет как ты по частям сваливаешь...
6 л
0
комментарии
Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
- Новый год - без наркотиков! Один наркоман спрашивает другого: - Че это он орет? Я че-то не догоняю... - Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить...
6 л
0
комментарии
Сидят два обдолбаных наркомана. Один другому:— Который час?— Четверг.— Скоро лето...
1 м
0
комментарии
- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать такси к общежитию ткацкой фабрики? - Куда поедете? - Как куда? Обратно в часть.
6 л
0
комментарии
Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!
5 л
0
комментарии
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя! А машина ей в ответ: - Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.
4 г
0
комментарии
Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло - такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
- Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увез!
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты
Китайская мудрость | свежие шутки про сериалы сериалам | анекдоты про ворону ворона | шутки из КВН мама маме мать |
статусы для девушек о желания | афоризмы про выборы | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про кот | случайный анекдот
|