Анекдот
Учительница знакомится с классом. Спрашивает Вовочку:
— А теперь ты Вовочка расскажи о себе. Вовочка: — Я старший ребёнок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
3 м
0
комментарии
Урок биологии.
Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Вовочка: - Делением, Антонина Петровна. Учительница: - А поподробнее? Вовочка: - Лопатой.
8 л
0
комментарии
Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка: — Не знаю. Учительница: — Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам? Вовочка: — Что, неужели рассол?!
4 г
0
комментарии
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы. Петечка: — У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России! Вася: — А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: — А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает: — Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал? — Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!
8 л
0
комментарии
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы. Петечка: - У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России! Вася: - А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: - А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает: - Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал? - Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!
8 л
0
комментарии
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5? - 24, Марь Иванна. - Садись, Вовочка, неправильно! - Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!
1 г
0
комментарии
Учительница математики спрашивает Вовочку:
- Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят - Леночке, и еще пятьдесят - Танечке. Что у тебя будет? Вовочка, мечтательно глядя в потолок: - У меня будет такая оргия...
1 г
0
комментарии
Приходит Вовочка в школу голова
забинтована, учительница спрашивает: - Что случилось? Вовочка отвечает: - Моча в голову ударила. Учительница, недоумëнно: - Это как? Вовочка: - Да просто ночной горшок в голову прилетел.
2 м
0
комментарии
На уроке биологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: — Ее кит полюбил! Учительница вне себя: — Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях) — Просто рак был рядом и все это видел.
9 м
0
комментарии
Спорят два брата:
— Имею тебе, Шлема, напомнить, шо я старший. — Додик, я тебя умоляю, или ты не знаешь, шо первый блин всегда комом?
7 л
0
комментарии
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
— Вовочка, а как твоя фамилия? — А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете. — Не дерзи, Х%%в! — Ошибаетесь. Ложкин!
1 г
0
комментарии
Учительница спрашивает:
— Дети! Расскажите, как вы помогали фронту? Настя: — Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: — А я была медсестрой. Учительница: — Молодцы! Вовочка: — А я подносил солдатам снаряды. Учительница: — Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? — О да! Мне сказали: "Зер гут, Вольдемар!"
7 м
0
комментарии
Учитель спрашивает Вовочку:
– Вовочка? вот я даю тебе 300 долларов, ты даешь 50 Ленке, 50 Надьке 50 Наташке. Что ты получишь? Вовочка тихонько и неуверенно: – Оргию?
7 л
0
комментарии
Директор школы позвал Вовочку и говорит:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: - Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
1 г
0
комментарии
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время? - Потерянное, Марь Иванна.
7 л
0
комментарии
Молоденькая учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон.
Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродром!
1 г
0
комментарии
Учительница в классе:
- Итак, сколько будет 2+4? Вовочка, отвечай. Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок. - Ну, что же ты? - нетерпеливо говорит учительница. - Ты же знаешь, что 2+4=6. Вовочка пожимает плечами: - Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я не знаю, чему верить!
5 л
0
комментарии
Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место.
Учительница: - Ну-ка выйди и зайди заново. Вовочка: - Ну, ничего себе. Прям Windows какой-то!
1 г
0
комментарии
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает: - Такой же, как ты! Вовочка (радостно): - Этот угол КРУТОЙ!
1 г
0
комментарии
Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца? - Серые, белые. Вовочка: - Синие. - Вовочка, у кого ты их видел? - У сторожа, когда он их дверью прищемил.
4 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Джон Голсуорси | читать шутки про
кино фильм кинотеатр | анекдоты про парней парень парня | текстовые шутки КВН Улица Казакова ГУЗ |
статусы для одноклассников про воспитание | смешные афоризмы про мысли | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про мужик | случайный анекдот
|