Анекдот
"Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2012 года. Мой любимый!" - сказал Егор, допивая рассол из банки с помидорами.
7 л
0
комментарии
- Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?
- Хорошо мой любимый. - Уточни пожалуйста: "хорошо, мой любимый", или "хорошо мой, любимый"?
8 л
0
комментарии
Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Егор, вот твои деньги!", а ты не Егор. А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.
4 г
0
комментарии
Он: Давай, если будет мальчик, то назовем его Егор?
Она: Хорошо. Официант: Добрый вечер. Он: Добрый вечер, Егор!
2 г
0
комментарии
Бывшая коллега рассказывала. Она во вторую смену работала еще в цветочном магазинчике. Прихожу, говорит домой часов в 11 тут хозяйка звонит: В дальнейшем(С) и (Х)
(Х) - Свет, ты только ушла, и мужичок один заходил, букет купил. (С) - Какой? (Х) - Искал. (С) - Ну нашел? (Х) - Да! (С) - Какой? (Х) - Искал. (С) Ну, купил он что искал? (Х)- Даааа!! И тут до нее дошло. Букет ИЗ КАЛЛ!
8 л
0
комментарии
Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме. Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье.
3 г
0
комментарии
- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого? - Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
7 л
0
комментарии
Это смотря какой камушек в чужой огород. Иногда под камушком весь урожай оказывается.
6 л
0
комментарии
Приводит мама маленькую дочь к психиатру.
Тот ее спрашивает: - Девочка, как тебя зовут? - Наташа. - А сколько тебе лет? - 5. - А какое сейчас время года? - Лето. - Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась? - Да. - Снеговика лепила? - Да. - Так какое же это лето! - Вот такое вот плохое лето!
1 г
0
комментарии
Жена мужу:
- Где мой сладкий котик? Твоя киска соскучилась по тебе! - Дорогая, а давай поиграем в ролевые игры? - Ммммм, а ты меня радуешь! Давай, а как? - Ты уборщица, а я сплю!
7 л
0
комментарии
Она:
- Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена. Он: - Какой такой Мойша Гомер?
8 л
0
комментарии
За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм? "Волга-Волга", - хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал: - Фольксваген-Фольксваген!
8 л
0
комментарии
Интересно, Центробанк РФ ликвидирует банки потому, что они воруют деньги вкладчиков, или это банки начинают воровать, предчувствуя неминуемую ликвидацию?
4 г
0
комментарии
Еду вечером домой. Метро. Напротив меня — привлекательная женщина лет 35. С шикарным букетом роз и грустными-грустными глазами. С завистью смотрю на ее букет. Перехватив мой взгляд, она вдруг встает, подходит ко мне и спрашивает:
— Девушка, вы замужем? — Н-нет, — опешив, отвечаю я. — Значит, вы еще можете возвращаться домой с цветами. Сунула мне в руки букет и вышла.
7 л
0
комментарии
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.
8 л
0
комментарии
Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила ее дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать...
1 г
0
комментарии
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за 3-4 года?
7 л
0
комментарии
— Мама, я влюбился.
— А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете? — Папа, я влюбился. — Баба? — Баба. — Норм.
7 л
0
комментарии
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? - Нет, любимый. - А можно я приведу друзей? - Да, любимый. - Мы посидим, выпьем... - Конечно, любимый. Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит: - Извините, я, наверное, ошибся номером.
7 л
0
комментарии
Банки:
- Мы против криптовалюты, так как невозможно идентифицировать владельца кошелька, что угрожает безопасности. Важно, чтоб любую транзакцию можно было отследить. Пожилой человек переводит со своего счета деньги мошенникам на конкретный счет. Банки: - Мы бессильны!
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты сестра сестер | свежие шутки про Питер Санкт-Петербург питерский питерская | читать анекдоты про крым крыму крыма |
короткие шутки КВН 23 февряля | новые статусу смыслом о смех | смешные афоризмы про армия | мемы про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про туалет | случайный анекдот
|