Анекдот
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! - Это моя тёща. - Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
1 г
0
комментарии
В 43 автобус заходит дед на костылях, подходит к подростку и говорит:
- Слышь, сынок, уступи старому место я в 45 ногу потерял! - Дед, я только что в 45 ехал и никакой ноги там не было!
5 л
0
комментарии
Армянин поступил в московский университет и пишет домой:
- Устроился хорошо, только университет далеко от общежития - неудобно добираться. Письмо из дома: - Сынок, мы продали немного яблок и купили тебе черный "Волга" - будешь ездить на ней в университет. - Нет, не удобно перед ребятами, лучше я, как все, на автобусе. - Сынок, мы продали немного яблок и купили тебе автобус - езди, как все ребята!
1 г
0
комментарии
Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной.
- С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, - и развязывает мешок. - Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров, шапка-ушанка. Сержант Сидоров, а тебе китель, видишь какие погоны на ней, жди повышения... Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит. Через пять минут в казарму влетает прапорщик в одних трусах и майке: - Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю - убью гада!!!
1 м
0
комментарии
- Родной, что это за нарядная коробка?
- Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире! - Ах! - Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носатая ты моя!
7 л
0
комментарии
Утром боевая старушка в метро расталкивает прикемарившего паренька:
- На работе спать будешь, а в поезде место бабушке уступи!
3 г
0
комментарии
"Дорогая моя Наденька! Пишу тебе в надежде. Как долго мы еще будем в ссоре? Я честно скажу, не могу понять, почему мы расстались. Может быть тебе не понравилась моя шутка? Но ты же сама говорила, что единственный овощ, от которого ты - вегетарианка -плачешь, это репчатый лук. Там почему же ты так расстроилась, когда я кинул тебе в прямо в твое прекрасное личико кочан краснокачанной капусты на даче и ты его не поймала?"
4 г
0
комментарии
Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят.
Муж плачет, а моя мама его утешает: — Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!
1 г
0
комментарии
Молодежь спрашивает у старого деда:
— Дед Матвей, скажи вот тебе уже 70, а девки к тебе так и липнут, почему? — Не знаю, -ответил дед Матвей и облизал языком брови
7 л
0
комментарии
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому: - Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Её не трогай! Она - моя!
7 м
0
комментарии
Фразы родителей:
1. Хотеть не вредно. 2. Сдачу вернешь! 3. Хочешь чаю? Пойди налей. 4. Хватит есть одни бутерброды. 5. Сколько можно говорить? Выключай свет! 6. Я тебе русским языком говорю! 7. Закругляйся! 8. Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения. 9. Я уже не знаю, как с тобой разговаривать! 10. Далеко не заплывай! 11. Вот зря мы тебя в детстве не лупили! 12. Кока кола? Это же сплошная химия! 13. Тебе не стыдно,а? 14. У меня болит голова от твоей музыки! 15. Подрастешь-поймешь! 16. Я тебе слово, ты мне 10. 17. Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?! 18. Тебе одному в школе ничего не задают!? 19. Будут свои дети - поймешь. 20. Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй! 21. А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?! 22. Вот у соседей ребенок - золото! Не то,что ты! 23. С друзьями ты тоже так разговариваешь? 24. Как доедешь-позвони. 25. Не будешь учиться - пойдешь в дворники!
8 л
0
комментарии
Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
— У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял? — Раз 50, наверное... — Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько? — Раз 5... — Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)? — Да ни разу, даже в мыслях не было! — Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей. Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают: — Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся! — Да, тачка — это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...
7 л
0
комментарии
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй говорит: - Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница. Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором: - Ведь могут же, когда захотят! . .
7 л
0
комментарии
Идут два мужика. Впереди две женщины . Один другому и говорит:
— Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница , и очень, я тебе скажу, неплохая любовница . Второй говорит: — Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница , и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница . Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором: — Ведь могут же, когда захотят!
8 л
0
комментарии
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
8 л
0
комментарии
Девочка-школьница жалуется маме:
- Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки? - Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит. - Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!
4 г
0
комментарии
Отец — сыну-школьнику:
— Сынок, ты уже большой. Пора тебе знать, что и Николаус, и дед Мороз, и Иисус на Рождество, и Пасхальный Заяц — все это я. — Знаю, папа. Ведь аист — это тоже ты.
6 л
0
комментарии
Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
— Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать? Дед говорит: — Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку. На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает: — Дед, а почему так много? — Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула...
7 л
0
комментарии
Дочь вчера выдала :
— Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты ее бесишь!
1 г
0
комментарии
— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же тебе это удалось? — Понимаешь, пес не ест то, что готовит жена. А я ем!
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные сестра сестер | шутки про объявление | пошлые анекдоты про тупых тупой тупые |
короткие шутки КВН Армянская Сборная |
крутые статусы про принципы | афоризмы о мама мать | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про животные | случайный анекдот
|