Анекдот
На ЧМ по футболу спорят три болельщика: английский, немецкий и русский.
Англичанин: — Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр! Немец: — А я уже после 3-х! Русский: — А я — вообще до начала игр!
1 г
0
комментарии
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец: - Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: - Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
8 л
0
комментарии
Летят в самолёте американец, немец и русский. Самолёт начинает падать, и обнаруживается, что у них только два парашюта. Американец: дайте мне парашют! Мне нужно кормить семью! Русский даёт ему рюкзак, американец прыгает. Немец: прыгай ты, я уже многое повидал. Русский: а ты? У нас же два парашюта. Немец: а с чем тогда американец прыгнул? Русский: ну ему же кормить семью надо, я и дал ему рюкзак с продуктами!
Приходят к царю свататься к царевне русский,немец и англичанин.
Царь говорит:" им вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит ,за того царевну и выдам." Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает:"Ну,чему собак научили?" Немец говорит:"Сидеть,лежать." Выходят англичанин и его собака,царь спрашивает,чему научил собаку?"Англичанин говорит:"сидеть,лежать,апорт,рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает,а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит:"Рекс,голос!" "Вань,дай сухарик,а?"
1 г
0
комментарии
Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский.
— Наконец, пришла их очередь выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец — полтора часа ругался. — Вышел американец — ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил: — Ну что? Можно начинать?
9 м
0
комментарии
Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война. Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский Национальный банк. Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация. Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает, один из них либо еврей, либо немец.
7 л
0
комментарии
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
— У меня две виллы и две любовницы. Американец: — А у меня три виллы и три любовницы. Русский: — Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!
7 л
0
комментарии
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают: - Сколько знаете языков? - Три. - А какие? - Русский, английский, французский. - Ну скажите что-нибуть на английском. - Guttеn tаg. - Это же немецкий! - Ну, значит четыре...
1 г
0
комментарии
Сидели в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин начал размешивать ложечкой сахар.
- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана. - Извините! - поспешил сказать англичанин. - Дзынь! - ударилась ложечка у француза. - Извините, - сказал тот. Русский: - Тысяча извинений! - дзынь, дзынь, дзынь...
9 м
0
комментарии
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: — O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит: — Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас,если разлил не поровну, сразу башку отрывают!
7 л
0
комментарии
Немец говорит:
- Я за ужином выпиваю обычно три банки пива! Русский: - Ого! Это же девять литров!?
4 г
0
комментарии
Летит самолет. Среди пассажиров новый русский. Заходит в кабину
к пилотам: - У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня "мертвую петлю". Плачу по 500 долларов каждому. - Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны. - Ерунда, пассажирам я уже заплатил по 100 долларов. - Окей. Новый русский уходит на свое место. Самолет делает петлю. После петли из туалета выходит обкуренный нарк и рассуждает: - Вот это меня накрыло, аж за шиворот насрал!!!
9 м
0
комментарии
Три солдата соревнуются в меткости стрельбы.
Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии двести метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову: — Слышите, комар летит? — Слышим. Русский выстрелил, но комариный писк продолжался. — Не попал, летает! — радостно закричали все. — Летать-то он будет, любить — никогда!
1 г
0
комментарии
Немец (самодовольно):
— Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! ! Русский, хватаясь за голову: — Ой, е-мае! ! Это ж 9 литров! !
5 л
0
комментарии
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough". Француз: - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux". Русский: - Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
1 г
0
комментарии
Попали на необитаемый остров англичанин, фрацуз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда — Джинн и говорит:
— Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого. Обрадовался англичанин и говорит: — Мешок денег и — домой! — и был таков. Обрадовался француз и говорит: — Женщин — и домой! — и тоже исчез. Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит: — Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.
7 м
0
комментарии
Схватили марсиане американца, немца и русского.
Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры. Остальных — сожрут. Каждого заперли в отдельной комнате. Наутро американца сожрали — он заснул после 1 литра. Немец сам сдох после трех литров. Русский всю ночь колотил в дверь и просил еще водки. Утром его нашли повесившимся. Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя.
11 м
0
комментарии
Современные историки пришли к выводу, что понятия "неолит", "палеолит", "до нашей эры", "после нашей эры" - уже не актуально.
Поступило предложение делить: "До Инернета" и "После Интернета".
5 л
0
комментарии
Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед: - А у нас после туалета руки моют. - А у нас на руки не ссут.
7 л
0
комментарии
Попал русский, американец и немец к дикорям. Те им говорят:
— Кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и тр@хнет нашу женщину того отпустим. Американец выпил зелья и умер. Немец выпил зелья пошёл к дракону тот его и съел. Русский выпил всё зелье в деревне, пошёл к дракону, тут раздаются крики стоны. Через час выходит весь потный и говорит: — Ну где та женщина которой надо было глаз выколоть?
9 м
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Эрик-Эммануэль Шмитт | самые смешные шутки про звезда шоубизнес | пошлые анекдоты про любовь любить любовный | интересные шутки КВН пельмени | новые статусу смыслом о поведение | афоризмы о русский русских | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про папа | случайный анекдот
|