Анекдот
– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете? – Алло, это Рабинович? – А что? – Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? – И все мне? – Вы знаете, сколько за ним долгов? – Послушайте, куда вы звоните?
6 л
0
комментарии
В КГБ раздается телефонный звонок:
— Алло! Это КГБ? — Да. — Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме пятнадцать? — Да. — А вы знаете, что у него во дворе есть сарай? — Да. — А вы знаете, что у него в сарае есть бревна? — Да. — А вы знаете, что в бревнах он прячет золото? — Спасибо. На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович: — Ну как дела? — Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи!
9 м
0
комментарии
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш? - Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...
11 м
0
комментарии
В кондитерской раздается телефонный звонок.
- Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены. - Сколько должно быть свечек? - Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.
6 л
0
комментарии
— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов) — Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать... — Опишите ее! — Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. — Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать... — Чем? Вот так прямо и ловить? — Так и ловить. Руками. Или... — Что или? — Вы состоите в обществе защиты животных? — Нет, а что? — Тогда гоните её шваброй!
1 г
0
комментарии
- Алло. Это Иванов Сергей Семёнович?
- Да - Это вам из ФСБ звонят! - Я знаю! - Откуда? А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!
7 л
0
комментарии
- Алло, это дурдом?
- Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тещу...
4 г
0
комментарии
- Тётя Песя, а ви знаете?! Что ваш сосед дядя Боря не еврей!
- Софочка, и с чего ви это взяли?! - Ну, я ж эту новость не из пальца высосала...
4 г
0
комментарии
- Рабинович?
- Да. - Рабинович, и как там в России? - Вы знаете, всё хорошо. - Извините, мне кажется, я не тому Рабиновичу написал...
6 л
0
комментарии
Звонит телефон, беру трубку, слышу:
- Алло, это дурдом? И знаете, я задумался...
7 л
0
комментарии
— Ты знаешь, умер наш шеф?! — Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? — Как это — вместе с ним?! — В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!».
1 г
0
комментарии
- Алло! А с Володей можно...
- А вы знаете, девушка - его нет дома. - Знаю - он у меня. Так с ним можно?
1 н
0
комментарии
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: - Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужчина (с тревогой в голосе): - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры! Циперович (спокойно): - Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он - таки сделает!
8 л
0
комментарии
Рабинович звонит в полицию:
- Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки! - Что именно происходит? - Моя жена Сара разбушевалась! - Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки? - Ха! Вы таки не знаете какая у Сары масса...
1 г
0
комментарии
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит: - Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? - Да задавайте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. - А какие сигареты вы курите, если не секрет? - Да не секрет - "Мальборо". - И последний вопрос - сколько сигарет в день? - Пачки полторы - две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сами курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вас есть? - Нет, небоскреба у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой...
7 л
0
комментарии
Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П). П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется? НР: - Да. П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже? НР: - Да, есть. П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке? НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил. П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари? НР: - Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение? Я могу войти? П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...
3 г
0
комментарии
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да. - У меня угнали машину, помогите найти вора. - Это не к нам, звоните в милицию. - Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.
7 л
0
комментарии
- Мужики, а знаете, что мне все девки говорят?
- Нет! - А вы откуда знаете?
5 л
0
комментарии
- Мой билетик.
- Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролёр! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что-заяц? - А вы что-волк? - Ваш билетик!!! - А зачем он вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! - А вот и моя остановочка!!!
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные
красный | корткие шутки про
почта почту почте почтальон | ржачные анекдоты про машина машина машину автомобиль | прикольные шутки КВН
кино фильм фильме | грустные статусы о спорт спортсмен спортивный | афоризмы про власть | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про мужик | случайный анекдот
|