Анекдот
В ресторане выпивший грузин просит музыкантов:
- Спойте песню про кота. - А какие там слова? - Ка-а-та меня ты позовешь...
6 л
0
комментарии
Бестужев Анне:
— У нас там офицерская гулянка будет и я вернусь домой пьяный. — Не пьяный, Павел, а выпивший. — Всё, Всё, выпивший. — Не всё, всё выпивший, а просто выпивший.
3 г
0
комментарии
- Привет, на консультацию сегодня ходил? Что там было?
- Да, ничего такого, про экзамен сказали два слова. - Какие? - Хрен сдадите!
6 л
0
комментарии
В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:
— А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли? — Правда! — А хотите, я угадаю, что это за слова? — Ну попробуйте! — Я вас люблю! — Нет, "Сдачи не надо".
5 л
0
комментарии
Санаторий, бальзаковская дамочка в телефон:
-Ты мой любимый, самый лучший, я так соскучилась, так тебя не хватает,скоро приеду, не скучай.. на соседней лавочке муж жене: -Вроде возраст ,а какие нежности, слова-то какие, ты меня так и не помню когда называла... -Ага, счас назову, это она своему коту наговаривает в трубку, а муж телефон возле уха кота держит.
7 л
0
комментарии
Сидят музыканты на сцене незадолго до выступления в ресторане:
- Ну че! Какую песню играть будем? - I love you! - I love you too, песню-то какую играть будем?
5 л
0
комментарии
Как-то меня спросили в детстве, в лет 5-7 где бы я хотела жить. Я ответила честно, что очень хочу жить в коммунальной квартире, а все потому что в детстве я услышала песню Дюна-Это коммунальная квартира. Ну и решила, раз в песне так красочно и весело поется, про нее, значит там жить очень круто) Тогда я думала, что в песне не могут петь про всякую фигню)
8 л
0
комментарии
Пришел грузин в автосалон машину покупать.
Спрашивает у консультанта: - Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую! - Вот - Форд Фокус. - А в чем фокус? - Садитесь, покажу. Едут они. Консультант говорит: - Вы видите дерево воон-там? - Да! - Закройте глаза. Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит: - Смотрите, мы сквозь дерево проехали! - Пакупайу! Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит: - Вы видитэ дэрэво там? - Дааа!!!! - Глаза закройтэ! Разъезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет: - Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!
7 л
0
комментарии
- Милый давай устроим нашу свадьбу в самом дорогом ресторане, пригласим известных музыкантов, а цветы закажем...
- Любимая я согласен, я уже переписал имущество на родителей!
6 л
0
комментарии
Грузин в ресторане:
- Мине пожалуйста список блюдей! - Вам меню что-ли? - переспрашивает официантка. - И тебю тоже!
1 г
0
комментарии
Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем, в следующий раз я выкину кота ко всем чертям из комнаты.
1 г
0
комментарии
- Я наполовину, грузин - у меня папа грузин.
- Так ты хочешь сказать, что я наполовину, женщина. У меня мама - женщина.
4 г
0
комментарии
Заходит Василий Иваноич в комнату Петьки и видит как Петька что-то пишет.
-Что ты там пишешь, Петька?! -Оперу пишу, Василий Иванович! -Ух-ты, а про меня напишешь?! -Ой, и про вас и про Анку, опер сказал про всех написать!!!
1 г
0
комментарии
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. русский: — А у меня — сколько звезд на небе. Грузин: — Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
7 м
0
комментарии
Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин: — Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь? — Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит. — Э, новый купишь, не расстраивайся. — Посмотри на переднее сидение, а там девушка лежит руки ноги отдельно. — Вах, не проблема, новую заведешь. — Посмотри, что у неё во рту… — Вай, плач Гоги, плач…
2 м
0
комментарии
А ухаживает как красиво?! Какие слова находит! Какие подарки приносит!
Прямо хоть не выходи за него никогда замуж!
2 г
0
комментарии
Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит:
- Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов. Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дорогой, как обично". Водитель тогда говорит: - Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам. Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит: -Ты своличь, но ты умни своличь.
2 г
0
комментарии
Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
- Сколько стоит у вас заказать песню? - Да, сколько не жалко… - Надо же… А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.
7 л
0
комментарии
Грузин в ресторане:
- Афицыант, у мэня в тарелькэ мух! - Это не мух, это муха. - Вах! Какое зрэние!
4 г
0
комментарии
- Мамочка, спой песню про Мышку-Шумелку?
- Да не знаю я такой! - Ну, как же, Шумелка-Мышь, деревья гнулись…
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Владимир Высоцкий | читать шутки про
друзей друг другу друге друзьям друзья друзей дружба дружить дружим дружил | пошлые анекдоты про развод | КВН дети | свежие статусы о учитель | афоризмы про политика | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про собака | случайный анекдот
|