Анекдот
Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет? - Да, пожалуйста. Потом поворачивается ко второму, и спрашивает: - А вам тапочки не нужны? На что тот отвечает: - Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
6 л
0
комментарии
Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть? — Нет... нету у меня тещи... . пауза... Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза... Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Ну нету, что Вы пристали? — А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!
1 г
0
комментарии
Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: - Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Том подумал и говорит: - Ну перчатки нужны. - Пройдите пожалуйста в тот отдел. Том подходит: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? Том: - Зимние Продавец: - Тогда пройдите в вон тот отдел. Том пошел спрашивает в очередном отделе: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Продавец: - Вам кожаные или нет? Том: - Кожаные. Продавец: -Тогда Вам в вон тот отдел. Том не понял, но ладно, пошел. - Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. Продавец: - Вам с натуральным мехом или нет? Том: - С натуральным конечно. Продавец: - Вам надо в отдел напротив. Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: - Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. Продавец: - Вам с застежкой или без? Том: - С застежкой! Продавец: - Вытяните руку растопырьте пальчики. Том: - Пожалуйста. Продавец: - Вам надо в соседний отдел. Том гневно: - Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду! Продавец: - Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? Том в раздражении: - Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! Продавец: - Вам застежка нужна на кнопочке или молния? Том (на грани истерики): - На кнопочке!!! Продавец: - Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корне
8 л
0
комментарии
Дама заглядывает к гинекологу:
— Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики? — Нет, нет, ничего не видно, — отвечает врач. Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре. — Нашли свои трусики? — Нашла! — радостно отвечает дама. — Я их у дантиста забыла.
4 м
0
комментарии
Мужчина заходит а аптеку. За прилавком — девушка.
Мужчина спрашивает: — Нет ли у вас формацевта-мужчины, (у меня слишком интимный вопрос)? Девушка отвечает: — Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь? Мужчина: — Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать? Девушка вышла и через минуту вернулась: — Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.
8 л
0
комментарии
К браткам приходят два чувака:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены? - Ну нужны, а вы кто? - Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!
6 л
0
комментарии
Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
=Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу. Второй ему отвечает: =Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.
7 л
0
комментарии
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): — Да это я его кастрировал сегодня. — И что? — Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
8 л
0
комментарии
Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает: - Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу. Второй ему отвечает: - Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.
6 л
0
комментарии
Идут два молодых парня, а нвстречу им интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят:
- Эй, мужик, дай закурить! Интеллигент разворачивается и бьёт что есть мочи одному парню в морду. После этого обращается ко второму парню: - Тебе тоже надо закурить? - Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.
1 г
0
комментарии
Сидят за столом два наркомана. Перед ними лежит бройлер.
Один спрашивает: "Это курица?" Второй отвечает: "Нет, это хаваеЦа"
5 л
0
комментарии
В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому: "Мда, классный телевизор!". Второй отвечает:"Да и монитор супер!". женщина поворачивается и отвечает им: "Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!"
2 г
0
комментарии
Встречаются два приятеля. Один из них опять расстался с
очередной девушкой. Приятель спрашивает его: "Что собираешься делать?" Тот отвечает: "Попробую пожить один и мне это должно понравиться..."
7 л
0
комментарии
Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
— Простите, вы еврей? — Нет, я китаец. — Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь? — Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит: — Отвяжитесь! Да, я еврей! — Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
7 м
0
комментарии
Два наркомана заходят в автобус, и один из них спрашивает кондуктора:
- Скажите, я доеду на этом автобусе до улицы Ленина? - Да, доедете. Второй наркоман спрашивает: - А я? - А вы нет. И выбрасывает его нах#й из автобуса.
8 м
0
комментарии
Диалог в салоне самолета:
- Извините, вам гигиенический пакет нужен? - Нет, спасибо. - Ну, тогда хотя бы блюйте не на меня, а в сторону!
5 л
0
комментарии
После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
— Это твой брат? – с надеждой спрашивает он. — Нет! — Отвечает девушка, целуя его в ушко. — Это твой друг? – ревниво спрашивает парень. — Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему. — Так кто же это? — Это я, до операции
7 л
0
комментарии
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает: — А не боишься квартиру без присмотра оставлять? — Да нет. Я в дверь записочку вставил. — Какую? — "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
4 г
0
комментарии
Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
— Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика. — Нет, я один. — Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов. — Нет. — Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах? — Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...
5 л
0
комментарии
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: — Чем вы это тут занимаетесь? Парень: — Что, не видишь? Журнал читаю. — А она? — Носки вяжет. — А сколько тебе лет? — Девятнадцать. Полицейский: — А девушке? Парень (смотрит на часы): — Через десять минут будет восемнадцать.
2 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные вода | самые лучшие шутки про сказка сказки сказочный | пошлые анекдоты про воробей воробья | прикольные шутки КВН Армянская Сборная | скачать статусы про
подруг лучшая подруга |
афоризмы короткие про ночь | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про рыбалка | случайный анекдот
|