Анекдот
- Гражданин начальник, разрешите мне взять в карцер гитару!
- Ты что сбредил? - А вот я читал, что Лермонтов на гауптвахте писал стихи и играл на музыкальных инструментах. - А мне плевать, что там зекам в других зонах позволяют!
6 л
0
комментарии
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель!
1 г
0
комментарии
- Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
- Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.
1 г
0
комментарии
— Вчера я был у Яши.— И что ты там делал?— Играл на рояле.— Мне тоже не очень нравится эта семья.
1 м
0
комментарии
— Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова.
— Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры...
8 л
0
комментарии
Мой дед-сибиряк на медведя с голыми руками ходил! Он мне писал об этом. Ну, как писал…
Диктовал…
3 г
0
комментарии
Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
- Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел! - А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.
6 л
0
комментарии
Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал: "Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придет покупатель посмотреть дом".
4 г
0
комментарии
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота. - Я думаю, что это наоборот достоинство. - А мне плевать, что ты думаешь!
6 л
0
комментарии
Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес. Говорит:
- Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад... - Ну как там, в аду?! - А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я не голодный был - и то у меня слюнки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные... - И они ничего взять не могут? - Могут. - А что тогда?! - А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение... - Да... а в раю как? - А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся... - И что, тоже голодными сидят? - Нет, они кормят друг друга...
8 л
0
комментарии
Мама:
— Сынок, ты что на обед хочешь? Сын: — Мне как и папе. Мама: — Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь. Сын: — Ну мне тогда так же как и тебе. Мама: — Вот молодец.
8 л
0
комментарии
Пушкин и Лермонтов пришли на бал. Сидят там и арбузы кушают. Лермонтов как ломоть съест - корку тут же Пушкину подложит. Потом и заявляет: "Господа! Вы посмотрите, каков Пушкин обжора! Вон сколько у него корок!" А Пушкин отвечает: "Господа! Вы гляньте, каков обжора Лермонтов! Он даже корки свои съел!"
3 н
0
комментарии
Кто-нибудь, кто живет в других странах, можете ответить на вопрос, которым я недавно задался: а в других странах, в анекдотах типа "встречаются русский, американец и немец..." тоже русский везде находит выход или там все-таки фигурирует гражданин родной страны?
1 г
0
комментарии
Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
— Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика. — Нет, я один. — Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов. — Нет. — Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах? — Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...
5 л
0
комментарии
Мне начальник в свое время сказал, что в Англии проводится чемпионат по отмазказкам, и мне стоит туда съездить, занял бы призовое место. Но я отмазался тем, что загранпаспорт закончился, а новый я еще не сделал.
5 л
0
комментарии
- Да мне абсолютно плевать, что тебе уже 18! Все-равно в такой короткой юбке ты на дискотеку не пойдешь! Надень джинсы и макияж смой!
- Но, мама! - Что, мама!? И вообще, что с тобой происходит, Валера!?
4 г
0
комментарии
— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.
7 л
0
комментарии
В автобусе.
— Гражданин, ну куда же вы лезете в перeднюю дверь, тут все с мaленькими! — Hу, что же мне его теперь, обрезать, что-ли!?
5 л
0
комментарии
- Мне плевать, что тебе уже 16 лет, все равно с таким макияжем и в такой юбке ты на вечеринку не пойдешь! Ты понял меня, Андрей?!
4 г
0
комментарии
Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску:
"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Садхгуру Джагги Васудев | лучшие шутки про
диплом дипломы выпускник студент курсовая общага сессия | смешные до слез анекдоты про
снег | лучшие шутки КВН Посольство Москвы | классные статусы возраст | афоризмы о ложь неправда | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про компьютер | случайный анекдот
|