Анекдот
ГАИшник останавливает блондинку:
— Ваши права — А что такое права? — Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: — Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер... .2
8 л
0
комментарии
ГАИшник останавливает блондинку:
— Ваши права — А что такое права? — Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: — Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер... .
8 л
0
комментарии
Талдычила гаишнику, что вчера была в других сапогах, поэтому права остались в другой сумочке! Мужская логика разбилась вдребезги!
6 л
0
комментарии
Гаишник останавливает машину:
- Ваши права? - Вот, пожалуйста. - У вас с фотографией что-то не в порядке. - Как так не в порядке? Вот он я, третий справа...
1 г
0
комментарии
Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина:
- Ваши права! - Не отбирайте их, пожалуйста - у меня там такая удачная фотография!
4 г
0
комментарии
Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его: — Документы! Мужик отдает права и техпаспорт. — Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно... — Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...
8 л
0
комментарии
Когда вас тормозит гаишник и говорит "Предъявите ваши права" - дайте ему в руки Конституцию.
4 г
0
комментарии
Перекрёсток. Через него соверщенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрёстком, совершенно ошалев от такой наглости останавливает водилу и происходит следующий диалог:
- Инспектор Петров! Ваши документы! - Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома. Гаишник, охренев от такого зовёт шефа. Выходит главный гаишник и говорит: - Добрый день. Документы предъявите. - Пожалуйста - Дыхните в трубочку - Пожалуйста - Хм, странно, тут инспектор сказал что вы пьян и без прав - Ага, он вам ещё скажет, что я на красный свет проехал.
8 л
0
комментарии
Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать! Милиционер: - Гражданин! Ваши документики! Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит: - С документами в порядке. Придется дать
1 д
0
комментарии
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: — Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: — Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
8 л
0
комментарии
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
8 л
0
комментарии
Гаишник остановил девятку и докопался до мужика:
— Предьявите ваши права, документы, техосмотр пройден!? — Вот пожалуйста, все в порядке. — А ручник работает? — Работает! — А аптечка есть? — Есть! — А почему зеленки только половина!? С вас штраф 50 рублей!!! Мужик расчитался, взял квитанцию и говорит гаишнику: — Да... С тобой СПИДом не заболеешь... Садится в машину и уезжает. Ошарашенный гаишник думал минут десять, потом сел в патрульную машину и помчался за девяткой. Догнал, остановил и спрашивает мужика: — А почему со мной СПИДом не заболеешь??? — Да потому-что ты Г@НДОН!!!
7 м
0
комментарии
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль:
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так уп.pн0 старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом. - Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он уже захотел её вернуть.
8 л
0
комментарии
Чукча нашел зеркало. Спрашивает:
- Чье? Потом, смотрит в зеркало: - О! Мое!
6 л
0
комментарии
- Вам ваши права полностью зачитать или коротко?
- А какая разница? - От этого зависит, долго или коротко мы вас будем бить.
5 л
0
комментарии
Жена после болезни долго смотрится в зеркало и крайне недовольная своим внешним видом говорит мужу:
- Классная мы с тобой парочка... Два урода...
6 л
0
комментарии
Едет маршрутка! Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит.
Пауза... Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал: — Наверное дома забыла!!!
8 л
0
комментарии
Стоит ГАИшник на перекрестке. Подходит пацан, достает из кармана орех:— Дяденька, лазглызи орех, а то у меня зубки слабые.ГАИшник разгрыз зубами орех, отдал пацану. Через 10 минут опять пацан подбегает, достает опять орех:— Дяденька, еще один лазрызи, а?ГАИшник разгрызает и говорит:— Hу дак, парень, ты бы нес сразу кулек, а то че по одному—то бегать ?— Ой, дяденька, где на помойке целый кулек—то найдешь?
1 м
0
комментарии
Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник... . Приоткрываю окно и так громко: «Гаффф»)))) Он с перепугу как отпрыгнет... . Я такая — щелк ремнем безопасности: «Не ссы, я привязана»))) Долго ржал, даже документы не спросил
2 г
0
комментарии
- Глаза - зеркало моей души.
- А почему они мутные? - Так это... Зеркало запотело!
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Анна Ахматова | бесплатно шутки про
вконтакте контакте контакт вконтакт | смешные до слез анекдоты про друзей друг другу друге друзьям друзья | интересные шутки КВН
женская | прикольные статусы о путь | афоризмы про Фрэнсис Бэкон | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные случаи про кладбище | случайный анекдот
|